【865563】 读物本·你会不会择一人终老

作者:奈雪喜茶
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【注明出处转载】读物本 / 现代字数: 3927
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基本信息

创作来源转载作品
角色0男0女
作品简介

从关系中找回自己。带你找到与所有爱的人——爱人、父母、孩子、朋友相处的内在力量和智慧,学会接纳、臣服或放手,找到通往爱和幸福的桥梁。

更新时间

首发时间2022-09-19 14:28:33
更新时间2022-11-04 13:20:47
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剧本正文

【dylanf - Endless Dream(无尽的梦)】

【dylanf - Lost Rivers(失落之河)】

【Half-blood Kakashi - Sadness and Sorrow】

【轻松音乐 - 春色满园(经典钢琴曲)】

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著名的心理学家,也是我心目中的大师——荣格说:“You have to feel, in order to heal.(你必须去感受,才能得到疗愈。)”

唯有诚信地接受所有的发生,才能放下恐惧,而恐惧是唯一阻碍你达到目标的障碍。和你的伤痛面对面地坐着,不要害怕,就是这样看着它,感受它在你身体里攒(cuán)动,看它们会停留多久。

  

《你的亲密关系走得下去吗》

单身后,我研究过很多人的关系模式,想理解一段关系如何能长长久久地永续经营。发现了以前我看不到的视角:原来每一段关系都是需要忍让、妥协甚至牺性,才能够长远发展下去的。

环顾四周,几乎每一对长期伴侣都曾有过非常低谷的阶段,或是几乎走不下去的情境。吵吵闹闹、外遇的外遇、抑郁的抑郁……经过各种厮杀磨合,最终有一天两个人找到了磨合点的平衡,不吵了。这种情形发生在有孩子的夫妻身上尤其多。

根据我的观察,爱侣走进长远稳定的关系之后,双方的权力斗争就开始了。因为当关系稳固后,双方都会拿出最恶劣的习性和嘴脸坦然地对付彼此,我就见过这样的例子。丈夫在外面脾气非常好、人品极优、个性也很好,对自己老婆说话时的态度却是你无法想象的恶劣,再加上那种不耐烦的嘴脸和口吻,让人不得不怀疑他们之间是否还有爱存在。可是后来我了解,爱,还是在的。随着时间的流转,随着双方拉开距离之后的成长,爱,一直都在。

鲁迅的作品《故乡》里最著名的那句话——“希望是本无所谓有,无所谓无的。这正如地上的路;其实地上本没有路,走的人多了,也便成了路。”走下去,就会有路。所以我知道,在亲密关系中,必须要容忍暂时的不和谐,这个 “暂时”也许是几年,甚至几十年,代价不可谓不高。但是最终你会得到一个白头偕老的结发夫妻,就看你要不要。下面与你分享几段我身边的故事。

有个朋友有才有貌,可是老公对她不好。后来有一个潇洒浪漫的男人爱上她,两个人坠入情网。但是因为孩子小,她不忍心离婚,而且事业上和老公有诸多牵扯,一时也不好分。老公知道她有人后,开始悔悟,对她好起来。最终,她还是选择了家庭,留在婚姻中,发展自己的事业,并且照顾孩子。

还有一对郎才女貌的朋友,刚刚交往的时候也是水火不容,吵得不可开交,后来,居然因为两个人决定分房睡而天下太平。他们吵得最严重的时候,我都觉得前途堪虑,但是他们走过来了,现在两个人相敬如宾,感情还是很好。

另外一对夫妻,丈夫是刚愎(bì)自用、自以为是的那种人,妻子比较理性,可是她无法容忍婚前柔情蜜意的老公婚后就变成了一个坏脾气、索求无度的孩子。我亲眼看过他们吵架,真的像两个小孩子,在我面前各自宣告对方的不是。对我来说,这真是无解的烫手山芋,以我的个性一定选择一走了之。但是,他们熬过去了。女的后来得了癌症,男的潜心研究自然医学,悉心照顾自己的妻子直到她康复。现在两个人携手继续开创事业,游山玩水,令人好生美慕。

所以,每次看到别人家长长久久的夫妻关系、伴侣关系时,我不再自艾(yì)自怜了。因为每次在亲密关系斗争得最激烈的时候,我就断定我们个性不合,不适宜继续下去,以致于到现在还是孑(jié)然一身。可能是以前年轻,真的不懂得珍惜缘分。当然,也有人说,并不是每段关系都值得坚持。对方有时真的是太过分了,或是两个人其实真的不适合。我们该如何判断?在那段亲密关系里应该何去何从?

