【861327】
读物本·夜很黑
作者:小三水
排行: 戏鲸榜NO.20+

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【禁止转载】读物本 / 现代字数: 2980
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基本信息

创作来源原创作品
角色1男1女
作品简介

夜晚总是安静的,也是能轻而易举勾起回忆

更新时间

首发时间2022-12-06 22:13:41
更新时间2024-11-04 19:24:15
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剧本正文

    “深秋之后,夜晚来的总是很快,第一次通宵,我还很小很小,或许是因为有心事,但小小的我,又哪里来的心事?我也不知道,毕竟是很久之前了,又或许是因为和家里人闹的小矛盾。我一整晚都没有睡,然而这次体验并不好,起床时头很晕,很恶心,走起路来也是摇摇晃晃,浑身上下都是轻飘飘的,很难受,我没办法,又躺回床上补了一觉,才觉得舒服了一些,可能是因为小孩子有活力,没睡多久就好很多了,但从那之后的很长时间里我都没熬过夜,我讨厌那种难受的滋味,很不舒服。

      后来我长大了很多,也有了自己的小心思,小想法,虽然总是不切实际,天马行空,甚至有时,我自己都会觉得很是天方夜谭,但是谁没有过那,毕竟都有小的时候,大人们总是不理解那时候的我在想什么,想尽一切办法让我的思绪跟着他们的节奏来,可是我不想,周围人都说我的想法很另类,但又没做错什么,为什么要听着他们的意愿,改变我自己的想法,当我第一次被人孤立时,我没有告诉任何人,晚上回到家在自己的‘房间’锁在角落想了很多,我不明白为什么,也没有人教过我遇到这种情况要怎么办,我当时只是刚上一年级的小屁孩,或许是我吓到他们了,毕竟我照镜子时,也会被自己吓到(当时受伤了,脸上有疤,挺吓人的)不知道过了多久,已经凌晨了,我要起床上学,这是我第二次通宵,相比之下我只觉得很累,头有点晕,但撑得住,就这样熬过了一天,但生了病

      当我被同班的同学说丑八怪时,说实话,很难过,很想哭,我想到的应对方法只有逃避,我想离开这个地方,夏天很热,伤口很容易发炎感染,很恶心,很恐怖,就像丧尸电影里的丧尸,我把同学吓哭了,这不怪他,因为真的很吓人,我也害怕,后面我们都被请了家长,他的父母把他抱在怀里,安慰他,我很羡慕,我的父母并没有来(我父母从头到尾都不知道我受伤了,到现在也不知道,并没有告诉过他们)是爷爷来的,老师在一旁说着先让我在家好好养着,好了之后再来,我不敢说话,站在角落低着头,从小爸爸就不喜欢我哭,每次哭了,他都不会哄我,总是很嫌弃,他说‘哭有什么用,什么也改变不了,只会招人烦,让人觉得很吵’从记事之后我都很少流泪了,后来伤好了,但还是有痕迹,总会有人喊我‘怪兽’,或许他们只是觉得好玩,但往往最伤人的话,莫过于童言无忌了,从那之后我就不在那么活泼了,总是自己一个待着,但也是有小伙伴一起玩的,在我还不知道她们背后都说我又丑又胖时(伤口发炎容易感染,经常发烧生病,吃药,药有激素就开始发胖了),但也没在通过宵,也只是熬夜,晚睡,算是失眠吧

      一整个小学期间,这个称呼从未改过,等到要初中时,父母选了一个离家很远的学校,说是很好,管的严,教的也好,我想逃离这个地方,我很想去,但我舍不得离开家这么玩,那时对远没有概念,只觉得做了两个多小时的车才能到家,就很舍不得,也怕是因为自己没用,是父母找的借口把我送走,再也不要我,后来,还是在哪里上学,五点多起床,九点多下课,开始很不习惯,很想家,和我同村的姐姐,在第二周她的父母来看她,我很羡慕,但我知道我父母也会来,他们答应我了,我很期待第二天的到来,但等到放假,他们也没有来一次,我也不在想了,慢慢就习惯了,我交了很多新朋友,在这里很开心,虽然压力很大,但是没有人在叫我怪物,在初一的半年我都很开心,成绩也进步的很快,父母很开心,他们问我有没有什么想要的,我说‘我想要他们回家’爸爸沉默了,隔着屏幕,我看出来他们很无奈,深深叹了口气,我感觉自己好像说错了话,很想哭,很委屈,但又想到爸爸不喜欢爱哭的人,我忍住了,又说‘回不来也没关系的,那每周五,你们休息的时候,可不可以打个电话,就聊聊天就好’父母很愧疚,我看到妈妈的眼眶红了,爸爸也不说话,半晌才说出一个好,我又说错话了,让父母不开心了,自那之后我就很少提要求了

