在爱里，我一直都渴望自己被理解，被看懂，可是太难了。我一直在想，我写的这一篇又一篇的文章，一句又一句的话，会不会有人全部一字不落的看完，然后理解我，感受我，可是我又害怕被看穿，看穿我是一个悲观主义者，觉得我矫情、幼稚。被理解好难，总希望我什么也不说，就有人能懂我。我问我自己，我想要什么，我也不知道，为什么自己也变得陌生，为什么一直在写悲伤的文字，因为从未有人来牵起我的手，让我内心里还有这些乱七八糟的情绪。大家好像都是阶段性的陪伴，像是感情里缺了一块又一块。我很少很少进入快乐时刻，因为开心只是那一瞬间，后来想起也会平平无奇。难过不是它伴随着我，而是它越来越深刻。并不是所有人都能得到我的真心，这个越来越难得的东西，大家好像都是嘴上说说，真心难得，之前会因为想念，而时不时忍不住给你发消息，其实出现的频率少一点，才会被想起。于是我狠心，再也不联系你，我错了，我不重要，你永远都不会想起我。错的时间，错的人。我就像是活了一天，重复了365遍。和你重新联系的每个瞬间，带给我的情绪和痛苦，真让人心烦。后来我的心事。让我写成了一篇又一篇的文章，我写的好像都不是很开心，我也想开心，说了这么多、就是想表达我一遍又一遍的心意，又同时提醒我自己，发誓不再陷入任何一段感情。她说只希望我平安，我也是，快乐太难，我也希望你平安。脑袋乱糟糟的，如果让我当面讲心里的话，那我一定会哭。
数不清的凌晨，只有孤独和崩溃，在困难的时候，也想过全身而退。我自己听了很久的歌，刷了很久的视频，想起你那个时候，你也不会想起我。你应该在和男生聊天吧，情绪上头的那一刻，恶语相向，我们都太了解彼此，以至于说出的话，句句戳中要害，越是熟悉的人，越知道刀子往哪里捅。很多人、很多事，真的不是一句对不起，就可以过去的，我也没有听见一句对不起，也没有看见，你对我的愧疚之心。可能你在心里想我的付出，就是理所当然的吧，我总是在想，我何必还在怀恋你，明明都不会再见面了。我想，我有点累了。我不太在乎你到底会怎么想我了，好的、坏的都随你。现在才明白，不是你的错，你是自由的，是我的原因，时间吹跑了我的青春，又加深了我的执念。我也不知道执着，能不能等到一个人回头，我只知道我执着是因为爱，我也知道我自己这样下去没用，但是只能清醒的看着自己沉沦。我应该忘记过去的花，去爱上有结果的树。后来、慢慢的入秋了，我说下雪就会释怀，但我的执念越来越深，那场雪下的不是普通的雪，是我耗尽了等待。我看着窗外愣了神，已经熬过几个苟延残喘的春夏秋冬。分手以后，我们再也没见过，我们看见了不同夕阳，和不同的人看了同样的星星。你把我教会的用在他的身上，我不是好人，更不想祝你幸福，我们从此不再相见。后来的我们依然走着，只是不再并肩了，朝各自的人生追寻。所以，当初说好的幸福呢。
日子过得真快，我们分开已经很久了，我跟朋友炫耀过你，跟所有人介绍过你，但我觉得并不丢人。我大大方方为自己的心动买单，故事我没忘，你说过的话，我也清清楚楚的记得，那些经历我都记得，但是我们回不去了，没人能陪我很久，你也不是例外，我太容易认真了，我不应该谈恋爱。我好想问问，你会不会在夜里醒来，后悔没有好好爱我。没人告诉我，放弃一个人应该怎么做，我只能自己熬过无数个黑漆漆的夜晚，就算抱头痛哭，我也只能独自承受，自己慢慢消化。后来我才明白，所有我期待的事情，从来都没有让我感受到快乐。我明明很怕输，却还是愿意去赌，因为我觉得你会让我赢，你是我认认真真喜欢的人。不知道从什么时候开始，我不再问你还爱不爱我，在你说你有对象的那一刻开始，我明白了，是人都会变的，没有人会一直留在我身边，好像在那一刻，我就真的释怀了，就好像就是我一直在等的结局，等到你找到人代替我的时候，等到我们没有回头路的时候。
分开很久了，我还是有点不习惯自己一个人，不习惯没人管着，不习惯没人给我发消息，不习惯一个人生活。以前拿着手机，总感觉有很多事情没有干，现在都不知道，拿起手机到底要干什么。我也不是丧气，只是我的性格大概就是这样吧。你们都说，有些事该放下就放下吧，何必那么执着，可我就是很较真，非要把这件事做的特别好。时间，我再也不想听到这两个字，太难了，命运的安排，让我在错的时间遇见对的人。有时候真的很累，但我还是要挺着，我不怕重蹈覆辙，我就怕到最后那个人，不是听从自己的内心，好好的想想，我到底能不能走出来，想回到我当初的样子，可是最初怎么也回不去了。最卑微的爱情里，谁都很累，但是我就是特别羡慕那种到老的爱情，爱的太卑微了。我和所有人说，我还在等，我还想你，可是我明白，怎么也等不到了，还是分手了，谢谢你，很开心可以和平分手。其实从朋友一直到恋人，我们之间发生了很多事情，能走到一起也挺不容易的，我很喜欢你，很想和你有一个结果。我总是在问自己为什么还坚持。 可能没有答案。我知道，我放不下你，我做不到。虽然我不一定能让你开心，我也不一定完美，可是如果你在，我会很安心。