我觉得最好的答案就是时间的考验。记得林心如写过一篇文章,说她的母亲,只因父亲每次掐烟头的时候都往她最爱的盆栽里面戳,就离婚了。后来,她母亲真的找了一个懂她、爱她、疼惜她的男人,两个人幸福地过了后半辈子。

当你发现两个人的权力斗争进入白热化的阶段、冲突不断的时候,双方一定要拉开距离,给对方时间和空间,也给自己一点时间和空间,来考验彼此的情感。爱情真的不是个要求完美的地方,婚姻更不是。

在自己的时空里,你需要成长,扩大视野,多看些书,和有智慧的朋友聊天,然后再回头看看那一段亲密关系和那个人是不是你真心想要的。虽然他有那么多的缺点,虽然两个人相处起来有很多冲突,有没有可能你们其中一个人成长了,带领另外一个人走出感情的泥沼,为双方的未来开创一个双赢的光明的格局呢?

这是现在的我、成长了以后的我会做的。

《为自己的情绪负责》

台湾一个男明星的女友因为受不了男友劈腿而跳楼自杀。她留下遗言的录音,说自杀只是要男友知道她有多痛。女主角长得美极了,37岁,受过高等教育,拥有硕士头街,有多美好的前景在人生的前方等候着她啊!她却为了一个负心汉了结自己的生命,这真是不为自己负责的极致。表面上她是因为男友的背叛而自杀,其实真正“行凶”的动机是:她无法和自己的痛待在一起。如果她早学会如何和自己的情绪相处,相信她也不需要用这种极端的手段来逃避自己被背叛、被遗弃的痛苦了。

看到这样一个美女香消玉殒(yǔn)我真的非常痛心。如果可以,我多么希望在她决定纵身一跳之前,抱着她说:“孩子,这一切都会过去。那个男人真的不值得你这样。我知道你非常痛,我也曾经痛不欲生,感觉就要撑不下去,但是相信我,这一切都会过去。只要你打起精神,学会这门功课,你的生命就多了一层成熟的皱褶,它会让你更美、更深层地去迎接你未来美好的生命。”

我也是一个用情很深的情种,每次和爱人吵架或是分手的时候,那种痛心疾首的感觉让我也考虑过自杀。走过半百的人生,经历过那么多刻骨铭心的爱情以后,我终于知道:再痛的体验都会过去。忍受痛苦之后浴火重生的你会更成熟、更有深度。我保证你会爱上这个自己,而不是以前的那个你。只要熬过最难熬的那段时间,多么刻骨铭心的痛皆会形同幻象般消散,只剩下记忆的碎片,如是而已。

你甚至会难以相信“那时候到底有多痛?以致于让我产生轻生的念头?”之前我就曾谈到 “爱自己,要从接纳自己的情绪开始。”很多人都不知道该怎样和自己的情绪相处,更别说接纳了。其实这是一个修炼内在的功夫,如果你一向都是用各种手段来逃避自己的情绪,那么如果你想要有所转变,一开始你就一定要对自己“狠”一点。

所谓对自己狠,就是把所有情绪的责任都放回到自己身上。

当你有负面情绪的时候,先放掉、放过那个引起你情绪的人、事、物,把注意力放回到自己的内在,去感受那份不舒服,为那份不舒服负起全部的责任。责骂、怪罪别人要比自己承担情绪的责任容易得多 ,也爽得多。可是,如果你真心想要成长、快乐,那就必须先对自己狠一点,用一段时间来练习把情绪的责任都揽在自己身上。其实,真的不是那个人、那件事引发你这样的情绪。

当你在不同的心境下,面对他做的同样的事或同样的话你可能完全没有反应。或是同样的事,在不同的时间点发生在你身上,你的反应也有可能是不同的。而且,同样的事发生在不同的人身上,大家的反应也不完全相同。所以,我们应当为自己升起的情绪负100%的责任,我们必须要成长,必须要为自己负责,而不是把注意力、眼光和过错都放到对方身上!

