《抑郁人群眼中的世界》

B：悲伤但不止于悲伤，欢乐远离但悲伤永驻。

A：有一天突然发现笑话渐渐不再好笑，喜剧不再欢乐，同学，同事，同伴的打闹，玩笑，越发的让自己感到孤单，疏离，只能假装挤出一丝微笑。让同伴不觉得冷场。

B：有一天渐渐发现，内心开始沮丧，刚开始的时候工作的成功，学习的成绩，还能抵御一些悲伤，但渐渐的，亲人朋友们，也发现了我的悲伤，朋友们难以理解，为何我如此的沮丧，其实我也不理解，他们安慰，抚慰，鼓励，我也曾尝试，旅游，看剧，音乐，甚至喝酒，舞蹈，运动，这在开始的时候有点用。

A：但悲伤逐渐越来越沉重，绝望开始袭来，我知道这样很不好，我很想摆脱，但悲伤和绝望就像巨石压在胸口，让我无法喘息，让我无能为力，开始的时候我会哭泣，即使是一些不那么感人的小事，也能让我流下眼泪，我知道我不是为他们而哭泣。我为自己悲伤，朋友劝慰我的时候，泪水也会奔涌而出，但渐渐的我发现我不再哭泣了，悲伤但无法哭泣了

B：我逐渐的丧失了感受快乐的能力，陷入悲伤，这种悲伤无法通过，常规的娱乐，休息手段去改变，我能从本科到硕士都是第一，不是因为我聪明，而是别人没有那么努力，我其实很差劲，我是学不过他们的，我知道两百万。两百万一年能在上海干什么？房子贷款，孩子学费，家里吃穿都很紧张，每年剩不下什么钱，我身边的人，就我混的最差。

A：我真的只是城市的贫民，我长得太难看了，牙齿的位置长的很不好，脸上还有雀斑，我知道这样没有人喜欢我的，真的不好看，伴侣和我分手了，我知道都是我的错，我知道我这样的人只会被人讨厌，不会再有了喜欢我了，我做事总是拖拖拉拉的，这样下去我肯定一事无成，我真是没用，干不成任何事情。考试成绩这么差，我看不到未来的希望，我拿了办公室的纸和笔回家，领导知道了肯定饶不了我，要开除我。

B：我活该，不为什么只有我遇到不好的事，我真该死。也许我不在了，我的家人会过得好一些，和朋友们说这些，他们只会觉得我矫情，觉得我凡尔赛，但我说的都是真的，但我真的比不过他们，丑有罪，成绩差有罪，工作不好有罪，甚至找不到伴侣也有罪。我常常感到内疚，自责，自厌，自罪当中，旁人很难通过劝说，跟我讲通这些显而易见的事实和道理，好累，一切的一切都没有意义。

A：我只想躺在床上，不想动，我只想睡觉，我好累，太累了，做一点事就花光了所有精力，就算睡觉休息，还是觉得好累，好累，我知道有些事我必须去做，工作学习，照顾家人，甚至吃饭洗澡，但我就是不想去做，我一个人独处的时候，甚至无法说服自己按下电梯的按钮，真的不想动，我常常在思考，人生到底有什么意义，但想来想去始终觉得没有意义，工作成功，恋爱，游戏，球赛，旅游，电视剧，甚至赚钱，以前这些事还能让我兴奋开心一下。到现在感觉这些事都没什么意思。

B：父母恋人，家人，指责我没有上进心，说我懒，他们并不能理解和体会我真正的痛苦，甚至我自己也非常厌恶这样的自己，从而我陷入了更自责的当中。我明明该做些什么去改变这种状况，但就是不想做，这种躯体上的疲惫，和精神意志上的减退是无法通过休息，娱乐而缓解的，我好想逃走。

A：我不想在做工程师了，我只想去弹吉他，但又做不到，上课的时候我集中不了注意力，听不进去老师讲的课，只想着些天马行空玄幻的东西，我一刻也不想在学校里呆了，这比杀了我还难受，我只想回家打打游戏，我只想睡觉，我知道我该做现在的工作，但就是做不下去，想打游戏，看视频。

B：我不想和任何人接触，这太煎熬了，我只想逃回家，我只想睡觉，吃东西感觉没什么滋味了，以前喜欢吃的东西，现在也吃不下去了，睡觉以前总是想打游戏，看视频，不想睡觉，即使想睡了，也翻来覆去睡不着，好不容易睡着，中间也不停的在醒，四五个小时以后就彻底睡不着了。

A：我看到爱人，真的没什么感觉，就是不想做那事，觉得很没意思，甚至很讨厌，我知道这是神经紊乱造成的食欲，性欲，睡欲混乱。我在恐惧和自罪中活着，会不受控制的暴饮暴食，和无法控制的性欲以及暴躁的情绪，我是个罪人，我找不到活着的意义。我好累啊

B：我知道应该开心，但我做不到，我知道我该多运动，但我做不到，我知道我该多和朋友沟通，但我做不到，我知道我应该走出家门，但我做不到，我知道我应该大胆的去尝试新鲜事物，但我做不到，这些只能让我感到痛苦和恐惧，可我又因为做不到这些，深深地陷入自责，自罪，自贬的泥潭中无法自拔，我太累了，我有罪，我怎么不去死。

A：当抑郁症开始躯体化，习惯性抿嘴或者咬紧牙关，反应过来会很累，经常手抖，越控制抖得越厉害，手麻脚麻，肌肉僵硬，身体冻结反音，胃疼，失眠，脑雾，头疼，耳鸣，头重脚轻，胸闷心悸，浑身酸痛，喉咙有梗塞感，不能呼吸，极度疲劳不想动，这真的不是矫情，更不要忽视。