第三章 上 停止训斥孩子
关于训斥
前文中我们已经明确了孩子为何会做出大人看来有问题的行为。孩子通过让大人困扰，来吸引关注。我前面也有提醒各位读者，其实吸引大人关注这件事并不是理所当然的。实际上，孩子哭也好，或者通过做一些会被训斥的行为来吸引注意也罢，不论是安慰他还是训斥他，孩子都会一直哭得更厉害，这让父母很为难。我们来想想此时应该怎么和孩子交流沟通呢？在本章和下一章的内容中我会来分析传统育儿和教育方法中的问题，并在第五章提出取而代之的方法。
话说孩子能够遵照父母的想法，非常听父母的话诚然很好，但是父母与子女之间有不同的想法其实也是理所当然的，子女全盘接受父母所说的，我觉得很不妥。也有人觉得根本没有完全顺从于父母的孩子，我见过很多孩子不会顶撞父母，即使觉得父母的想法奇怪，也不会因此和父母争执，而是会去迎合父母的想法。即使告诉他们：讨厌的话就直接说出来就好了。但是孩子要做出改变是很难的，因为这已经成为他们日积月累的本能反应了。
不能和父母说出自己真实想法的原因，一是在于父母太可怕了，另一个原因在于按照父母的想法去做的话，哪怕出现问题了，父母也会努力试图承担责任的。
可能更多的孩子和这样顺从父母的孩子不同，而是更加积极的。更多的父母也是想着让孩子按照自己的想法去做也未尝不可，同时又没有放弃孩子遵照父母的想法的希望。子女与父母之间的相处方式之所以会有所不同，有孩子的原因，但是共通的点在于父母应对孩子的方式。那些唯父母之命是从的孩子也不是生来就这样。共通的点在于，无论是哪种孩子，在不按照父母的想法行动的时候，都是会被父母训斥的。不同孩子对于父母的训斥的反应也不同。
父母和子女的想法有所不同，孩子不按照父母的想法去行动，这些都不是问题。如果你的父母在你小的时候这样要求你，你是不是也会反抗呢？哪怕双方的想法不同，如何调整、整合不同的想法是很重要的。我们希望孩子学会这种调整方法，然而大人们却并不知道这种方法。
为此，在孩子不听话时，大人就会训斥孩子。要达成自己所愿，音量还特别大。的确，训斥的效果是立竿见影的。孩子害怕被训斥，所以会立刻停止问题行为。但很遗憾，这个方法并不会如父母想象的一样有效果。之所以这么说，是因为很多时候孩子后面还会重复来做同样的行为。如果训斥真的有效，只要被批评一次了，孩子应该不会再次去做父母认为有问题的行为了。尽管如此，同样的错误一直再犯，父母也因此一再训斥孩子，如果是这样的话，就不能说是父母管教的不够了，也就是说哪怕再怎么训斥孩子也不会停止自己的问题行为，训斥这一方法本身就是值得商榷的，这样想才更符合逻辑。
假设批评孩子后，孩子真的改正了错误，会发生什么呢？一定会有人想这对于父母来说可是好事，但是孩子则可能一想到这一行为是被父母强制改正的，总有一天又会做出其他的会被父母责备的行为。
如果孩子真的还很小，那他不知道自己的行为是不对的，也是情有可原的。曾经我学会了放大镜的用法，当然，最开始知道放大镜能够将小东西放大，看到肉眼看不见的东西时，我特别特别开心。但自从我知道了用放大镜聚焦黑色蜡笔涂过的纸，可以将其点燃后，我就开始了超出常规的玩法。有一次我突然想到，蚂蚁本来就是黑色啊。读者应该能想象到我接下来做了什么吧，我当时真的没有意识到用放大镜烧蚂蚁是不对的。当然虽然母亲没有训斥我，但是她和我说，蚂蚁也是有自己的爸爸和妈妈的，如果太阳下山了还不回家，肯定会十分担心它。听了这句话我就下定决心以后不会再这么做了。
特别小的宝宝应该还不知道突然闯到马路上会被车碰到，也不知道在地铁上喧哗会给他人带来麻烦吧。再说一个我小时候的记忆，有一次我在地铁上大声地唱歌，我记得当时周围的人没有制止我，当我突然意识到这一点的时候，觉得特别尴尬。从那以后就再也没有在地铁上唱歌了。
