严正声明  

 此本改编自中国古典小说《西游记》。

 此本无任何盈利和商业用途，仅做学习交流和传播中国古典文化。

 严禁将此本进行任何形式的翻录。

 严禁将走本录音发布至任何平台。

制作组

编剧/原画:西天娶妖精

后期:秋娏（máng）

干音C V:一尾星瞳、大猫汪汪、痞卡丘、西天娶妖精

剧情简介：于了了

报幕：7兮

人物介绍

注意：玩家可根据人物介绍设定的性别来玩，也可按各自喜好自行分配男女生角色。

孙悟空 音色自定

故事中的主要角色之一，出生于花果山，拥有神通广大的本领。他最初是个叫做猢狲的猴子，因机缘巧合而拜唐僧为师，前往西天取经。他武艺高强，会七十二变、筋斗云等神通。

唐僧 男女均可/欢迎各位小姐姐演

主要的取经人物，从小在金光寺长大，他不爱荣华，只喜修持寂灭，千经万典无所不通，被李世民选中主持“水陆大会”，观音菩萨赠与他佛宝锦斓袈裟和九环锡杖，指点他前往西天去取大乘佛法。西行途中先后收得孙悟空、猪八戒、沙悟净、白龙马为护法和脚力，赖其护持直至西天大雷音寺。

猪八戒 兼：悟空甲/音色自定 要表现出两个人物的区别

曾经是天蓬元帅，因犯错而被贬下凡间成为猪八戒。贪吃、好色，但也有善良的一面。他的形象在小说中常常带有幽默和搞笑元素。

沙僧 兼：路人、强盗、如来佛祖/音色自定 精分吧！少年！

他原本是天宫的卷帘大将，因犯错而被贬下凡间。沙僧沉稳、有责任感，常常充当取经团队的和事老。他的武艺高强，擅长使用降妖除魔的法术。

观音菩萨 音色自定/全程开混响

又名观世音菩萨，中国古典小说《西游记》中的女配角，五方五老之一，七佛之师，身居南海普陀落伽山潮音洞，全称“南海普陀落伽山大慈大悲救苦救难灵感观世音菩萨”。

如来佛祖 音色自定/全程开混响：是出自于中国明代古典著名神怪小说《西游记》中的“佛界之主”，法力高深莫测，掌握着无边佛法和众佛与菩萨，修为乃丈六金身，贵为群佛之首，统领众多佛门弟子，以广大高等的无量佛法传教万佛。曾降伏过大闹天宫的孙悟空，也曾帮助唐僧师徒四人收伏妖法高强的六耳猕猴和金翅大鹏雕等妖魔鬼怪，最终将取经成功的唐僧师徒全体正式封为座下的佛家弟子。

欢迎大家演绎并收听由 闻鸣天下声演剧社岀品的神话多人普本《真假美猴王 》  ，本故事根据中国古典小说《西游记》第五十七回改编 

  旁白：大道修持怕有心，有心行道孽根深。却除妄想重增病，因假失真无处寻。——cv：一尾星瞳 

话说唐僧师徒离开了女儿国继续西行。师徒几人已经在荒山之中走了好几天了,连一个妖怪也没有遇到。——cv：一尾星瞳

 01：29 闪回

唐僧:悟空,怎么走了这么久也碰不上什么妖怪啊?

悟空:师父，这样不是挺好的吗?

唐僧:可老这样下去没意思死了,以后改编成什么广播剧之类的该没有题材了。

猪八戒:那我们今天就来做个游戏好了。

唐僧:游戏?

猪八戒:我们三个人手心手背,谁是单个儿的就自己下去骑马走。

唐僧:好啊!正好这几天一直坐在沙老三身上都有些乏了,下去骑马放松一下也好。

悟空:无聊,我出手心!

唐僧:我出手背!

猪八戒:哇靠!这样也行?那我出什么?

