《开悟日记》    第五章     开悟

      每一位你曾遇见及将来遇见的人，其实都是透过不同的眼睛看出去的你。

    『那个』是一切存在的居所，同时它也居住在一切存在中；它是宇宙至高无上的精神体，无限的存在，同时也是将恩典给予万物的给予者。我就是『那个』。

                                                                              ——《甘露滴奥义书》

       当你体验到自己的本来面目就是觉知时，你就是领悟了「我就是那个」，事实上，你就是每个人都居住在其中的觉知，同时也是那居住在每个人里头的觉知。所谓的「开悟」，就是领悟到「我就是那个」，把宇宙想象成是一幅图画，你和其他的一切存在都巨细靡遗地画在里头；而领悟「我就是那个」，就是领悟真正的你不只是图画里的某个东西，而是整幅图画本身。

日志纪录：二〇〇二年八月二十日。

       我完全无法解释今天，这一周，这个月，今年或这些年来发生了什么事；但今天早上大约七点，我完全了悟了。我领悟到，无论你们知不知道，你们所有人也都了悟了。

      我想起去年写的日志。当时我正在弹吉他，忽然有个东西叫我转身回头看；转过身后，我竟然能看见三百六十度的视野，从而发现我身后的虚空；而眼前的这个世界，只是显现在平面银幕上的影像。虽然说它是平面的，但记忆告诉我，它同时也是全息的，因此它看起来是立体的。从那之后，我就对此狂热起来，想把自己的发现告诉全天下的人。还好，我无法谈论这件事；因了悟之后，某个东西就死了；甚至过了好几个星期，我才有办法提笔。

       我认为我已经开悟了；但讽刺的是，正是这个想法，使我无法明白真正的了悟。我很确定，每个人都是开悟的；但一般人所说的那种开悟，（某个特定的人有了特殊的体验之类）根本不存在。我之所以还是处于无明的状态，是因我认为「马克」是开悟的，并且觉得这是很特殊或与众不同的事。

       由于我所认为的开悟是建立在这与众不同的特殊状态上，所以当那狂喜的感受随着时间慢慢递减，我那种开悟的感觉也就随之消散。因此我去年一直在加深自己对那最后的究竟真相的了解。

      但在这段期间，我还是会犯下最简单的错误。然而这个小小的错误，却在｢我所了解的真相｣与｢真正的真相｣之间造成巨大的分歧。究竟的真相是我之前写的，｢存在的只有觉知｣，而真理的道路只是在加深这个领悟。大约一年前，我就领悟到这一点，但我现在仍然一直在努力加深这个体悟。我之所以还得加深这个体悟，就是那个小小的错误造成的；因不论这个错误有多小，它还是会造成我的领悟与开悟的神秘家（例如拉玛那•马哈希）的领悟之间的差别。

      开悟的神秘家认出了，｢我就是那个｣。我认为自己知道这是真的，但同时我也认为自己不完全了解它，因我不觉得自己跟他们是一样的。我认为达到最后的了悟后，应该会有奇妙的事情发生，然后自己就会真的变得不一样。这就是去年我一直对死亡感到着迷的原因。我以为我快要死了，某个东西即将在我身上诞生；我则是吓得屁滚尿流，因我根本还不想死。

      我在等待某个｢时间点｣；我一直都在盼望｢别的东西｣。事实上，我并不确定自己到底在期待什么，但可以肯定的是，我期待的东西主要是跟死亡有关；或是某种像烟火，神秘的爆炸，与无量无边融合的狂喜之类的奇特体验；或是他与我之前那些｢神秘经验｣相类似的经历。

        有超过一年的时间，我一直都在思考，｢存在的只有觉知｣这一领悟。在我真正参透｢存在的只有觉知｣这个究竟真相之前，我觉得自己得先解决，｢一｣如何能将自己显化为｢万象｣的矛盾。就在这问题解决完之后，我开始在网络上某个论坛大量发表文章，因我觉得自己快死了（不是指肉体的死亡），我得将这些全部写出来，出乎意料的是，我什么都写了，但只有｢一｣如何将自己显化为万象的真相没有写出来。甚至昨晚我还在想：｢只要写下那最后一件事，我就解脱了。｣

       我打算今天把它写出来。但在写之前，就在今早七点整，我完全认出，｢我就是那个｣。接下来，我会尽最大的力量用文字来描述。虽然我不得不仰赖文字，但我希望我的表达能为你直指，｢无论你有没有认出来，你已经开悟了｣，这一领悟。

       当时的我刚下班回来，在后院的露天平台上坐着，女儿跑出来坐在我的大腿上。她跟我说话的时候，我就望着她开始想，她其实也是我；她和我是同一个觉知。我已经了解，存在的只有一个主体，而且我就是那个主体；但回想起来，我并没有接受或相信这一点，因我还在等待那最后的一击，使我也能像那些我所崇敬的圣者一样真正了解它。不过这一次，当我拉起狮子的尾巴，整只狮子都现身了！

       不知有多少次，我望着人们，心里感到困惑：他们真的就是我吗？我想，我知道事实的确如此。不过这次我却看见，我当下是确确实实在她双眼的后面！这可不是比喻，诗意的描述或单纯的理解而已，而是确确实实真正看见，她的双眼后面就是我！我看见我当下就是我女儿；换句话说，我真的能在莎贝娜的表象背后感受到我。

       莎贝娜的感受是发生在我身上，妻子的感受也是发生在我身上；我看见，我是那唯一的存在，每件事都是发生在我身上。我并不是那将来有一天才能了悟的觉知，而是当下这个被我当成是「马克」的临在，即是那如假包换的「真我」。

       当我认出我就是那个时，我有一种强烈的「存在的孤独感」，因我真的是那唯一的存在。不过当我看着女儿，知道她并不晓得，我，（马克）。其实就是她，这种感觉很快就转为深刻的喜悦；我不知道她表象背后的想法和感觉，因此我可以跟两个我一起游戏。

       我再也不会寂寞，因我自己就是那现象的无尽展现。我不仅是在每个人的后面，同时我也是在真我（无量无边）中生起的一切事物的后面。出人意料的是，表象的分裂却疗愈了「一」的孤独。

       后来我想到一个画面：我的四周都是姜饼，而我是一个姜饼人。姜饼代表觉知，因此所有的姜饼都是我，不论它是人的形状或是房子的形状。这是最终极的捉迷藏游戏，追寻者永远找不到他要找的东西；他要找的东西遍满一切处，因此并没有一个特定的地方可以让他「找到」，由于追寻者一直在特定的地方寻找，所以不论这过程有多精彩，他永远找不到他要找的东西；「遍满一切处」会一再地从他手上溜走。