但是孩子被批评的时候，他一定知道自己的行为是有问题的。孩子知道自己的行为会被父母批评。在这样的前提下，他们反而故意去做会被批评的行为。他们这样做的时候，是他们深以为不做出被批评的行为，就不会被父母关注。实际上，如果孩子只做出适宜的行为，父母会认为这是理所当然的，并不会特别关注。这时候孩子就会做出令父母最困扰的行为，但如果所做行为不能令父母困扰，则得不到父母的关注，那么做这样的行为是没有意义的。这样的孩子一旦开始被批评，可能接下来也会一直被批评。
当然，如果父母真的十分严苛，那孩子应该也会停止这种明知故犯的行为吧。但这又会催生出其他的问题。
孩子被批评责备后，即使知道自己的行为是不正确的，但如果不知道如何做才是正确的做法的话，也无法采取正确的行动。
比如，在和孩子一起遇到朋友的时候，朋友和孩子打招呼，而孩子因为害羞转过头去，然后扭扭捏捏地回了句“您好”，这可不是父母所期待的打招呼的方式。过后父母责怪孩子“为什么不好好打招呼，真拿你没办法，真丢人”，即使孩子知道了自己打招呼的方式不对，但是应该怎么做才好呢？如果父母不教孩子应该怎么说，那下次大概率还会发生同样的情况。再说哪怕孩子问父母这时候应该怎么应对，可能父母也只是怒气冲天地回答“那可是常识！”
还有一种情况，孩子知道自己的行为会被大人批评，也知晓应该采取的适宜的行为，但是他们坚信即使采取了适宜的做法也不会得到满意的结果。如果这里所说的“满意的结果”指的是得到父母的关注的话，那的确可能很难实现。比如，孩子决心打扫起居室。假设孩子这么做的目的是希望得到父母的夸奖，然而，父母并没有发现孩子打扫了起居室。那么，孩子会有什么样的反应呢？这会让孩子意识到即使采取了适宜的行为，也不一定会得到父母的关注。这样的话，下次要吸引父母的关注，孩子不仅不会收拾、打扫房间，相反的，孩子会把自己的物品从自己的房间里拿出来，到处乱放。这样孩子就会达成所愿，被父母训斥，比如“把房间收拾干净”“你都不会打扫一下吗！”等。孩子尽管不想被批评，但是会想被批评总比被无视好。就这样，孩子故意持续做出会被批评的错误行为。
还会出现这样的情况：孩子磨人不听话，哭，或者想要什么东西，可能是点心、玩具等。这时父母一般不会立刻满足孩子的要求，甚至会忘记周围还有别人，开始训斥孩子。这是在超市里经常能够看到的场景。看起来父母意志坚定，不会对孩子言听计从。但是结局一般都会买了孩子想要的东西。这样的话，孩子就会认为通过磨人、哭闹的方式就会达成自己的目的，当然会想以后也采用同样的方式。如果是我的话，既然最终会答应孩子的要求，不如从一开始就和颜悦色地满足孩子的要求。但是一定有人不想这样，到底该怎么办才好呢？
从保育园回家的途中，我会和孩子一起去路过的超市采购晚餐。和孩子一起去超市时会发生什么，这一点很容易想象到，所以我也想尽量自己去，不过现实情况又不允许。孩子哭闹的目的很明确。只要哭闹父母就会给其买想要的点心或者玩具，所以哭闹的目的就是要得到自己想要的。一般情况下，孩子都能达成所愿。父母忍受不住孩子的歇斯底里的哭声和周围人的眼光，于是妥协，接受孩子的要求。不过父母才不会对孩子的要求“秒接受”。
站在父母的立场来看一看吧。假设父母答应孩子的要求，连续买一个月的点心，也不会对家里经济情况有所影响。父母不接受的是情绪。在孩子哭的时候，我会这样和孩子说。
“你不用这么哭，请用语言告诉我好吗？”
孩子听后马上停止了哭泣。
“那个点心，如果买给我，我会特别开心。”