唐僧:那就看你的了,八戒,我相信你不会欺负师父的吧……嘿嘿嘿嘿!

悟空:呆子,你自己斟酌着办吧。

猪八戒:猴哥,实在是对不起,我老猪自从跟了师父以后，一路上历尽艰险我都没有说个“不”字,今天我怎么可以背叛师父呢?

唐僧:好徒弟,不枉我一路上把你养的膘肥体壮的,关键时刻还得是你!

悟空:好了,说了这么多还不是要自己下去骑马?

唐僧:人家八戒都说不会背叛我的了。

猪八戒:可是师父,我出的是手心啊!

唐僧:歪!那你刚才说那么多干什么?

猪八戒:俺老猪手背都是猪毛,怕一旦上了短视频影响观众食欲啊,所以就把白白的手心伸出来了。

唐僧:可是说实话,你手心也白不到哪里去啊?

悟空:还不是因为我手里抓着这猪的尾巴,还怕他不帮我不成?

唐僧:好吧,悟净，放为师下来。白龙马,你驮我往前跑跑。

沙僧:吁~终于轻了一些。

 03：40 八戒趁唐僧不注意,使劲打了马屁股一下,白龙马飞也似的跑了出去

唐僧:你……你干什么?

猪八戒:开个玩笑呗,让你刺激一下,顺便兜兜风。

唐僧:那你可不可以等我上了马以后再拍它的屁股呢?

猪八戒:啊?你……你怎么还没有上马啊?

悟空:哇哦!这马跑的还真他喵快嘢!

唐僧:那你还不快给我去追!

悟空:老唐,刚才做游戏是你输了,马又不是我打跑的，凭啥要我去追马?

猪八戒:师父,这马要是再不追可就看不见了……

 04：25 唐僧一溜小跑的就追了出去

唐僧（气喘吁吁）：呼哧呼哧!

路人甲:哇!看呐!有个和尚在奔跑呢!

唐僧:呼哧呼哧!

路人乙:和尚跑得这么快!

唐僧:呼哧呼哧!

路人丙:原来和尚在追赶一匹马!

唐僧:呼哧呼哧!

强盗甲:呔!不要跑了!

唐僧:呼哧呼哧!

强盗乙:嘿!说你呢!

唐僧:啊?什么时候换成强盗了?

 04：57 京剧岀场音效：强盗亮相 咚的最后一声锣再入词

强盗丙:等了半天终于来买卖了,还不快留下些银子?

 05：13 唐僧左顾右盼了一番

强盗丁:拜托!我在打劫呐,认真一点行不行。

唐僧:就你一个人?

强盗甲:是啊!这还不够吗?

唐僧:那拜托你就不要学人家在自己的名字后面加上个什么“甲乙丙丁”的。

强盗:呃……好了,已经改过来了,快!给钱!

唐僧:贫僧从东土大唐而来,别说是没有钱,就是有钱也早就花光了,我可是一路上化斋过来的。

强盗:那有没有什么值钱的东西?

唐僧:贫僧从东土大唐而来,别说是没有值钱的东西,就是有也早就当了换东西吃了。

强盗:那就把你穿的换洗衣服给我!

唐僧:我从东土大唐而来,别说是没有衣服,就是有衣服也早就破了,现在就剩这一条袈裟还可以凑合着穿,不信你看!

 06：20 唐僧突然解开自己的袈裟 等音乐结束后强盗再入词

强盗:艾玛！!你这和尚不正经呀,袈裟里面竟然什么都不穿,下流!

唐僧:我都跟你说过没有别的衣服了,你还要看!

强盗:你总不能这样就出了这么远的门吧?怎么说我这个强盗也不能空着手回去啊?我家里还有老婆孩子小姨子,已经好几天揭不开锅了,好姐姐……

 07：04 说罢,抱着唐僧的脚不松开了

唐僧:你怎么这么赖皮啊?做强盗是讲究形象的,不要学人家碰瓷儿的好不好?

