搞笑文案

自行配bgm推荐《失恋阵线联盟》

1：有情人终成扣肉，情人眼里出猪兜。两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉。在天愿作比翼鸟，在地愿为连尾猪。

2：你天生脑袋带漩，脸黑五指不见，两片菜叶掩面，江湖飞壁走檐，闹得鸡飞狗唤，美女见了傻眼。自认丐帮老大，实住精神病院。如若不服此言，愚人节再见!

1：女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜!

2：问君能有几多愁?住的愁，拼搏一生难买楼。吃的愁，防不胜防地沟油。病了愁，一生积蓄医院留。老了愁，无依无靠喝稀粥。婴儿愁，三聚氰氨替牛奶。吃肉愁，涮个火锅假羊肉。活着愁，劳苦一生白了头。死了愁，一块墓地一座楼。

1：××一回头，吓死了一头牛。×××二回头，长江黄河水倒流。×××三回头，自由女神踢足球。

2：愚公家门前有两座大山挡着路，他决心把山铲平。智叟笑他愚蠢，愚公说我死了有儿子，有孙子，子子孙孙早晚能做到。拿着蛇的山神把这件事告诉了天帝，天帝被诚心感动，命大力神搬走了两座山。寓言启示人们：无论遇到什么困难，上头一句话比你干几辈子都管用。

1：你会炖我的冻豆腐，就来炖我的冻豆腐，你不会炖我的冻豆腐，别胡炖八炖我的冻豆腐。

2：鬼饿敢拦路，虎饿他敢吃人，鱼饿他敢跳门 这人饿，丧尽人伦。

1：扁担长，板凳宽，板凳没有扁担长，扁担没有板凳宽。扁担要绑在板凳上，板凳偏不让扁担绑在板凳上。

2：春眠不觉晓，处处蚊子咬。夜来大狗熊，谁也跑不了。) 李白乘舟不给钱，船夫一脚踢下船。桃花滩水深千尺，不知李白死没死。

1：办公室有一剩女同事，今天上班发现留了好久长发剪成了短发，大家都说留了那么久挺好看啊!剪了可惜了。这货一句话整个办公室静了:这点头发就可惜了?我要是死了，把个B都带走了，不是更可惜!可惜。

2：连绵大雨是检验道路施工质素的最好标准。基础很重要，找平也很重要。近视眼儿看见路人甲呱唧呱唧踩进水坑立马绕开。并神经质的心里嘀咕一句：施工没做好。

1：龟和蛇逛公园，只有一张票，龟让蛇缠在脖上，入园时，剪票的鹰说：站住。龟蛇慌张，鹰又说：看你那鳖样，还打领带呢！

2：我能把你捧上众人之巅，也能让你坠入万丈深渊，吃水都他妈能忘了挖井的人，我又何必再与你纠缠?

1：笑一笑十年少，烦恼消失了。笑一声心情好，健康来报道。你也笑我也笑，大家乐淘淘。笑相迎心相照，友情传递到。8世界微笑日：愿你天天有微笑，友谊花开遍地耀。笑脸相迎待客道，亲朋好友都来到。