在这里，父母也好，孩子也好，都在“拜托”“请求”对方。虽然本章内容在讨论训斥，但我写这些的目的在于希望各位读者能够明白，如果能够“拜托”孩子，就不再需要“训斥”了。
儿子3岁时，同班的一个小朋友跟老师说：“抹布！”儿子制止他说：“你只说抹布，别人怎么会懂你的意思呢？你要说‘如果你把抹布递给我，我会很开心的’。”第二天保育园老师很惊讶地告诉我这件事的经过，我和老师说：“这孩子是不是能够很好地提出请求了”，老师也深以为然。
“可以帮我……吗？”“如果可以帮我……的话，我会非常开心”……这样的说法就是拜托。“给……”这样的说法属于命令，当然“请给……”“请这样给……”这种比较柔和的说法也是命令。命令与拜托的区别在于对方是否有说“不”的余地。如果对方没有说“不”的余地，那不管使用什么样的说法，都属于命令。
使用疑问句、假设句的方式，其实比命令的方式更容易让人接受。很多情况下，和拜托的内容本身比起来，更令人不悦的是说话的方式。对方被命令后无法拒绝，情绪上就会有所逆反。如果对方答应了请求，一定不要忘记说“谢谢”。如果被拒绝……那就作罢吧！“把银行存折给我吧”“把房屋产权给我吧”……如果是这样的请求的确让人太过为难，当然会被断然拒绝。一般情况下，如果是在可以接受的范围内对方一般会接受，而如果请求被拒绝了也平和地接受，这样持续下去。在这个过程中，你会发现拜托他做一些事情时，他也会听了，拒绝他的要求时，他也会淡然接受了，应该是这样的……
假设父母可以毫不在意地对孩子使用粗鲁、随意的语言，其实是因为觉得自己是在孩子之上的。面对自己内心爱着的、尊重的人，一定不会说出粗鲁的话。当然，并不是所有的对话中都要使用敬语，那样太过于客气，但至少在提出请求时，不要使用命令的词语，而是能够说“可以帮助我……吗？”“如果能够帮助我……就帮我大忙了”，类似于这样的话。如果觉得凭什么对孩子说话要用这样的语气，那说明你并没有将孩子视为平等的个体。后文中我会写关于孩子与大人是平等的这一点，读到这里有人可能会觉得很惊讶吧。但是希望你能明白，你之所以会训斥孩子，是因为在你内心深处认为孩子是位居你之下的。
被训斥后会发生什么
如前所述，孩子不停止在父母看来有问题的行为，父母也一直批评孩子。我们来思考一下，一直这样批评孩子的话，孩子到底会怎么样呢？
首先，孩子会开始察言观色，看父母的脸色。父母真的十分严苛地批评的话，孩子可能会停止被家长批评的行为，但一定不会积极主动地去做出适宜的正确行为。最终，不仅会看父母的脸色，还会对他人察言观色，无法按照自己的判断采取行动。
这种情况在学校和家庭中都可能发生。假设经常授课的老师特别吓人，他上课的时候学生们没有人窃窃私语，都是挺直腰背目不转睛地听他的话。然而有一天这位老师因为身体状况欠佳或者是有私事，请假休息了。早上，另外一位老师来到了他们的教室。这位老师不会大声地批评学生，而学生们也都知道这一点。和那位吓人的老师在的时候不同，整个班级如同一盘散沙。之所以会出现这样的现象，其实并不是因为这位老师能力不足，实际上是因为学生们平时接触的老师，一直用强力在压抑着他们，他们学会了察言观色，一旦明白了面前的人不会用强力压制他们，就会轻视这样的大人。
我曾经听过有的保育园的老师用竹剑管教孩子。父母当然都是在知晓这一管教方式的前提下把孩子托管在此的，所以他们也不会就此事抱怨什么。在竹剑下管教出来的孩子在步入小学后，老师的手里肯定没有竹剑了，我认为孩子看到老师的手里没有竹剑后，可能就不会那么安静了吧。
也许有人会说，如果不批评孩子的话，他们就会蹬鼻子上脸，得意忘形起来。其实当你一旦停止批评孩子，停止烦冗地说教后，你应该会发现孩子惊人的变化。但孩子却会想怎么会这样呢，那些苦口婆心不断说教的父母不可能会这么和善，这样笑对我们一定是有什么企图，对于大人的变化，他们会持迟疑的态度来观望。