强盗:大师,我求求你了….…

唐僧:好吧,不如这样,我后面还有几个徒弟。我这一路上的银子都是由一个毛脸雷公嘴的和尚掌管的,不如一会儿你问问他好了。

强盗:这样啊?好啊!来来来……

唐僧:（不解、警惕）你……你要干什么?

强盗:把你绑起来啊!

唐僧:不是已经跟你说了我没有钱吗?

强盗:你说你后面有人有钱,我怎么知道是不是真的!你已经是这个月第十六个对我这么说的人了,我每一次都是傻不啦叽的等人家后面的人,结果辛苦了半个月，一文钱都没有劫到,回家还要挨老婆打。这次我可要吸取教训了。

唐僧:反正你已经上了十五回当,不如从下一个骗你的人开始绑咯?

强盗:嘘……有人来了!

唐僧:嘘个屁啊,这就是我跟你说的我那几个徒弟。

猪八戒:哇!师父啊师父,我们两个人还等你回来继续手心手背呢,没想到你竟然在这里和人家拍小电影!

唐僧:不知道你在说什么!

猪八戒:要不然你把自己绑的这么诱惑干什么?

唐僧:不要乱讲,这不是我自己绑的,这是旁边的这位强盗小哥绑的,还不快把我放下来!

猪八戒:猴哥,有强盗耶,你上吧!我帮师父松绑。

悟空:就知道该我出场了。哪个是强盗啊?

唐僧:在旁边石头后面躲着的就是了。

强盗:靠!人家在后面藏着就是为了要吓他们一跳,被你这么一说,就一点悬念都没有了你知不知道啊?

唐僧:哦～好好好,那我重说。悟空,拜托你再问一次吧。

悟空:真是麻烦啊! 师父,强盗在哪呢?

唐僧:咦?……刚才还在这里呢,怎么一转眼就不见了呢?

悟空:那块石头后面的是不是呢?

强盗:艹!这你都能看见?

悟空:不过你下一次藏自己的时候可不可以找一块大一点儿的石头呢?一块砖头是藏不住你这么大的身子的。

强盗(从砖头后面爬了起来,一眼就看到了面前的孙悟空):哇!妖怪啊!

 09：39 强盗瘫倒在地上

唐僧:我跟你说过了他长的是毛脸雷公嘴了嘛。

猪八戒:哇!师父,这强盗倒了哟!

唐僧:倒了?

猪八戒:哇!连气都不喘了!

唐僧:你这波猴!又行凶杀生!

悟空:不是啊师父,我都没有碰他。

猪八戒:肯定是被猴哥吓死的!

唐僧:悟空,你听见你师弟说的没有,这人是不是你吓死的?

悟空:拜托,我长的凶又不关我的事情。

唐僧:可是你总不应该以凶卖凶,出来吓唬广大群众啊?

悟空:你.…

唐僧:怎么样?

悟空:你...

沙僧:大师兄,师父这人就是这样子的,一直都不信任你。按照剧情需要，你该走了。

悟空:哼!走就走!

唐僧:沙老三!你跟他说了些啥?

沙僧:师父,反正他早晚要走的,不如让他早点走,我也好晋升为沙老二呀!

唐僧:你知不知道今天是他值班化斋的啊,他一走我们就要饿肚子了。我本来是要等他化来斋饭再轰他走的嘛!你……

沙僧:不用说了!我现在就去化斋,把饭桶给我!

 11：14 转场  这时悟空自己飞到了南海观音菩萨的地盘

木叉:大圣今天怎么到这里来了?——cv：大猫汪汪

悟空:是木叉啊!

木叉:请您在方便的时候叫我小木木,木叉这个名字实在是太难听了。好不容易当一回演员,结果演了这么个叫木叉的,我回去都没好意思和我妈说。——cv：大猫汪汪

悟空:你罗嗦什么,快去带我见观音菩萨。

观音:把脚抬起来!