      初一下半年,一切都变了,我上铺的人丢了钱,一口咬定是我偷的,我说了很多次,不是我,她告诉了老师,老师也说你拿了就偷偷给她放回去,不会有人怪你,我很委屈,但我没有拿,她的父母来了,一直指责我,说我小小年纪不学好,长大了还得了,我爷爷也来了,对方似乎看到是老人,说了几句就没在说了,班里的人开始喊我小偷,各种讨厌的话,都传入了我的耳朵,丑八怪,小偷,胖子,我被带回了家反省,但我没有偷拿,我没错,爷爷到家打了我一巴掌,我很不服气,一天没有吃饭,在自己‘房间’待了一天,房间并不隔音,只是在房间另一头放了一个柜子挡在中间拉了个帘子,半夜奶奶骂着爷爷,说爷爷糊涂,孙女是你一手看大的,她会不会拿,你心里还不清楚吗,爷爷没有说话,是有沉默和叹气声,这是第三次通宵,天亮的时候我没什么太大的不适,只是很累,特别累,后来回到学校,听说是那个女生把钱放到了行李箱,自己忘记了,在我回家之后第二天,她拿衣服时看到的,才想起来,可她并没有在班里澄清,后面是老师问找到了没有,她才说了出来,但班里对我的称呼并没有改变,甚至有人不知道在哪里找到的我的大头照在上面画上猪头,乌龟壳,只是我无意间看到的,很显然我还是选择逃避,我开始讨厌上学,讨厌学校,之后的时间里,我总会不间断的失眠

      初二时我转校了,转回了老家的县城里但还是因为身材和样貌的原因,在开学第一天就被人议论了很久,‘你看见她那一身肉了没,那衣服都遮不住’‘看见没这就是你未来老婆’‘你死一边去,看着就反胃,这是你未来老婆’‘我的天,你看见没,她怎么这么黑,还穿白色的T恤,可千万别和我坐在一起’我假装没有听到,但没有人和我坐在一起,我自己坐在角落,之后被人诬陷带违禁品入校,班主任把我喊出去骂了一顿‘之前就听说你在以前的学校偷东西被开除转到这里,现在又带违禁品,还给别人玩,你咋这么大方,看着挺老实一小姑娘,怎么就不学好’我说我没有,但没人信我,我的妈妈来学校了,找到班主任,当着他的面说不是我,最后那几个男生害怕了,说出了真话,是他们自己的不是我的,班主任说了他们,但并没有人帮我洗白,后面的我性格越来越孤僻,甚至想过轻生的念头,也不止一次在自己身上留下过伤痕,至今伤疤也能看到,我知道这样很傻,但在那一段时间里,我真的很想离开这个世界,家里人也只觉得我是叛逆,没有一个人留意过,甚至是不知道,没有人察觉我的不对,我只能自己调整,我和父母按时很多次,能不能让我看一下心理医生,我真的很难受,最后他们同意了,但那只是心理老师,我父母甚至让这个心理老师偷偷用录音笔录下来,我偶然间看到了,从刚开始话题,她就一直在说学习,和学校好不好,对我的情况丝毫没问,我不想对她敞开心扉,当知道录音笔的事之后,我更是什么也没有提,当谈话结束,父母见到我出来问我怎么样,和老师聊的开心吗,我感觉很委屈,但也说着聊的很开心,我讨厌这个老师,她并没有帮助我,反而给我制造了更多的烦恼,我讨厌父母,讨厌他们偷偷背着我让老师录音,甚至偷偷看我的日记,我讨厌他们,讨厌周围的一切,在哪个期间我甚至冒出过我想让那些诬陷我,背后说我坏话,孤立我的人去死。

      我被自己的想法吓到了,我很害怕,但我不敢告诉别人,在我从小到大的教育里,没有人教我如何发泄不好的情绪,我只会自己消化,甚至靠伤害自己来消除自己那些邪恶的想法,我知道这很傻,后面父母都以为我都什么事,就是闹情绪,回到学校开始和之前一样的甚至更加变本加厉的生活,完成了同学里的八卦,玩笑来源,不管是不是我,所有不好的事,都是以为为源头,不是我,也要和我有关系,就这样我强撑过了初中毕业,高中之后,心里也更成熟了,在这之间也遇见了很多人,他们不会说我,甚至还会帮我出头,安慰,这感觉,很不一样,很温暖,再这样的环境中,我开始改变了,我不在像之前一样,我自己学会了调整,我开始爱惜自己,但我对之前的事,并没有提及太多,只是过好现在,虽然有时也会有心事,也会失眠,也会想很多,但现在这个时代,谁没有点不愉快,谁没有点负面情绪,有时候矫情一点,浅浅的emo一下也不是不可以的”

     我就随手一写,感叹一下自己的过去,虽然很丢人,但是,反正都是陌生人,谁认识谁呢,再说了,写的乱七八糟的,我自己都看的云里雾里的,当个小故事看看吧,挺乱的,不是很详细,大致就这样吧

      最后,送给正在看这个本的你一句话,好吧是一段,一定要好好爱自己,然后去再去爱别人,让自己变得更强,才不会被别人欺负,当然,你也不要欺负别人

     还有,欺负别人的人,你欺负别人时,心里真的就没有一丝愧疚吗