1.《一鸣惊人》（女）
我是一个比较大大咧咧的女孩子，初中的时候尤其是一个嘴快过脑子且人来疯的人，那个时候整个初中全校的外教就两三个，每个班可能一个月才能上到一节外教课，所以能上到外教英语课让我很是兴奋和激动，通常这种时候，我的脑子就很容易跟不上我的破嘴。
那天是一个好看的外国男老师来教课，好像是爱尔兰人，去过很多地方，和我们班一直讲他旅游的经历。虽然我听得不是很懂，但是我听得津津有味，因为本质是一个花痴。
然后他侃侃而谈后，想和大家互动。结合一下旅游经历，他提出一个问题：如果你要选择一个地方居住，你会选择森林还是海洋？然后他一个一个去提问，大家只要回答这个问题就好。
当时班上有好多口语牛逼的人，一站起来就输出观点滔滔不绝地讲，但我连题目都没听清楚，只会对着外教犯花痴，然后轮到我时，外教站在我面前，两个漂亮的眼睛注视着我，我就傻乎乎地站起来，半天不说话（啊啊啊啊啊啊啊啊丢人）……
外教： So , the forest or the sea ?
外教的语气好温柔，且一直盯着我看，导致我非常紧张，让我嘴快过脑的本领在那一刻发挥到了极致。
我： the sea .
然后外教问我 why 。 why 什么 why ？我只想着先回答你的问题，我怎么知道 why ?！我当时心里十分慌张，大脑飞速运转，但是实际上半毛都没运转起来，盯着外教的眼睛看。
md ，这蓝眼珠子真的好好看呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜！于是，在这一刻，我说出了惊天动地的一个理由……
＂ Because the color is your eyes '.＂（因为大海的颜色是你眼睛的颜色。)
那一刻，全班沉默了一秒，然后全班欢呼，拍桌子的有，鼓掌的也有，起哄的也有，然后外教小哥哥的脸肉眼可见的红了，尤其是他的耳朵， peng 红的。我意识到自己说了什么，脑子变得一片空白，我直挺挺地站在那，和外教尴尬地对视了好久。外教小哥脸红地笑着捂脸，十分无奈，他好像当时快30了，没想到被我这个初中的小屁孩扔了个直球。
从此一战成名，大家都不记得前面几位大佬那绚烂的口语，只记得我这调情的经典名句。
2.《记一次瞒天过海的经历》
事情是这样的，在很多天以前，我情窦初开的表妹突然发了一条宣誓爱情的说说——老公酱，并艾特了她的男朋友。可由于她的疏忽大意，这条说说忘了屏蔽某个亲戚，于是顺理成章的，她被那个亲戚告密给了我老姑…于是她措手不及的情况下只好来求助我。
我妹：“我妈都问我呢，怎么办啊呜呜呜……”
作为一个过来人，其实我是很理解她这种情况的，毕竟我曾经也是个校草，身边不乏一些追求我的女孩子，而且我也教育过她，不能因为早恋耽误学习，更不能做这个年纪不该做的事，于是在她的苦苦哀求下，我决定帮帮她。
我：“你可以曲解一下老公酱的意思你懂吗，你就说老公酱呢并不是老公的意思，而是一种酱，特别好吃，就像老婆饼一样是一种饼。然后你发这个说说是因为你艾特的那个人是卖老公酱的，你只是帮他发个广告。”
我妹：“啊？这能行吗？”
我：“应该可以，反正我老姑也不懂。”
我妹：“好吧，那也只能这样了，要是我妈不信的话你帮我作证啊。”
于是就这样，在我俩一番无中生有暗度陈仓凭空想象凭空捏造的操作之下，我老姑很轻易的就相信了我妹妹的话，毕竟我老姑这个年龄段的朋友圈应该有不少帮微商朋友打广告的。然而令我万万没想到的是，老公酱这种东西竟然传到了我爸的耳朵里……
（后来猜测可能是家里大酱吃没了，然后聊天的时候听我老姑说的，毕竟我们东北人还是很能吃大酱的）
老爸：“你上网上给我买点那个老公酱给我寄回来，我尝尝。”
我：“啥？？买啥？”
老爸：“老公酱，你老妹儿说，现在不疫情吗，她加的那个微商发不了货。”
由于时间太久，我一时之间还没反应过来，他这么一说我才想起来……
我：“啊…老公酱是吧。”