悟空:哦!不好意思,没有看见你,还不小心踩到了你的脚。

 11：46 悟空抬起了脚

观音:你成心和我作对是不是?我要你抬左脚啊!

悟空:见到你实在是太兴奋了,不留神抬错脚了。

观音:你不陪那胖子去取经,到我这里干什么?

悟空:这活没法干了,我只不过长的凶了一些,路上吓死了个强盗。那胖子竟然不要我了!

观音:是啊,我觉得你最近气色也不好,是不是老毛病又犯了?

悟空:什么老毛病?

观音:我来给你介绍一种新品“欢颜洁面泡沫”,它去污能力强,不用揉搓,价格又不贵,还保湿补水呢!

悟空:我完全不明白你在说什么!

观音:呃,刚才那几句不是说给你听的。现在我这南海落伽山已经被闻鸣天下冠名了，人家规定每次我们会见客人的时候都要向客人推荐一次这个产品。要不然就要撤回投资,这落伽山上上下下好几百口子就要失业了啊!

悟空:想不到,当神仙的也有苦衷啊!

观音:是啊,你跟着唐僧取经虽然辛苦一些,但毕竟是铁饭碗,不像我们这些白领,看着风风光光的,但都是临时工,人家说辞就给辞了……5555…1111…

悟空:唉～～小观,不要哭了,想开点嘛……

 13：26 转场

俗话说山中一日,世间一年,与此同时唐僧等着沙僧化斋回来好久了……CV：痞卡丘

唐僧:八戒,要不然你去看看吧,怎么这么长时间你沙师弟都不回来啊?

猪八戒:也许附近没有人家吧,以往到远处化斋就是这样长时间的了。

唐僧:但是以往也没有一去就是两个月的啊?

猪八戒:两个月的时间是长了一些……

唐僧:快给我去找!!!!

 14：04 八戒抓起耙子就跑了,不多时,悟空回来了

悟空:师父!

唐僧:你这猴头又回来作甚?

悟空:我猜您饿了吧……（打断唐僧入）

唐僧:你这样和我说话摆明了是不给我面子!

悟空:怎么样?

唐僧:我……我……我不在乎!快给我吃!

悟空:别……

【唐僧一把抢过悟空手里的罐子大吃了起来】

唐僧:这……这是什么东西?

悟空:我刚才……有点儿晕筋斗云……

唐僧:艹!你这个天煞的,竟然给我吃这个!

悟空:谁说我举着个罐子就是给你吃的了?

 14：45 唐僧在一旁呕吐不止,悟空抓起行李就飞走了，结果一下子又回来了

唐僧:你要抢行李就抢行李,拜托你不要这样飞走了又飞回来。我都不知道你在想什么诶!

悟空:你想多了!是行李太重了!

唐僧:@#$ %^&*（自行发挥）

 15：13 闪回   悟空把行李中要紧的通关文牒之类的收拾起来飞走了,不多时,沙僧和八戒回来了

猪八戒:师父,我们回来了!发生了什么事情啊!

唐僧:你们两个人走了这么久,把我一个人留在这里……（八戒抢入）

猪八戒:大概是戏鲸又有新社团了?不会吧?我的女网友可全都在这网络上面了!

沙僧:二师兄,早就跟你说美女靠不住的,你瞧,我加入了社团,可更方便快速地多认识小姐姐!

唐僧:停!你们知不知道刚才孙悟空把咱们的行李抢走了!

猪八戒:不会吧?那……现在只有散伙了!师父,要不然再见吧!我会想你的!

沙僧:不对,我看此中有诈!

唐僧:说的好!说说看,你是怎么想的?

沙僧:大师兄平时不会瞧得上这点东西,他不声不响的拿走了那么多行李,不会是知道我藏了私房钱吧!

唐僧:闭嘴!你们两个现在就给我去把行李追回来!

沙僧:好!那我们就去花果山找他!

