情人眼里

一位姑娘性情温柔，感情丰富。她结识的男朋友忠厚老实，做事一板一眼。一天，他就事论事地对姑娘说：“我们的感情已很不错，但是，我仍希望你能再睁大眼睛看看我还有什么缺点，免得后悔哦。”姑娘回答说：“哎哟，我现在已经看不清楚了。”

千言一语

母亲：“小王写给你的信，有厚厚一叠信笺，信上说些什么？”女儿：“说他爱我。”

看什么

女：“看什么？”男：“你的眼睛。”女：“好像不止一次了。”男：“你知道这是为什么？”女：（娇嗔地一笑）……男：“因为你眼睛里有我！”

很特别

女：“你觉得我哪点可爱？”男：“你很特别。”女：“怎么特别？”男：“天下那么多男人，可你只爱我！”

上帝爱你

月夜，公园中。姑娘：“再也没有比我不幸的女子，谁也不爱我。”小伙子：“但是有非常爱你的人。”姑娘：“啊，是谁？”同时紧握小伙子的手。小伙子：“上帝！”

反应迟钝

公园里的长凳上，依偎着一对恋人。男问：“我能吻你一下吗？”女没回答。男又问：“你能让我吻一下吗？”女还是不答。男火了：”咦，你聋了吗？”女嚷道：“你死了吗？”

话别

男：“亲爱的，你一定要早点给我来信，越早越好，不然我要急死的。”女：“放心吧，亲爱的，为了安慰你，昨天我就把信写好了。”

想在一处

“亲爱的阿贝，我今年四十四岁。我在想，要是能遇到一个年龄同我相似而没有任何坏习惯的男人就好了。”“亲爱的阿芬，我也在这样想。”

机场更美

晚会上，一位姿容秀美的姑娘胸前挂着个飞机模型项饰。有个空军军官对此大为赞赏，目不转睛地看着，看得姑娘都有点不好意思了，便问他：“你是不是觉得我这架小飞机好看呀？”“小飞机确实太美了，不过，那机场更美！”

急切

一个因害羞而脸红的年轻姑娘把一份电报递给电报局收发员，那份电报是发给一个士兵的，电文只有“行”一个字。“你花同样的钱，可以发十个字。”好心的发报员建议说。“我知道。”她回答说，同时立刻反问道：“如果我把这个‘行’字说十遍，您不认为我太急切了吗？”

初恋情话

一个初恋的小伙子紧紧挽着姑娘，说：”认识你太幸福了，你简直是我黑暗中的电灯泡……”姑娘推了小伙子一下，说：“去，你给我离远点。”“干嘛？”小伙子摸不着头脑。姑娘说：“当心触电。”

不需要灯光

某国男女青年们找到一个谈情说爱的理想地方，既不必担心警察干涉，又不用多花钱。这地方就是教堂。不过这样一来，却给教堂里的牧师添了不少麻烦。于是有位牧师在教堂门口贴出一张告示，上面写着：“本教堂晚上十点熄灯。”可是，第二天晚上在教堂里谈恋爱的人仍然很多。牧师不明其中缘由，却见告示上多了一行小字：“谢谢，我们不需要灯光。”

代写情书

小赵和小王经过老孙介绍认识，见面之后，印象还好。几天以后，小赵想给小王写封情书，但不知如何谈起，便去找老孙指点。老孙说：“这有何难，我给你打个草稿吧！”小赵按照老孙起草的情书工工整整地誊清了一份，寄给了小王。小王接到小赵的来信，高兴地拿去让老孙看：“小赵来信了，我想给他回个信，不知该说些啥？”老孙说：“这有何难，我也给你打个草稿吧！”

何必冒风险

有位男子驾车带着女友兜风。为了表现勇敢精神与驾车技术，他将车速加大到每小时六十公里。一不小心，汽车撞到转角处的一棵大树上，车身被撞得四分五裂，幸运的是，车上两个人都没有受伤。那位男子赶紧搂住女友，安慰她不要害怕。女友异常亲热地倒在他的怀里，以诚挚而惋惜的语气说：”你何必冒此风险呢？其实，只要你假装汽油用完，车开不动了，我也会让你亲我的。”

动物保护协会会员

女：“你和狐狸一样狡猾！”男：“那你怎么还和我在一起？”女：“我是动物保护协会会员。”

天文课

在公园里，一个小伙子和一个姑娘见面了。小伙子说：“你是我的太阳、我的月亮，你是银河里闪闪发光的星星……”姑娘：“你这是向我求爱呢，还是在给我上天文课？”

玉人如鹅

有个小伙子写信给他的女友，说：“亲爱的小姐，你在圣诞节前，托人送来的鹅收到了，非常感谢！这只鹅很可爱，我看见它，就像看见了你……”

职业情书

安妮的未婚夫来信了。信中写到：“亲爱的，我非常非常想念你！你那浓密的金色卷发，浅蓝色的大眼睛，高高的颧骨，你右手上的那块伤疤，你一米六五的身高，你的一切一切，总是浮现在我的眼前……”安妮的女友看了这封信，说：”这真是一封罕见的情书！你的未婚夫是干什么的？”“他在警察局工作，专写寻人启事。”

请……

一对情侣在一起，只听见女方的声音：“啊！请你不要吻我……”“啊！请你不要吻……”“啊！请你不要……”“啊！请你不……”“啊！请你……”“阿！请……”

蜜月

一对情侣漫步在花前月下。男：“还有什么能比这中秋的明月更美好呢？”女：“那只有‘蜜月’了。”