然后，在某一天，孩子会试探父母。他们会做出一定会激怒父母的行为，然后父母又一次大声训斥，这时候孩子一定会想，“果然如此”。
在家里还经常会出现这样的情景。孩子的态度十分恶劣，母亲和孩子讲：
“等你爸回来了，让他好好收拾你。”
听了这话的孩子其实心里很明白，这位母亲没有自己处理问题的能力，所以才会寻求父亲的帮助。
另外，家庭也好，学校也好，能够觉得“待在这里也挺好的”，这不仅仅是孩子，也是所有人都期望的。被责骂的一方会觉得这里没有我的容身之地，也不会喜欢责骂自己的人。这样一来，训斥孩子的父母和孩子之间的心理距离就变远了。如果亲子关系不亲近，父母则无法为子女提供帮助，因为哪怕父母说的是对的，子女也会默默下定决心不听从父母的话。因为责骂，让亲子关系疏远，同时，造成父母无法给孩子提供帮助。有人也许会说责骂后再和孩子道歉不就好了，不过与其事后道歉，不如开始就不要责骂孩子。
我小的时候有且仅有一次被父亲打的经历。当然实际上父亲并没有动手打我，只是大声责骂我了，但在我的记忆中是被父亲打了。父亲估计早已忘了这件事情，而且一向性格温和的父亲如此动怒，肯定是我说了或者是做了很过分的事。事到如今，我绝对没有因为这件事责怪父亲的意思，但很遗憾的是，那件事情之后，我和父亲之间的关系感觉疏远了，这是真真切切的。
严格来讲，并不是因为发生了这件事我才感到与父亲之间的距离变远了，而是因为和父亲之间不亲密，所以尽管时光荏苒，还是会模糊地记起这样的往事，在此希望大家理解责骂真的会让人与人之间的关系疏远。
为人父母，见到孩子遇到困难一定是想要帮助孩子的。实际上也是，在孩子小的时候，如果没有父母的帮助，孩子一个人是无法生存的。但是要给孩子提供帮助，必须和孩子之间保持亲密的关系。关系一旦疏远则无法帮助孩子。例如，父母注意到孩子出现了错误，孩子却并不会听取父母的话语。
在孩子看来，父母所说的大体都是正确的，在很多情况下父母说的都不错。但是如果孩子和父母之间关系不好，父母说的越是正确，孩子内心越是不想接受。这样的话，父母即使想要帮助孩子也帮助不了。
就像这样，训斥孩子令亲子关系恶化，至少会让父母与子女之间的距离疏远。那到底有没有孩子会认为父母训斥他是一件好事呢？
我并不认为会有这样的孩子。曾经有一位横纲选手（日本相扑运动的最高级别）在他从力士升级为大关的时候，在采访中提到：“我能有今天的成绩，多亏拿着竹剑敲打我的师父。”我认为与其说他是因为被竹剑敲打而增长了能力，不如说是哪怕遭遇了被竹剑敲打，他仍然增长了能力，恐怕这才是真的。
如果父母十分严苛，孩子不会积极地反抗。这就会出现下面的问题，即孩子表面上不会顶撞父母，但会在背后做出让父母说不上生气，但是又会心情不舒畅的行为。有的孩子在被父母打时，心里默默地想“这件事情我永远不会忘记”，并伺机复仇。这样的话，亲子关系的修复则变得异常艰难。
孩子开始在父母看不到的地方做出问题行为，觉得只要不被发现就好，只要不被责骂就好，这是很令父母头疼的。只要不被责骂就好、只要不被发现就好……但是哪能不被发现呢。我经常会在电视上看到企业或者政府出现问题后，负责人低头谢罪的情景，我内心是真真切切不想看到我们的孩子以后也这样。
此外，还有一些孩子，他们做好孩子的原因是害怕被父母责骂。这些孩子的确不会做出不良行为，但是也不会积极主动地思考采取正确的举动。因为害怕失败了会被父母责骂。我希望孩子能够自己积极地思考去采取行动，哪怕有时候会用力过猛。希望孩子成为有大格局的人。如前所见，责骂并不会让未来的“花儿”们美丽绽放。
