1一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！　

　2一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?　
3  ， 蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！”　
　4，一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”，待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……”　
5、女人8岁，你要编故事哄她睡，18岁你要编故事骗她和你睡，28岁不用故事就和你睡，38岁她会编故事骗你和她睡，48岁你要编故事不和她睡。

6.老头和驴

一日，一老农赶一驴车进城卖菜。进城后那驴横冲直撞，老农一鞭抽过去，骂道：“你以为你是警车呀！想撞谁就撞谁”卖完菜回家，一出城，那驴拖着车一会儿跑到菜地里吃菜，一会儿跑到麦地里吃麦，老农又一鞭抽过去，骂道：“你以为你是干部呀，走到哪吃到哪！”回家路上驴看见邻居挂的渔网，兴奋的跳上去又踩又踏，结果老头被迫赔了渔网，老农一鞭抽过去，骂到：“你以为你是169呀，想上网就上网！”驴被抽急了，踢了老头一脚，老头伤心的说：“你以为你是斑竹呀，想踢谁就踢谁……”

7.
辛苦了大半辈子，终于在北京郊区买了套房子，交款那天我流着泪用颤抖的手掏出手机准备告诉家里人，谁知开机画面却显示：河北移动欢迎您……
8.我一直哭一直哭，哭我没有鞋子穿，直到有一天我看到一个人，他连脚都没有……我一直哭一直哭，哭我没有内裤穿，直到有一天我看到一个人，她连小JJ都没有
9.文思三千，不如胸脯四两……
10.偶在家看世界杯时说∶『偶喜欢托蒂！』 妈妈在旁边听见了说∶『哼，说得好听，我怎麽没见你拖！』
11.上联:白天很傻很天真
下联:晚上很黄很暴力
横批:娇身冠养

”
12.沙僧参加数学考试，监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盘伪装成这样了，休想作弊，快摘下来。
13..魔鬼：上帝，我可以投胎吗？上帝：可以。魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。上帝：那好，你就投胎做护舒宝。
14.“葡萄美酒夜光杯”，下一句“金钱美女一大堆”…

15.一日 一对苍蝇母子在一起吃午餐
儿子问苍蝇妈妈:为什么我们每天都吃大便啊？
苍蝇妈妈生气的说:吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃!!

16.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
17.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯！
18.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
19.你那边有没有电视啊?现在快点看中央一台赵本山被炸死了,pol.ice封锁了东北,19人死亡,11人失踪,1人被忽悠!
20.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一pol.ice过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到。
21.有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说： 投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？
22.狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！
23.拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
24.一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：cao，装鸡毛外星人。
25.白兔Q B灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只强*狼的白兔吗？狼羞：我KAO，这么快就见报了？
26.首长：同志们好！士兵：首长好！首长：同志们都晒黑了！士兵：首长更黑！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵。
27..护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”
帮她掀上去了......
一男士红肿着双眼来上班，同事问：“怎么了？”
“昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼一拳！”“那右眼呢？”
“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。”

搭讪

地铁上，一女孩见旁边坐着的男孩挺帅气，便搭讪道：“帅哥，你还在读书吗？”

男孩说：“是的，在医学院。”

女孩赶紧夸赞：“原来是未来的大医生啊！那我以后看病就去找你喽……”

男孩尴尬地点了点头。

这时，女孩又问：“你学的是啥专业啊？”

男孩叹了口气，回道：“法医……”

你儿子在我手上

周末放假，小明坐大巴车回家，请司机给妈妈发了一条短信报平安。

中途司机电话响了很多遍，乡间路崎岖，司机为了安全都没有接。

到家后，小明看见妈妈正在大哭，赶紧问：“妈，怎么啦？”

妈妈一把抱住小明，然后给他看手机上的一条短信，只见上面写着：“不用担心，你儿子小明在我手上……”

因为我生病了

医生开了一个诊所，因为长得帅气，有个姑娘为了引起他的注意，每天都以肚子疼为借口去诊所找他。

后来，姑娘连续三天没去找医生，当姑娘重新出现时，医生好奇地问：“你最近怎么没来？”

姑娘说：“因为我生病了……”

醉汉打车

有个男人喝得大醉，不顾出租车司机的阻拦，硬是爬上了车。

见司机迟迟不开车，男人破口大骂。

司机无奈地说：“大哥，你趴车头上我咋开啊！”

难忘的礼物

同桌转学前，全班同学都匿名送践行的礼品。

小明买了一根金箍棒，当作礼物送给他。

多年后两人偶遇，闲聊一番后，小明忽然问：“当年我送你的金箍棒你有没有珍藏？”

同桌听后激动地说：“靠！原来我爸天天用来揍我的金箍棒是你送的！”

重现

群众质问破坏历史老建筑的工地负责人：“你知不知道，你们毁坏的这段城墙是唐朝留存下来的，已经有一千多年的历史了！”

负责人一脸不屑地嚷道：“闹啥！一个个闹啥！一千多年算什么？我们新建的文化旅游园，将重现两千多年前的大秦雄风！”

比胶水好用

跟着叔叔靠贴小广告为生的小明是个武侠迷。

一天，两人在一栋写字楼贴着广告。在高楼上可以俯瞰整个城市，小明豪气地说：“没有你，就算给我一统江湖，又能怎样？”

叔叔在一旁沙哑着喉咙说：“一桶糨糊？一桶浆糊可以贴好多小广告，比我们现在用的胶水好多了……”

乱辈分

一家人准备吃饭，小丽对着正在玩游戏的儿子大声吼道：“吃饭了，祖宗！”

然后，她转身看着还在玩手机的丈夫，冷冷地说道：“爷，吃饭了。”

最后，小丽对着公公说：“爸，吃饭了。”

开头难

爸爸给小明讲故事，说曹操犯了头疼病，华佗诊断后说，这病需要用利斧砍开脑袋才能去掉病根，曹操听后就把华佗杀了。

爸爸问小明：“听完故事，你明白了什么道理？”

小明说：“我们不能像曹操一样讳疾忌医！”

爸爸说：“错！万事开头难。”

总结

老师组织同学们看足球赛，结束后让大家讨论，说说如何在学习上发扬足球精神。

小明第一个举手发言：“老师，我再也不担心考最后一名了！国足在世界面前丢人都不怕，我不就在班里丢人嘛。”

送花

小明喜欢班里一个女生，他每天在校园里折一枝桂花，悄悄放在女生书包里。

过了几天，那女生被校长叫了去，回来后，她当着全班人的面怒吼道：“到底是谁偷花陷害我”？