唐僧:笨啊!你们两个去花果山不是找打嘛? 人家是主场,本事又比你大,不如你们先到观音菩萨那里求她帮帮忙吧。

猪八戒:嗯,师父说的对!沙师弟,我们两个不能一起走，要留一个人保护师父。此去南海路途遥远,一路上一定劳累不堪,作为师兄的我就把这锻炼的机会让给你吧!我留下来保护师父,你看怎样?

沙僧:可是……

猪八戒:没什么可是的,惹恼了我在你身上筑九个大窟窿!

沙僧:靠!刚才还是商量的口气呢……

 17：14 转场  南海落伽山

沙僧:我打!

悟空:喂喂喂!上来就打?这到底是怎么回事!

沙僧:装什么装!我打!

悟空:什么情况?你这是要干什么?

沙僧:废话少说!我打!

悟空:.…

沙僧:我打!

悟空:拜托你不要总是嘴里喊打啊打的,要打就打，不要总是站在那里像截木头似的。

【观音全程混响】

观音:悟净,你一出场就大喊大叫的,很不礼貌啊! 

沙僧:弟子知道这里不许打架,才只好大叫却没有出手的。

观音:不要说那么多了,你师兄刚刚过来,你怎么也来了? 是不是唐僧那厮把你也给开了?

沙僧:是这样的观音姐姐,刚才孙悟空趁我和二师兄不在师父身边的时候,扯坏了包袱皮,偷走了通关文牒,还让师父吃呕吐物!

观音:什么? 吃呕~吐~物!哦……哈哈哈哈!真想亲眼看看这俏和尚当时是什么样子!喉喉喉喉……

沙僧:现在你可是正面形象,不要教坏了小朋友啊!

观音:哦,咳咳……悟空,你怎么可以这样呢!你抢走通关文牒,逼你师父吃脏东西（悟空:冤枉啊!）也就罢了,你怎么可以扯坏包袱皮呢!这可是公家的财产啊!

悟空:我刚才一直和你在一起,怎么会回去抢包袱啊?

观音:对啊！悟净,你看错了吧?刚才你大师兄真的是和我在一起的,一定是有人冒充悟空去骗你们了。

 19：09 沙僧摇头音效

观音:就算你不相信你大师兄,你总应该相信我吧?

沙僧:我就是因为不相信你才摇头的,当初在流沙河的时候你让我和唐僧去取经,说什么一路上吃吃喝喝像观光旅游一样。结果我到成了个挑夫,我再不会信你了!大师兄,我相信你,要不咱们一块到你的花果山去看看!

悟空:走!

观音:唉……一路顺风--

 19：47 转场  花果山

悟空:孩儿们,俺老孙回来了!

小猴:你是……cv：秋娏（máng）

悟空:你太小,不认识我,换个大点的!

老猴:你是……cv：西天娶妖精

悟空:你太老了,已经老糊涂了,有没有正当年的?

 20：08 这时,从水帘洞跳出一猴

作者：诸位,因为在下面的段落中会同时出现两个孙悟空,所以我会用悟空甲和悟空乙来加以区分,请大家继续欣赏……cv：西天娶妖精

沙僧：大师兄！这个家伙怎么和你一模一样？

悟空乙：这也是我想问的问题！

悟空甲：（混响：这猴子他们师徒不是闹翻了吗？待我试探试探。）你是谁?

悟空乙:你是谁?

悟空甲:我是孙悟空!

悟空乙:我是孙悟空!

悟空甲:你是假的!

悟空乙:你是假的!

沙僧:悟空乙,你的对白来点新鲜的行不行?不要总和人家说一样的，搞得好像回声似的！

悟空乙:还有什么好说的,来来来！我们先打一架!

悟空甲:打就打,我还怕你不成!

 21：04 京剧武生打斗音乐起，甲乙悟空同时入

悟空乙:叮咣叮咣叮叮咣!

悟空甲:叮咣叮咣叮叮咣!