先从小事开始练习吧!毕竟这是违反你一贯做法的新方式,我们都需要一段时间来练习、调试。先从让你有点不高兴、惊慌、伤心的小事情开始练习,不去应对那个引起你这种反应的人、事、物,而就只是和自己的情绪待在一起,看着它、安抚它、陪伴它,让它知道你已经认可它了,知道它的存在了。如果真的很愤怒,就去敲打枕头。如果真的很伤心,就痛哭一场。如果哭不出来也打不出来,就去大吼几声,让能量释放。

当然,我们不是任人践踏的门垫。安抚了情绪以后,那个引发我们情绪的人如果真的做了一些不对的事情,我们就去找对方好好理论。但是,当你已经放下了自己的情结之后再找对方谈,你的能量是归于中心的,你的淡定从容会让对方不战而降(xiáng)。等情绪平复之后再去处理事情,就更事半功倍了。

试试看吧,亲爱的。我已经厌倦了做情绪的奴隶。你呢?

 和大家分享《西藏生死书》的作者索甲仁波切写的一段话,非常发人深省:“也许我们害怕死亡的最大理由,是因为不知道自己到底是谁。我们相信自己有一个独立的、特殊的、个别的身份,但如果我们勇于面对它,就会发现这个身份是由一连串永无止境的元素支撑起来的:我们的姓名、我们的 “传记”,我们的伙伴、家人、房子、工作、朋友、信用卡⋯⋯我们的安全感就建立在这些脆弱而短暂的支持之上。当这些完全被拿走的时候,我们还知道自己到底是谁吗?

如果没有这些熟悉的支撑,我们面对的,将只是赤裸裸的自己:一个我们不认识的人,一个令我们焦躁的陌生人,我们一直都跟他生活在一起,却从来不想真正面对他。我们总是以无聊或琐碎的喧闹和活动来填满每一个时刻,以保证不会单独面对这位陌生人。

你和自己是陌生人吗?赶快和他建立一个关系,慢慢爱上他吧!”

我们每个人好不容易弄了张门票(人身)来到这个地球乐园玩耍,我的个性是不甘愿玩玩咖啡杯和旋转木马这些玩意儿的,我要刺激的,像云霄飞车、海盗船、坠楼机之类的。所以,当我在云霄飞车上尖叫的时候,请不要同情我,这是我排队等了好久才坐到的。

美国作家杰德 •麦肯纳把人生比喻成是在做梦,这种比喻古来有之,不足为奇。不过他的独到见解在于,他认为开悟是“从梦中酲来”(Awakening from the dream ),这样的醒来是大彻大悟的,整个人都脱离了梦境,你梦中的角色都不用扮演了。如果这个地球是个大游乐场,你就是离开了游乐场,不玩了。

他不建议灵修的人追求这种目标,因为我们在梦中、游乐场中是很好玩的,这是我们来这个地球的目的,不是吗?何必急着醒过来呢?如果你因为梦境太辛苦,过得太不开心,所以想醒过来的话,你就是没有掌握做梦的艺术。

杰德 •麦肯纳的建议是:在梦中醒来 (Avakening in the dream),你还是在梦中,但是知道自己在做梦,也就是所谓的“清明梦”。如果我们真的能看透人生不过就是梦一场,那么我们可以在梦中尽情挥酒自己的潜能,把梦境中发生的一切都视为虛幻,但是不影响我们享受梦境。

我现在正慢慢地进入到这样的状态中。我知道自己在做梦,所以面对梦境中发生的事情,我不再那么较真儿了。虚虚实实,反反复复,这一切都会过去,最重要的是,我内在的平安和喜悦,我不要失去它们。我知道最终有一天,这场梦会结束,我会回到当初来地球之前所在的地方,是什么就是什么。既然如此,我得趁现在好好享受做人的乐趣。

二元对立世界的张力,心灵和物质的对立,七情六欲,这些东西可能是我们在另一个世界里玩不到的,所以在这里,我们要尽情地玩乐。在玩乐中,我也不执着于自己的经验和经历一定都要是正面的或是好的。既然另一个世界里没有负面的、坏的,所以在这个世界中,我们不急于趋乐避苦。管它是什么,来了就好好经历享受。臣服是能够让你在这个梦境当中玩儿得转的最佳策略。谦卑和诚实也会让你的日子更好过。

嫉妒是一种最不划算的负面情绪,无论你嫉妒对方什么:美丽、学识、才华、财富、好姻缘……嫉妒的能量会把这些正能量的东西推得更远,所以,用祝福和祈祷代替嫉妒吧,这样你就是在敞开大门欢迎它们的到来!

祝愿更多的人能够在梦中醒来,一同享受我们的人生大梦。创造最佳梦境,值回票价!