如果需要做出改善，你会发现教导积极的孩子不去做什么，远比教导那些没有自己思考的消极的孩子变积极更容易。要改变能量的传递方向是容易的，但是要激发出能量则是很麻烦的。
综上所述，我力劝家长们不要训斥孩子，但这绝不是放任的意思。有些人武断地认为，不责骂孩子就是放任孩子，本书中所写的育儿方式，严格得会让那些觉得孩子必须被责骂的人震撼。这句话的意思相信看到后面你会理解。
我在此所说的不责骂，并非是当孩子给别人造成困扰的时候也什么都不说。对于孩子这样的行为必须给他提醒，但是我希望你能明白，在责骂孩子之前，你还有很多能做的。如前文所述，孩子为了吸引父母的关注故意做出被批评的行为来，这样，父母的责骂会令孩子的不良行为越来越多。如果可以不用责骂孩子，每天的生活该是多么美好啊。其实说到底孩子也不想被责骂。接下来我们来一点点地分析应该如何从责骂孩子所必需的“洪荒之力”中解放出来。
关于批评
和训斥孩子并列的是父母批评孩子的问题。虽然没有责骂、惩罚孩子的打算，但父母指出孩子的不足和失败的部分，就是批评。
孩子无论是知识还是经验都不足，从这个角度来看，父母想要引导孩子也是理所当然的，但对孩子的行为、思考的不足之处进行补充、提醒或者指示，有时候孩子会认为那是来自大人的批评。大人的本意是教给孩子不懂的地方，但有时候却无法淡然处之，怒气冲冲的。面对要晾衣服的孩子，大人会说要先抻平整了再晾；太脏的衣服必须先手洗之后才能放进洗衣机里；面对饭后要洗餐具的孩子说洗涤灵可不是这么用的；面对打扫了卫生的孩子，说打扫的还不错，但是房间的各个角落还都有灰尘呢……批评一旦开始就无尽头了。这样夹杂了情绪在里面之后，批评和训斥也别无二致了。
孩子感到自己被批评后，或者会认为大人不能理解自己，或者想既然会被批评，那就干脆什么都不做了。被训斥的孩子也是一样，会变得消极起来。也许有人认为父母希望孩子尽量不要失败是人之常情，也有人会想孩子帮忙反而让事情变得更麻烦。然而如果本意是要教会孩子不足的地方，却引发了孩子对父母的反抗或者消极情绪，那真是得不偿失。如果失败了，就让孩子从失败中总结经验、学习进步，如果没有失败的话，那就可以说没有继续学习什么的必要了。
当孩子长大后，父母每日目睹孩子这样，抑或是那样的行为，应该会和孩子小时候一样，不断给予批评吧。有时候孩子说想要做什么，或者不做什么了的时候，父母也会批评孩子的选择。比如孩子说想养只小狗，想养一只小猫……此时，家长可能会列举出孩子过往的“罪行”，批评孩子从小到大无论做什么事情都没有坚持到底过。想要不去兴趣班、甚至是不去学校的时候也是一样，父母可能觉得自己是出于善意给孩子提出建议，孩子应该顺应父母的期待，但有时又会把自己的价值观强加给孩子。父母告诉孩子，希望孩子成为一个“普通”的孩子，但是如果你问父母何为普通，他们会回答说高中毕业可不行，希望孩子能够大学毕业等，类似这样，你会发现父母要求孩子达到的水准非常高。父母会说“都是为了你好”，但是希望父母想一想这一切真的都是为了孩子好吗？或许是为了自己吧。父母可能会觉得这样有失体统，但这样的话，还不如干脆跟孩子说，说这些不是为了孩子，而是为了自己。后文中会介绍，关于孩子的事情，面对何种事情，以何种手续，父母进行介入。在这里，希望各位能够了解，将父母的价值观以“为了你好”的词汇强加给孩子，孩子对此如果很敏感并且能够察觉到其不合理性的话，说明孩子已经以某种形式在反抗了。
如果是消极的孩子，会全盘接受大人的批评，感觉自己没有价值，无能。预先阻止孩子的失败，无疑将孩子成长的花蕾给掐掉了，我真的不认为这是上策。