我总是舍不得，放不下，总是十步一回头。我知道我根本走不了多远，我告诉自己，如果真的舍不得，就回头找她。可我清醒的脚步告诉我，我总是依赖她，我应该放下。我至今都无法理解，到底是哪句话，或者那件事让我失去了你。怪距离消磨好感，怪热情容易冷淡，还是怪时间无情，变数多，所以，我这样破碎的人，会有谁来爱我呢。可是那些偏执发疯的时候，却是真真实实在爱着的。爱一个人，情绪是必然的，变成熟的是处理方式，并不是情绪，恋爱脑没有错，错的是那些践踏真心的人，互相看过伤口，不应该更亲密吗，怎么成了你刺痛我的手段，在黑暗沉浸太久的向日葵，重新回到阳光下，是会枯萎的。我的计划是一直难过，直到有人真正的心疼。每个人都是阶段性的存在，于是我活的越来越念旧。可那些我觉得说出口会让你难过的话，我从来都舍不得对你说，我没有忘不掉，我只是想起你来，会掉眼泪。
十几岁的爱情有结果吗？答案是很少有。这个时候的爱情，大多数都是因为单纯，或者说，好奇两个人在一起这种感觉，认为非常的新奇，是对一种事物的好感。我当然可以接受你不爱我，可是我最无法接受的就是，你拿着我的真心，消耗我的热情，还要装作与我难舍难分的样子，你这种行为，让我感觉，又可怜，又难堪。其实你在犹豫说爱我的时候，我早就想好了结果，我们会分开，会离别，会说再见。可你想过吗？不止你会忙，我也会，我再忙得不开交的时候，我还是会把所有的时间拿出来，抽空陪你聊天。你想过吗？我为什么能永远秒回你？因为我看到你的消息会暂停的电影，因为我打到中途挂机的游戏，因为可以为了你放下手头任何事，而你只是在无聊的时候，才会有心情和我说话。爱是什么，我说不清，但肯定不是博弈，不是冷暴力，不是枷锁，不是卑微，不是让人受尽委屈。我到底该拿什么证明我爱过你呢，是点赞过的文案，还是滴在屏幕上的眼泪，是备忘录里与你一桩桩的小事，还是相册里无数张聊天截屏。每个人都靠的那么近，但不知道彼此的心，所有人装作专心致志，但事实上，根本没有人认真听。爱未必会因为没有回应而死掉，但一定会因为反复失望而衰竭。我是个特别没有安全感的人，容易患得患失，让我察觉到，你有一丁点的冷淡，我就会觉得，你是不是不爱我了，我很容易因为你的一句话而自卑，你觉得你很累，我觉得我很委屈，本来抱一抱就好了，最后却变成了，你觉得我不懂你，我觉得你不爱我，最后全部都搞砸了。
一段感情只有爱不爱，没有合不合适，没有人是天生为你准备的。磨合的过程，固然苦，但之后的结果却更加有意义。中途退出的人，明明是不够爱，却偏偏说不适合，而那些有缘无分之说，更是扯淡的借口。如果爱就会坚持，没有炼狱般的彼此磨合，哪有心灵犀的一生，浪漫很多时候需要的只是时间。有时候，你觉得改不了了，确实不合适，那么，你都不认为她能改正，让她怎么改呢，也或许只是你的方法用错，很多人选择了退出。 但是确确实实之后有人后悔，因为分手的那段时间，你眼中只有她的缺点。很多事情只有经历和时间，才能让你去懂得冷静。好好想想，当初为什么在一起。分手后，很多人说前任不挽留，她可能只是一个人，知道该怎么办，或者听了错的建议，她需要的，可能只是你的一下提醒。人在分手后好追，有些人就选择了新欢，但那就是新鲜感，那不是爱，慢慢的，自己就被欺骗了。都说好马不吃回头草，但是你知道吗，后面还有一句是忠臣无侍，二主心，好好珍惜那个爱你的人。
想了好久了，想说给你听。如果这次我真的释怀了，你会不会遗憾，会不会在某个深夜想起我的好，而难过，会不会觉得你亏欠我很多，我以前不懂什么是悲伤，以为是哭的撕心裂肺，后来我才明白，悲伤就是看着你的照片，还会笑，还会温柔相待，还会心思柔软，还会想你。可心里却比任何人都明白，我不能再和照片上这个人厮守一生，我多希望在某个晚上或凌晨，告诉我你这段时间没忘记我，你也很想我，我多想告诉你，我过得没那么好。 还是会很想你，还是会经常梦到你，只是时间让我学会了闭嘴，因为我知道我还有很多路要走。其实也没什么放不下的，只是觉得有些遗憾，付出了那么多的感情，说没就没。后来的某一天，你发现你找不到我了，并不是我不爱你了，是我终于有了离开的勇气，我都想通了，没关系，每个人都要选择走不同的路，我们只是路不同罢了。