2：我长得这么帅，主要还是感谢⽗母，要不是他们给了我⼀张嘴，我能⼀天叭叭地说这话吗？

1：⼥追男，隔层纱。男追⼥，隔房隔车隔个她妈。

2：看你⼿撕快递包裹时那种⽓吞⼭河的姿态，⼀点都不像矿泉⽔瓶盖都拧不开的弱⼥⼦

1：你和你⼥朋友真甜蜜，上街都是⼿牵⼿！”“我怕⼀松⼿她就去买东西

2：娶⼀个我这样的⼥⼈，虽然不倾国、不倾城。但可以让你倾家荡产。

1：我现在唯⼀拿得起放不下的是筷⼦，唯⼀陷进去出不来的是被窝。

2：第⼀眼看见你，我就觉得你是那么的与众不同，在我眼⾥，其他⼈是⼀坨，⽽你是两坨

1：⼈⽣就是⼀件蠢事追着另⼀件蠢事⽽来，⽽爱情则是两个蠢东西追来追去

2：你们说我长得好看我可以忍，但别说我朋友，这件事和她们没有关系。

1：想把房⼦卖了养你，但是房东不肯

2：.多处⼏个男朋友怎么了，我打字快⼜不是聊不过来。

1：我⼀直以为聊天就可以拥有爱情，直到我的表情包从100变成了4000。

2：我还是喜欢你，像你妈打你，不讲道理。像领导批你，不问东西。像爱吃垃圾⾷品，不看⽣产⽇期

1：我们站着，不说话，场⾯⼀度⼗分尴尬。

2：我本来是个敲可爱的⼥孩⼦，后来⽤⼒过猛把可爱敲死了我就变成了沙雕。

1：⼥孩⼦要稍微做⼀点坏事，然后⽼天爷⼀⽣⽓，就会给你：发个男朋友

2：

在知识的海洋⾥，我竟然是条淡⽔鱼

1：⼤家好我是⼩王，现在认我做爹，你就是⼩王⼦。

2：今天的风好像会说话，它对我说：“头给你拧掉”。

1：朋友⼀直劝我嫁个有钱⼈，搞笑，不要劝我好吗？去劝有钱⼈啊，我⾮常愿意

2：睡不着，在数⽺的时候，突然有⼀只⼩⽺站了出来对我说“请你⽤⼼⼀点，你已经数过我⼀次了。

1：我听说男⽣的被窝温度能达到三⼗度，有啥科学依据不？没别的意思，想⾛近科学了。

2：我是个很⾃律的⼈，既然我说了要减肥，那我就⼀直说

1：⼀个乞丐端着碗⾛到我跟前说，求求你，帮个忙吧。看他的⼿⼀直在抖，我犹豫了⼀我的⽣活只有漂亮和美丽，我凭什么谈恋爱？凭我⽐别⼈漂亮⼏百倍吗？下，就帮他端了⼀会⼉

2：别⼈⼀夸我，我就感到局促不安，因为我总觉得，他们夸我夸得还不够好

1：其实真正的有钱⼈是很低调的，就拿我来说，虽然我经常骑个破⾃⾏车上街，但谁⼜会知道其实我家⾥还有⼀辆电动车。

2：我的⽣活只有漂亮和美丽，我凭什么谈恋爱？凭我⽐别⼈漂亮⼏百倍吗？

1：对别⼈：喜欢就去泡，快冲

对⾃⼰：不不不不不不不不不不不不

2：⽩素贞1000岁才下⼭谈恋爱，你急什么？你急什么？你急什么？你急什么？你急什么

1：你想⼀夜暴富吗？你想⾝价过亿吗？你想⾐⾷⽆忧吗？如果你想，不如跟我在⼀起，我们两个⼀起想

2：昨晚男神给我发信息说“今晚我家没⼈”，于是我上去敲了他家⼀个⼩时的门，果然没⼈。

1：太礼貌也不是什么好事，刚刚被⼈踩了⼀脚，我习惯性地说了谢谢。

2：世上会有很多出⼈意料的事，⽐如，你以为我会举个例⼦。

1：顾客经常说：“我回去考虑考虑，回头确定好了就来找你。”他们说完之后我明白一个道理：有些人，一转身就是一辈子。

2：其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。

1：网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼

2：如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。

1：有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼

2：我有个心病：不敢请假，因为怕一请假，公司就会知道有我没我都一样。

1：早知道这么累了，当初就不下凡了

2：本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿

1：别人都说我很胖，其实我只是瘦的不明显。

2：求求你们不要给我群发了，不然手机一响我就以是我的爱情来了。

1：出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得帅，我已经忘了当时怎么回答的了

2：儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？

1：这个天气挺尬的，不开空调又热，开的话还得去买一台

2：我爸开法拉利，我妈开保时捷，我开玩笑。

1：听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死我了

2：洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折!

完结    

撒花～?

所以你告诉我，你笑了没，笑没笑，就此结束喽