（合久不分）

我问你见过思念放过谁呢, 不管你是累犯或是从无前科, 我认识的只有那合久的分了, 没见过分久的合。

想得不可得 你奈人生何 该舍的舍不得 只顾着跟往事瞎扯 等你发现时间是贼了 它早已偷光你的选择

为何你不懂 只要有爱就有痛 有一天你会知道 人生没有我并不会不同 人生已经太匆匆 我好害怕总是泪眼朦胧 忘了我就没有痛 将往事留在风中。

（孤独的人）

你体会过孤独，才不会害怕孤独，笑着的人，傻逼的人，才最孤独。

真正选择孤独的人并不孤独，而是拼命往人群里挤的人才是真正的孤独。

觉得自己孤独的人渴望摆脱孤独，这是寂寞，孤独的人自我欣赏，自我陶醉，不需要施舍般的交往。

爱是两个人可以在一起安心承受孤独，那些无法触摸你的孤独的人，那些让你觉得孤独的人，无非是过客罢了。

（多少感情始于心动止于心病）

有多少时光，能经得起挥霍；有多少感情，能落泪成河；有多少背叛，能让心灵不脆弱;有多少欺骗,能让信任不打折;有多少虚伪,能让真诚的心不失望;有多少谎言，能让无辜的人不难过。

感情中一个人，堆积了多少绝望与眼泪，才能原谅别人、放过自己？后来发现，报复一个人最好的方式，就是若无其事。

在下感情这盘棋时，没有人能完全的满足你的欲望，即使你不停地强调你有对爱对方，你为次付出过多少感情，但有可能都不会让地方更喜欢你。

感情讲究的就是一个及时，在最喜欢的时候得到最想要的回应，不要让对方等太久，无论有多少热情，耗着耗着就没了。

（我们不是没话了而是没爱了丿你认为情侣之间最舒适的关系，应该是什么样的？

可能有人会说，两个人都会体谅对方，愿意沟通，懂得照顾另一半的情绪，生活里知冷知热，两个人有说不完的话，三观很契合，彼此都非常默契，一个眼神就知道对方的想法。

这些都对。但我认为，情侣或夫妻要想有舒适的关系，有一个一定要有的条件，“两个人至少有一方，是安全型依恋。”

如果没有这个条件，感情破裂的可能非常大。

我举个例子，在感情里，如果一方喜欢回避，出现矛盾，当你想要解决问题时他沉默、不回应；当你想要和他沟通时，他也表现出不耐烦。

遇到这样的伴侣，很多人都会很焦虑。看到伴侣一直回避，不解决问题，就会逼着他表态，强迫他回应。

他感受到的是你的压迫和控制，以及锋利的情绪，让他感觉很难受；你感受到的是他一直向后退，遇到问题不解决，你的内心很焦虑，也会很痛苦。

但如果你是安全型依恋，在他回避后，你不会焦虑，反而会想办法让他学会正向表达，询问他的感受，给他空间让他消化自己的情绪，他感受到你的理解、体谅，也觉得你懂他，慢慢也会培养出正向沟通的意识，感受到了爱，逐渐也会从回避型依恋变成安全型依恋。

我们可以看到，在上面的感情里，感情出问题不仅是回避的那一方的问题，焦虑的一方也有问题。

而好的感情，就需要我们至少有一方是安全型依恋，不焦虑、不回避，情绪稳定，知道如何去爱一个人，并带动对方去改变。

所谓舒适的感情，本质就是两个懂得如何去爱的人在一起，他们的感情里流动着彼此的爱，感情有互动、有回应。

但如果我们和伴侣都不是安全型依恋，就需要我们去积极改变，成为“安全型依恋”，把感情幸福的可能掌握在自己手里，积极经营我们的感情。

（我们最后在抱一下吧这次分别还长）

很喜欢一句话：

你就做你自己吧，有点奇怪也没关系，和别人不一样也没关系，我永远站在你这边。

其实感情里最庆幸的就是遇到的那个人是喜欢你最真实的样子，不用因为他而改变自己，刻意的修饰自己。

好的爱情有韧性，拉得开，但又扯不断，相爱者互不束缚对方，是他们对爱情有信心的表现，谁也不限制谁，到头来仍然是谁也离不开谁。

好的爱情是彼此自由、相处轻松，是独立的个体，不粘合、不依附、不羁绊，不必为讨好取悦某人而成为另一个自己。

恋爱中的牺牲感，那种放弃自己，为了证明自己爱他，而做出的种种自我牺牲的行为，在亲密关系中是非常危险的一件事。

自我牺牲的牺牲感，会让自己沉溺于自己很不错的沼泽里，而你做的每一次牺牲和妥协，你都会想要把它兑现。

我们没有要对方做牛做马，但至少心里会想要对方感到内疚，因为内疚就是兑现委屈感最好的方式。但在恋爱里，这样的关系会让双方都过的不舒适。

在亲密关系中，我们做自己，生活得舒服了，你的幸福感才会溢出来，让你身边的另一半也舒服。

青春期的时候会觉得一定要爱到痛了，爱到不知所措，没有自我地为了他而活，连同整个世界都想要送给他才叫爱情，但长大了才知道，真正的爱，是两个世界，两个独立星球的相互理解和扶持。