老爸：“对，老公酱。”
由于我妹妹当时把老公酱夸得有多好多好吃，就导致他非要买一点尝尝……可我TM怎么买呢？根本就没有老公酱啊！！但是如果我不买的话，他肯定要自己去找，万一查出来老公酱的真正含义，那我妹就要遭殃了！一时之间我不禁有些头疼……然而并没有什么能够难倒英俊且机智的我，就在我一筹莫展的时候，突然一个大胆的想法出现在了我的脑海里——为什么不自己勾兑一份呢？！对啊，反正也没人见过老公酱长啥样是什么味道……这TM真是一个天才的想法！
于是我立刻回复了我爸……
“找到了，看着还挺好吃的，分量也挺多，我买点回来先寄到我这啊，我匀出来点先尝尝，然后再给你寄回去。”
“那也行，快点儿的就行。”
这样一来，就不用担心外包装的问题了，接着我赶紧去超市买了几种酱，并把它们按照不一定比例混合在了一起，搅拌均匀之后一种全新的大酱就诞生了！我尝了一下，味道还不错！就赶紧给我爸寄了过去……
也许是因为我勾兑的比较好吃，也可能是他想炫耀一下别人没吃过这种酱，于是在收到我的大酱之后，我爸的朋友圈就开始变的怪异了起来，甚至气氛还有些暧昧……
2月26日——老公酱【可爱】
2月28日——想不想吃老公酱【坏笑】
3月1日——来吃老公酱啊
下面还有我二叔的评论……
“这是什么东西，大酱啊”
老爹回复：“嗯呢，老公酱”
嘶……他的这几条朋友圈着实让我知道老公酱真实含义的人有些面红耳赤，可想而知，一旦他知道了真相，我会是什么样的下场。就这样过了好几天之后，我爸突然又找到了我……
“你买老公酱那个店叫啥名啊？”
没错！新的风暴出现了！！他说酱吃完了，这次他打算自己买点，顺便给村里的其他人也带一点……
“我给你买不就行了吗。”
“那还能老让你花钱呐，还得给你二姑爷他们带呢，你赶紧告诉我吧，我自己下淘宝了。”
在我百般游说下，我爸终究还是没同意让我代买，于是为了不让谎言暴露，被逼无奈的我只好亲自出马，并顺利的成为了一名某宝店主……这之后我想过很多办法，比如把价格设置的很高，不包邮等方式试图以此来打消他的购买念头……
老爹：“在么”
我：“在的呢亲”
老爹：“邮寄到齐市这边得几天？”
我：“我们不包邮的哦亲，邮费很贵的！”
老爹：“贵点没事，得几天？”
咱就不能不买吗？？？然而事实证明，在一个狂热的大酱爱好者面前，这些变法并没有什么卵用……我只好又强忍着倦意，熬夜又勾兑了几瓶……
所以如果大家某天逛淘宝的时候不小心看到一家卖老公酱的店铺，请千万不要下单！你要知道，这家店不卖老公，也没有酱，有的只是一个不仅赚不到钱，还要随时准备熬夜做大酱的倒霉孩子！！
——机智的何先生
3.《你发生过最尴尬的事情是什么》
那天临近下班的时候我肚子突然闹腾了起来，但想着马上就下班了，要守住底线，不能做老板眼中带薪拉屎的废物，所以我打算回家再上厕所。反正公司离家不远，基本不存在堵车的问题。坚持了一会下班了，我赶紧收拾东西往家赶，其实那会已经有点急了，但既然之前没选择带薪拉屎，那现在肯定不会再选加班拉屎这个选项。所以，我义无反顾的往家赶。
这期间很顺利的忍到了家里楼下，在等电梯的时候来了个刚放学的小学生，我跟他一起进的电梯。不知道是我倒霉还是那小学生倒霉，电梯在升到八楼的时候突然咔咔两下晃动，然后猛地往下一坠，灯一黑卡在了半中间不动了。我跟小学生一起被困在了电梯里。
其实我们小区这个电梯这个早有预兆，以前就出过开门卡顿的情况，但物业压根不当一回事。起初被困我学着网上学到的救生知识，把所有楼层的按钮都按了一遍，但电梯好像断电了，压根没什么反应。人倒霉的时候，放屁都能蹦出屎来，偏偏这会我手机还没电了。就这样，我跟小学生一起，在漆黑的电梯里静静的等待救援。
这期间我肚子反复绞痛，我一直咬牙坚挺。不知道过了多久，电梯突然剧烈抖动了两下，我脑子中瞬间闪过电梯下坠的画面，赶忙拉上小学生，叫他跟我一起用后背贴着电梯，膝盖微曲，身子稍半蹲。这也是我从网上看的，据说这样子可以在电梯下坠的时候最大程度保护自己。
