【欢迎收听由“戏社”出品的情感电台 第三篇】

编辑:怜安.

[注意没有音乐]

温馨提示:可以找房间音乐（音乐名字叫:读本二①治愈纯音乐）

电台第一篇:[平淡生活也需要仪式感，不能阻止落俗，但浪漫不死]

为什么说生活需要仪式感？

 

听过一个很好的答案：为了让生活成为生活，而不是生存。

 

现在很多年轻人，日子过得浑浑噩噩，房间里四处都是随意乱丢的衣物，冰箱里随便翻出点食物就是一顿饭，忙于工作，早就忘记了什么生日、纪念日。一边抱怨着生活的枯燥，一边又不愿做任何改变。

 

王小波说：“一个人只拥有此生此世是不够的，他还应该拥有诗意的世界。”

 

仪式感并不是要花多少钱，玩多大的花样，它体现的是我们对生活的尊重和热爱。有时，一顿营养美味的早餐、餐桌上的一束鲜花、开学前的新书包、春节时门上那一幅幅春联。这一件件小事，都能赋予生活仪式感。

 

生活，需要一些仪式感，和矫情无关，记录一些温馨温情的时刻。浮躁的时代，有时，我们的心需要安静，唯有安静，方可心安。静，是心灵的归宿。仪式感，其实就是一种慢，一种把生活过得精致的奢侈，一种悠闲的心情，一种不凑合的生活态度。张爱玲曾说过：生活需要仪式感，仪式感能唤起我们对内心自我的尊重，也让我们更好的更认真的去过属于我们生命里的每一天。

 

我有一个朋友就很擅长把简单的生活过得充满仪式感。

 

平安夜的时候，早早的把家里装饰一番，点亮一颗圣诞树煮一锅热红酒，邀请三五好友来家里围着暖炉吃着她自己忙活一下午做的姜饼人聊着天；

 

过年的时候，精心挑选几副对联和窗花，在家里一边扫扬尘一边亲手贴着自己挑选的对联和小灯笼，一瞬间年味满满；母亲节的时候，请母亲去自己精心挑选的照相馆照一套富有纪念意义的亲子照...

 

她总是很会把这些小日子过的很精致，对周围的朋友也是如此。记得每个好友的生日并会精心挑选一份精美又富有特色的小礼物，既不会太贵也不会太随意。每个收到礼物的人都觉得如沐春风。

 

其实生活在处处充满仪式感。

 

亲子之间需要仪式感。

 

爸爸妈妈给孩子的仪式，可以是特殊日子送的礼物，也可以是每天出门前的拥抱，临睡前的一句晚安、一个故事。这些看似很小的事，会成为孩子最美好的记忆。

 

婚姻需要仪式感。

 

一段婚姻，开始的时候再轰轰烈烈，如果没有用心的经营，当初在一起的初心也将会被琐碎的生活磨得一干二净。

 

很多人说：“都老夫老妻了，过什么节日、送什么礼物，孩子都上初中了，整那些虚头八脑的干嘛。”

 

这是我们很多人对仪式感的错误理解，认为仪式感虚，只是形式主义。

 

其实，偶尔的仪式，是表示对彼此的重视，它从来不是华而不实的东西。

 

就像电影《北京遇上西雅图》里台词所说：“他也许不会带我去坐游艇吃法餐， 但是他可以每天早晨都为我跑几条街去买我最爱吃的豆浆油条。”

 

仪式感不是什么虚头巴脑，而是再忙碌的日子里，也可以在特别的一天对特别的人，用心表达情感，让对方感受到爱与温暖，在平凡的生活中找到一种久违的归属感。

 

毕竟，形式主义再怎么不好，都比懒得走过场要好太多。

 

而生活就摆在那里，活成什么样，完全取决于你自己的态度。

 

一个热爱生活的人，是一个积极、乐观，向上的人，平淡的生活既需要有烟火味，让人温暖踏实，也需要一点仪式感。

 

被赋予爱的生活，充满了浪漫与诗意，也充满了甜蜜与幸福，给我们的生活增添了无穷的乐趣。

电台第二篇:[木棉花开，是我抓不住的未来]

四月是个催情的季节，不仅仅是因为阔别十五年的铁达尼号重新起航，更重要的是这是个让人回忆的季节。一年前，两年前，又或者是四年前的今天，木棉花盛开的时候。

 