 京剧武生打斗音乐结束，空一秒

 21：13 京剧念白鼓点起再入词

 悟空甲:不分胜负啊！

悟空乙:着啊!难解难分呀！

 京剧念白鼓点结束

沙僧:靠!您二位连棍子还都没有掏出来呢,叮咣叮咣乱喊一气就算是打完了?

悟空甲:反正肯定不会这么轻易就分出真假的。

悟空乙:对!要不然咱们找唐僧听紧箍咒去吧!

悟空甲:你好变态啊!

 21：45 转场   一行三人飞到了唐僧休息的地方

唐僧:悟净,这就是你的不对了。一个猴头儿就已经让我头疼了,可是你竟然又带来了一个,不是成心气我吗?

沙僧:师父,你误会了。这其中有一个大师兄是妖怪变的,你就帮忙分辨一下吧。

悟空甲:师父,我是真的!是我抢走行李的!

悟空乙:师父,我才是真的!是我吓死强盗的!

唐僧:,你们自己都分不出来,我能有什么办法啊? 

悟空甲：师父，您可以念紧箍咒啊！

唐僧:对啊!好,我现在就念……

悟空甲:啊呦呦--好疼啊!

悟空乙:啊呦呦--好疼啊!

唐僧:你俩干什么?我还没有念呐!

悟空甲:呃!……早说嘛,人家好尴尬呀。

悟空乙:嘁！人家还没有念,你疼什么啊?

悟空甲:还好意思说我,你不也疼了吗?

悟空乙:还不是看你叫疼我才叫的!条件反射而已！

悟空甲:我看你是假的吧!

悟空乙:你才是假的呢!

唐僧:你们又在干什么啊?我已经念了半天了,你们连一点反映都没有,稍微配合一下就那么难吗?

悟空甲:啊！念半天了呀？啊呦呦--好疼啊!

悟空乙:啊呦呦--师父莫念!

唐僧:好了好了,都收了神通吧。我分不出来。

悟空甲:呵! 这也太敷衍了吧?

悟空乙:是啊,好歹你也仔细辨认一下啊！

唐僧:都说分不出来了,你们还哔哔赖赖的干嘛？去南海找观音菩萨看看吧!

悟空甲:哼! 我这就去!

悟空乙:哪里走……

 23：39 转场   南海落伽山

观音:悟空,你也太调皮了,别以为你用了分身术我就会以为是自己眼花了。

悟空甲:观音女士,您误会了,我用的不是分身术。

悟空乙:是啊!不知道这是哪里来的妖怪,变作我的样子，也不知道他有什么阴谋!

观音:啊?真的吗!真是太有意思啦!（转身喊）木叉~

木叉:弟子在,您有什么吩咐?——cv：大猫汪汪

观音:快去叫金叉、水叉、火叉、土叉他们过来,就说这里来了两个孙悟空,快来看热闹喽!

悟空甲:你拿我当猴耍呐？搞那么多群众围观干嘛！

悟空乙:是啊!麻烦您快点分辨一下,也好还我一个清白啊。

观音:哦,这样啊。那好吧。

木叉:菩萨,这两个猴子长的一般面孔,您要怎么分辨啊?——cv：大猫汪汪

观音:我要摸一摸……

悟空甲:哇艹!你要干什么?

悟空乙:男女有别！出家人怎么可以让女人家随便摸呢!

观音:你们想到哪里去了,当初我给过孙悟空三根救命硬毫毛,就在脖子后面,我一摸便知真假了!

木叉:还是您有办法,请您摸吧。——cv：大猫汪汪

观音:好,你们两个把鞋子脱了。

木叉:脱鞋干什么?不是说在脖子后面嘛?——cv大猫汪汪

观音:那三根毫毛很值钱,我怕他弄丢了,所以我就放到了他们的脚脖子上。哎！两个孙悟空的脚脖子上都有三根硬毛？这就麻烦了。

木叉:怎么办?——cv：大猫汪汪

观音:哈~哈~哈~哈~还好我聪明,我这一招一定谁都想不出来。

悟空甲:哦?什么?