我是万万没想到，这样一顿操作，之前憋了挺久的肚子一下子就忍不住了，噗嗤噗嗤的，我拉在了裤裆里。
沉默，寂静。
这时候小学生说话了，他说叔叔你别怕，没事的，我老师说电梯出事很少的，你别怕。刚刚还在我操作下紧张的靠着电梯的小学生开始反过来安慰我，他以为我被吓到拉裤子了。那一瞬间我尴尬的头皮发麻，人一尴尬就更控制不住自己，我又拉了。也不知道那天怎么回事，生产队的驴都没我那么能拉。我肚子啪嗒啪嗒的响，空气中弥漫着一股尴尬的味道。
刚刚安慰我的小学生沉默了，他停顿了几秒说：“叔叔你别拉了，我害怕。”
嘆噗噗…我有点自暴自弃了。
小学生听到声音哇的一下哭了出来。
“叔叔我们是不是会死，老师是不是骗我的，呜呜呜…”
“叔叔你别拉了，我害怕，呜呜呜…”
“叔叔，我好像要死了，好刺鼻，我呼吸困难了。“
就在我准备安慰小学生时电梯又突然咔咔抖动，然后一道光照射了进来。救援人员到了，那一刻，小学生相信了光。
电梯门虽然打开了但电梯还卡在半中间，我先把小学生给托举出去，然后自己再爬了出去。我爬出电梯后发现外面围观了好多人，大家表情都有点奇怪，或多或少都捂着鼻子，只有小学生的奶奶在哭诉。她对着物业狂嚎，怪物业不维修设备，反映多次都不处理，害的她孙子被吓到拉裤子。
“奶奶，不是我，我一点都不怕，是这位叔叔。”小学生擦擦眼泪指了指我。
所有人目光顿时聚到我身上，像闪光灯一样咔咔的晃的我睁不开眼。那一瞬间，我好想跳回到电梯里把门关上自生自灭。
你以为这就完了吗？
第二天早上，我调整好心态走楼梯去公司上班，路上买了份我们那的都市早报，发现头条标题是 XX 小区电梯年久失修，某男子被困电梯吓出屎来。配图是我刚从电梯爬出来局促的拉着裤子尴尬的模样，旁边还有小学生的旁白：叔叔你别拉了，我害怕。
我这时候才知道昨天真有闪光灯，在我们被困的时候有人联系了记者过来报道我们小区电梯的事情。
从那天起，我成了整个小区最胆小的男人。小伟说到这里，眼泪控制不住的流了出来。我们听到这里唏嘘不已，这也太尴尬了，社会性死亡不过如此。
你以为这就完了吗？
这件事过后我出名了，小区迫于舆论压力很快就安装了新电梯，附带居民的其他要求也一并解决了，我们小区住户过上了幸福的生活，我成了大家眼中的维权斗士。
迄今为止，已经有四五个跟物业有纠纷的小区来找我给他们维权，重金求我去拉屎。
我现在根本不敢回去，一回去看到小学生脑子里就一句话：
叔叔你别拉了，我害怕。
4.《城市里为啥不让养大型犬》
我算是知道城市里为啥不让养大型犬了，我之前就养过一只，有回到公园遛狗，突然闹肚子，我就把它栓在公厕旁的树上了，当时害怕谁偷我狗，挺贵的，回头看旁边有个坐轮椅的大爷，就托他帮忙给我看着点。
我解决完一出来，我狗没了，老头也没了，我就赶紧到公园管理处调监控找狗。我一看怎么回事呢，我刚一走我那狗就在那解绳子，还真让他解开了，旁边老大爷真负责，看绳子掉了他就过去牵狗，绳刚一到手，狗也不知道抽什么疯，蹭就窜出去了，嗖 把老头也带出去了！
我估计我那狗骨子里雪橇犬的基因被唤醒了，这一路拉着轮椅风驰电掣。公园里可多跑步的，逮谁超谁，谁也不服！大爷真硬核，就不撒手。好歹狗累了，安稳停那了。
我赶紧过去，大爷都吓傻了，我这赶紧道歉，大爷说 长这么大都没这么刺激过，我听大爷说话嗓音有点哑，旁边看热闹的跟我说这大爷喊一路卧槽。
不过他人挺好，也没怪我 也没怪狗。
过两天突然看见这事上热搜了，说有个人在公园练跑步，马上没劲儿了，后边来个老头 整条大狗拉着他蹭就超过去了，老头还侮辱他，特嚣张的冲他喊卧槽。底下评论也损，说你猜老头怎么坐上轮椅的。
我觉得太对不起大爷了，好在那天留了联系方式，第二天买点营养品给老爷子压压惊，他儿子还不知道这事，我跟他一说他突然明白了，哦~我说我爸这辈子都特别稳，怎么这两天就吵着要看速度与激情了呢。
——也就那点事儿