几年前的时候，我们都还在为到底木棉花开是四月的十一号还是十二号争论，而今年却留下我自己，我想这都不重要。每年的这个时候，羊城的英雄花都会开得如此绚烂，也许之后的几年，我会为了她专门去羊城转一转。

 

我一直是个很奇怪的人，默默地躺在我的黑名单里的人一直都是我最爱的人，我依然爱你的时候很少会提及你的名字，而我自己早已放下的时候，却会不由自主的把你挂在嘴边，这也许就是很多人觉得我忘不了你的原因。其实放不下的是回忆，而不是某个人。我想我回忆起来过去的时候仍会感谢你。

 

很遗憾，我就这么错过了你。为什么，相爱的我们不能走到最后。

 

有的人感慨，相见恨晚，如果你在我的生命中早那么一秒出现，或许我的选择就是你，我有勇气牵着你的手，哪怕再多的风雨我也会陪你走下去；有的人感慨，相见恨早，如果你在我事业有成或者心性在成熟一些的时候出现，也许我就再也不会那么轻易的放开你的手。

 

可是，一切都是假设，都是如果，过去的永远只能是那盒藏在心底的以前，回忆起来的时候尽享丝滑，可是那口感浓郁的感觉却只能流淌在舌尖，再也无法甜蜜到你的心中。

 

失恋过的人，最看不过的事是分手。我同样，可能摩羯座的人在这方面更加严重些。我试图在微信开一个疗伤电台，以为这样就可以帮助失恋的人，少些痛苦。

 

可后来我渐渐发现，失恋有着千奇百怪的理由，却都是一样的痛苦，我们往往沉溺于过去无法自拔，进而哀怨、抱怨甚至于报复伤害我们的那个人，我们纠结于分开的理由，却把之前的快乐抛在脑后。

 

有人问我，时间和新欢那一个快一些？我说新欢，但归根结底还是时间。

 

那我什么时候才会忘记他？我说，也许等到时间磨砺的你开始忘记痛苦，开始感谢他曾经给过你最单纯的快乐的时候吧，坦然的面对他，坦诚地对待曾经的那份感情，于爱情仍怀有美好的憧憬和期待。

 

我不是圣人，没有普及天下的理想，我做不到帮助所有的人，但我仍旧会拍拍你的肩膀，朋友，一切会过去的，一切，也都会好起来的。

 

偶然翻看空间的日志，突然就笑了。两年前的我，曾经纠结的事情是多么的可爱，我以为的成熟也是那么的幼稚。

 

可是不管怎么样，每年的这个月份，木棉花都会开，开的绚烂。

 

如果给我一次回到过去的机会，我希望在一个慵懒的午后，拿着早就写好的信笺，紧张的塞给在木棉树下看书的你，我曾经欠你一封情书，如果可以，我不想再留给你任何遗憾。

 

如果真的给我一次回到过去的机会，我会选择去自己不喜欢的医学院读书，拿着手术刀给病人解除病痛，因为心病太难医，因为如果我当初的选择是那样的话，也许我永远都不会遇到你，我不想遇到你，不能在一起，我宁愿一生都错过。

 

我是个执着的人，也是个矛盾的人。写这些东西我也不知道要表达什么，只是我知道曾经的感情教会了我很多。

 

对待爱情，没有过去，没有将来，已没有现在，只有好好对待我的她。我一直相信，爱情如同这四月的木棉花般，绚烂、美好。

电台第三篇:[失恋第一天，我学会和自己说再见]

一段感情纠结了好久，终于在这个夏日雨后的清晨宣告结束。

 

凌晨三点的时候，我在泉城路昏暗的街道上掐灭最后一棵烟，看到从我身边走过的那对情侣，拿着玫瑰花的女孩子那么像你。

 

回忆每每涌上心头的时候，我总是习惯去压抑自己的情感，像把头埋在沙子里的鸵鸟，以为不去想不去看我就会好受些，可是终归我要抬起我的头，我还是看到了一切，就在这天早晨，小雨过后一切都是那么清新，然而我的心却那么阴霾。

 

我想起了那么多的雨后，有你陪着的日子。只是关于爱情，我不愿再去回忆，消失的东西，哪怕再遗憾，再可惜，选择时间来消磨一切才是最好的方式。

 