虫为媒

一对情侣在花前月下卿卿我我，不忍离去。不一会，两人因被蚊虫叮咬而搔起痒来。女的说：“亲爱的，该走了，别再在这儿喂蚊子了。”“不要紧，亲爱的，应该感谢蚊虫，它把我俩的鲜血混合在一起了。”

纪念品

一个士兵探亲，回到心上人身边。“真没办法，亲爱的，不久又得归队。这是我送给你的纪念品，借此表达我对你的一片真情，希望你能看到它就想起我。”“噢！亲爱的，”姑娘激动得喘不过气来，“瞧你想得多周到，这只小猴多可爱呀！太像你了！”

私人谈话

电影院里，一个中年观众后面坐着一对情侣，那两个人不停他说话，因此中年观众几乎听不见银幕上的声音了。“喂，我都听不见啦！”中年观众忍无可忍，终于掉过头来，愤怒地说。“这是私人谈话，你听什么！”

再也不发誓

一对恋人在谈话。姑娘：“你干吗动不动就赌咒发誓？”小伙子：“相信我吧，我若要再赌咒发誓，就永远不再见你。”

接吻“贞操”

男：”当我每次吻你的时候，你为什么老是闭上了眼睛？”女：“表示我没有看见啊。”

装潢门面

甲：“快把你家的书借给我几本要厚的，精装的。”乙：“为什么？”甲：“我的女朋友今天第一次上门来。”

没交电费

一群萤火虫在空中飞,其中有一只不发光,另一只好奇地问它:哥们,你怎么不发光啊?

不发光的萤火虫无奈地说:哎,上月忘交电费了!

不好意思

公司经理指示在每人的工资袋里夹一张说明:“您的工资数是您的个人秘密,请不要泄露给任何人。”

一位初来的职员数了数工资,皱着眉头在签名处写了一句话:“我绝不会向任何人泄露,因为我和您一样,不好意思将这种收入讲出去。”

合格

古玩店招聘售货员,一个年轻人前来应聘。

老板从地上捡起一小块木屑,把它放在红丝垫子上,问道:“这是什么?”

“乾隆皇帝用过的牙签。”

“好极了,你现在就开始工作吧。”

背着妻子

两个惧内的男人在悄悄议论一个同事对妻子的不忠行为。

“小林下班后都要去和他的情人会面,这似乎太过分了。”

“不知道他如何瞒过妻子?”另一个说,“我可没胆量做这种事,我唯一背着妻子干的就是替她拉上裙子后面的拉链。”

领导开会三要点

第一点,直接对下级讲话,要说:“我强调几点……”

第二点,平级讲话后,你发言要说:“我补充几点……”

第三点,上级领导讲话后,你必须发言,起始句应是:“我的体会有几点……”

婚假

两个士兵站在军官面前。

一个说:“少校,请准我15天假,因为我要结婚了。”

另一个说:“少校,能不能准我20天假,因为我也想结婚。”

“你为什么要多出5天呢?”少校问。

“因为我不得不先花5天时间去找新娘。”

从哪打电话

琼斯先生在看报时,惊讶地发现报上竟然刊登了一篇关于他的悼文。他怒气冲冲地打电话给一个朋友:“真是岂有此理,你看到我的悼文吗?”

“看到了,可是,您是从哪里打来的电话?”朋友声音有些发抖。

加薪的理由

一天,某公司的一位老职员鼓足勇气,走入经理办公室:“先生,我在这里十多年了,一个人干三个人的活,却只拿一个人的工资,我请求加薪。”

经理说:“很好,我可以为你加薪,但有一个条件,请说出来你为哪两个人多干了活,我先将他们解雇。”

梦想

“你小时候梦想是什么？”

“当警察叔叔。”

“实现了吗？”

“实现了一半。”

“什么叫一半啊？”

“现在是叔叔。”

语言不通

首次出国旅游，到了意大利，和旅游团的小朋友住一间房。

当天夜里，打来个电话，小朋友接起来一听，对我说：“一口纯正的意大利语。”

我一想怪了，哪个意大利人会给我打电话呢，于是接过话筒一听，原来是我爸的上海话……

随机应变

部队在进行实弹射击训练。有个士兵接连几枪都未射中靶框。教官怒气冲冲地夺过这个士兵手中的枪，声色俱厉地说：“笨蛋！瞧我的。”

教官说着对准靶子举枪便射，可是子弹也飞到了靶外，教官随机应变地说：“瞧，你就是这样打枪的！”

宣传活动

在2004年大选前的一次宣传活动中，乔治·布什总统走进了家学校，向孩子们宣传其政策。

然后他让孩子们提问。鲍勃说：“总统先生，我有3个问题：

1、为什么你在选票数上不够，却最终当选了总统？

2、为什么你没有任何原因就进攻伊拉克？

3、难道你不认为向广岛投原子弹是有史以来最恶劣的恐怖行为么？”

这个时候，下课铃声响了，所有学生都走出了教室。休息时间结束，布什继续要求孩子们提问。这时乔伊发言了：“尊敬的总统先生，我有5个问题：

1、为什么你在选票数上不够，却最终当选了总统？

2、为什么你没有任何原因就进攻伊拉克？

3、难道你不认为向广岛投原子弹是有史以来最恶劣的恐怖行为么？

4、为什么今天的下课铃比平时早20分钟就响了？

5、刚才提问的鲍勃上哪儿去了？”

拖拉机和法拉利