悟空乙:您就不要卖关子了!

观音:这就是我聪明伶俐小观音的独门绝技~紧箍咒!哈哈哈哈……哈哈哈哈……

木叉:菩萨,请注意您的形象……——cv：大猫汪汪

悟空甲:看来你也没有什么办法了。  

悟空乙:看你的样子智商不像这么低的啊?

观音:哈哈哈哈……哈哈哈哈……

木叉(小声说):两位,你们还是到灵山去找如来佛祖吧,看来菩萨她……咳!——cv：大猫汪汪

观音:哈哈哈哈……哈哈哈哈……

悟空甲:哎哟！真心受不了，走了！

悟空乙:小心你老板的下巴别笑脱了。

观音:哈哈哈哈……哈哈哈哈……

 26：27 转场   灵山大雷音寺，三声钟声后入

如来:你们来干什么……干什么……什么……么……

悟空甲:哇!你今天说话怎么是这样的?

如来:靠! 我是如来,西游记里我最大了!说话有回音显得我吊嘛……我吊嘛……吊嘛……嘛……

悟空乙:你最大的话想必你应该知道我们来干什么啦?

如来:当然了,其实你们一进来我就已经分出真假了……真假了……假了……了……

悟空甲:哦?我们谁是假的?

如来:天机不可泄漏,佛说“不可说”……不可说.……可说.….…说……

悟空乙:靠!拜托,你不就是佛嘛!你说“可说”不就行了?那你到底要怎样呢?

如来:我要它自己显出原形,降龙伏虎!抬照妖镜来……妖镜来……镜来……来……

降龙伏虎:是!照妖镜抬到……镜抬到……抬到……到……——CV：痞卡丘

如来:督!你们不是最大的神仙,不许有回音……有回音……回音……音……

降龙伏虎:切!——CV：痞卡丘

悟空甲:哇! 这照妖镜果然厉害,没想到这两天我看上去又憔悴了许多啊!

悟空乙:是啊!我头上这金箍都有些锈了,还说是金的呢!

如来:嗯?怎么会这样?我的照妖镜怎么照不出来了?

降龙:佛祖,您忘了回音了!——CV：痞卡丘

如来:回你个鬼呀!到底怎么回事!

伏虎:上个礼拜,你的照妖镜被送去参加庆祝戏鲸周年pia成功南天门法宝博览会去了,下星期才能还回来。这面镜子是我们刚才管文殊菩萨借的梳妆镜!——CV：痞卡丘

如来:靠!还好我有紫金钵盂。着!

 28：50 如来伸手向天空扔了一个好大的盆子,正好砸到了悟空甲的头上,悟空甲一时惊慌,显出了原形,死在当场

悟空:哇!这猴子有……有……有好多耳朵耶!

如来:笨蛋,是六个耳朵,它是六耳弥猴!

悟空:六耳弥猴?

如来:嗯,此猴若立一处,能知千里外之事,凡人说话,亦能知之,故此善聆音,能察理,知前后,万物皆明。与真悟空同象同音者,六耳猕猴也。

悟空:太高深了,我完全没有听明白。

如来:不明白就算了,不过可不可以拜托你一件事情?

悟空:什么?

如来:到时候有人问起来,你就说六耳弥猴是你打死的,如果说是我打死的,传出去不利于我的下一届连任啊!

悟空:靠! 好吧,不过我可不可以问一问你是怎么一下子就知道它是假的了呢?

如来:刚才你们在剧本里不是叫它“悟空假”的嘛?

六耳弥猴:啊!原来是……死在……名字……上……

 片尾曲

剧终

感谢大家演绎我的剧本！

目前我已经写了《西游三部曲》

分别是《西游记之心猿意马》本号：188749（双普）/《西游记之三打白骨精》本号：398589（多普）