正如对待感情，每个人都有不同的方式，有的人选择一段新的感情忘记旧情人，有的人则只会一个人默默地承担着失去的痛苦，我显然是个愚笨的后者。

 

也许是初恋的青涩与不成熟，我一直处于一种浑浑噩噩的状态中，很难逃离现在的悲伤。于是我选择尽量逃避自己一个人，却害怕与熟络的人联系，知道你的消息。

 

于是我切断了所有可能的联系，注销了校内，更换了qq，虽然我现在都不怎么上网 。

 

三点是个美妙的时刻，这个时候彻夜开工的建筑工人未眠，躺在横椅上的乞讨者被洒水车的轰鸣声吵醒，满身湿漉，麦记昏黄的灯光里一群青年男女欢声庆祝比利亚的进球，街上三三两两的情侣诉说着他们的甜蜜，这就是生活，富裕者享受着自己的人生，贫困者艰难地生计，而他们对自己的生活浑然不觉，生活让我们麻木，习惯的可怕让我们忘记了自己曾经的样子，也许只有凌晨三点未眠的海棠，真正晓得自己。

 

我一直在思考、在寻求如何去做一个成熟的男人，就在我今天清晨毅然选择离去的时候，我得到了我的答案，不为感情所羁绊，不为生活所忘记梦想，不为一时的冲动而放弃冷静的思考。

 

凌晨五点钟，泡吧的女孩酩酊大醉，相互搀扶着回到了酒店，凌晨五点钟，环卫工人开始了一天的劳碌，凌晨五点钟，老爷爷老奶奶们爬上公交车去千佛山上锻炼，凌晨五点钟，我坐在这里，等着你们的出现，我深吸一口气，告诉自己，这不是一个平凡的夏天。

 

我看着你们越走越近，我躲在角落里深深的捂住双脸，却不争气的想多看你一眼，我想，以后关于爱情我都不敢再多想一点了。

 

我看着他拉着你的手，听你滔滔不绝地跟他说着话，以前总是我在说话，因为你总是很少说话，我多说点你不会闷，以前我很少牵着你，总是搂着你，因为可以捏到你胳膊上的小赘肉，我总是说那是你身上最性感的一块肉，其实我从来没有真的嫌过你胖，你的减肥计划也从来没有成功过。

 

我没有冲上去，那是电影中的情节，我不想让你两难，我没有喊出来，因为我怕自己哽咽的嗓音，曾经可以不过一切得穿山越岭，跑遍半个中国去找你，现在近在咫尺却不敢喊出你的名字，既然你选择了他，你们开始了自己的爱情，那么我这个过客就不应该再纠缠下去。

 

过去很美好，但是过去。现在很悲伤，也会成为过去。如果老是这么悲伤下去，我的未来也将会是一片灰暗。我也能写出大段大段的文字来回忆我的爱情，我也能讲述我们在一起那数不完的开心事，但是我没有，一个有回忆的人是幸福的，一个总是沉浸在过去中的人却是悲哀的。

 

在我眼里，你永远都是那个长不大的孩子，我担心你心情不好时会丢三落四，担心你的神经兮兮，担心你高兴时总是忘记该做的事情，担心你考试时的担忧，担心你的这你的那。

 

其实那只是你在我面前表现出来的自己，你自己一个人的时候总是会处理好一切。

 

所以在我转头的那一刻，我就毅然决然的跟过去说了再见。

 

思思说得对，你可以关心她，可以为她着急，可以担心她，可以做一切事情，但是你不能告诉她，不能联系她。

 

我们都会有自己的生活，都要为未来去努力，不管我们选择了怎么样的方式对待感情，对待生活，我们始终不能放弃自己去追逐的步伐。

 

正如我很喜欢的电影猜火车里说的那样，“我会象你一样，选择工作，选择职业，选择家庭。

 

选择他妈的一个大电视。选择洗衣机，汽车，雷射唱机，电动开罐机，健康，低胆固醇，牙医保险，按揭，买楼，休闲装，皮箱，三件头西装，DIY，看电视，吃垃圾食品。

 

凌晨三点，海棠未眠。六点，我在回校的公车上，你在去机场的出租上，我们，渐行渐远。

 

而我，依然在成熟的路上。

好了目前先到这里了，下次再见

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