你就做好你自己，我也过好我自己的生活，互不干涉又懂得倾听，彼此分享。

因为我相信，我们有足够的能力和勇气去包容，以及，热爱。

（你不是为了讨好别人而活着）

永远不要踮着脚尖去爱一个人。

张爱玲曾经形容爱上一个人的感觉：爱上一个人，心会一直低，低到泥士里，在土里开出花朵来，如此卑微却又如此欣喜。

真正属于你的爱情，它不会叫你痛苦，而真正爱你的人，也不会叫你患得患失。

一段好的感情就是这样，它是棋逢对手，势均力敌

是互相坦诚，相处舒服；是共进共退，相扶相持。

请不要再踮起脚尖去爱一个人了，总会有人为你而来的，不是吗？

（喂 别一个人撑）

有一天，你突然说分手。

没有人知道你已经忍了多久，其实，你幻想过，在熬一段时间，也许会变好呢。

你不甘心，试着又挽回了一下，偷偷擦掉眼泪，告诉自己，其实，我还爱他。他也是爱我的，他一定也感觉到感情有点糟糕了，我们只要努力，一定会变的像从前一样的甜，可惜，不好意思，又让你满怀期待的失望了，刮骨疗伤太疼，你们都累了，你努力试着从冷掉的火锅里夹起一个鱼丸，你多爱吃啊，可是，鱼丸上挂满了红油，吃吧，太油腻，不吃吧，有点可惜，那可是你最爱的鱼丸，后来，努力拖到店打烊，鱼丸又回到了锅里。

很多感情，分开的理由超级简单，你一定懂，就是找不到感觉了。

有人会好奇，怎么就会爱着爱着不爱了呢，时间都记得我们相爱呢，你看，生日，你看，情人节，你看，相爱纪念日，那么多的美好都历历在目啊！对啊，一段感情只剩下从前，那就是该结局了，我们不能总依靠回忆来拖剧情。

你累了。

你说，分手吧。

他以为你在生气，劝你，先分开一段时间，彼此冷静一下。

过一段日子，又和好了，分分合合，好像在互相折磨。其实，很难找一个像样的理由分手，你也没有勇气继续将就下去，你们都在纠结，已经好久好久找不到恋爱的感觉了，有一天，你看到一个很搞笑的图片，没有发给他。

仔细想想，为什么分手？

就是不合适了，你看，iphone的新系统出来了，你知道它很流畅，你也该更新，可是，你拿着iphone 4就是没法更新，内存不支持了。你很清楚，你们从前有多相爱，也清楚，拖下去对谁都不好，都在等一个伤害最小的时机说，算了，我们各走各的吧。

没感觉是真要命，每天都在煎熬，你也想试着改变重新去爱他，可是，你一次次从他那里收获无所谓的态度，你终于明白一个人撑不起一场感情，那天，你突然由衷的轻松，有些你舍不得的决定，对方替你决定了。

你一定会遇到一个很爱很爱你的人，你也很爱他，但，不巧，不是现在。

所以，你发现无论怎么挽救，你仍然得不到他的爱，因为你不属于他。

我记得以前看过一部电影叫《和莎莫的500天》，Tom遇见Summer以为是爱情，可是Summer有一天坐在咖啡馆里喝咖啡，有一个人问她关于作者的事儿，那个人却成了她的丈夫。

有一天你发现曾经相信过的爱，命运，梦想，美好，其实都是谎言，都是假的，谁都不属于谁，很讽刺。Tom后来遇见了autumn，你看，你我都会错过夏天，但，秋天也会如约而至。

别难过了，你在深海里挣扎，他也未必好受，大家都尽力了，不要互相责怪了，一开始大家都偷偷想过要跟那个喜欢的人结婚，那时候爱的多心欢啊，走的越远才越知道问题在哪里，你们也会有被大雨阻挡前进的那一刻，不是雨伞不够大，而是，大家的路不一样了，不是所有的磨合最后都叫婚姻。

有个朋友，不会吃皮皮虾，第一次剥皮皮虾就被扎手了，她还笑着说，人好奇怪啊，明明自己不会剥，却很爱吃。后来她恋爱了，有一个剥皮皮虾高手的男朋友，他能剥一个完完整整的皮皮虾，蘸了姜醋汁递给她，她每一次都吃的超级开心。

有次一起在达翁市场旁边的啤酒屋吃饭，我还笑着调侃他们说，有些人一辈子就是剥虾的命，而有些人就是好吃懒做的命。

我不知道他们后来为什么分手。

只是有一天她从失恋里走出来的时候，一起吃饭，她看着旁边桌子上有一大盘皮皮虾，犹豫了一下，跟服务员说，给我们加一盘皮皮虾。

我说，我讨厌剥皮皮虾。

那盘皮皮虾上了桌，她开始仔细的剥，一个接一个，那么完整，手法那么熟练，她笑着问我，厉不厉害？

我问她，你剥了那么多，不吃？

她摇摇头，好久好久不吃了。

我问她，不吃，干嘛剥那么多？

她笑着说，不知道啊，就是想告诉你，我现在会自己剥皮皮虾了，而且不扎手。