《致这世界另一个我》
你好，这世上的另一个我。
不得不说，你和我真的很像,长相差不多，名字差不多，连我们的父母看起来都是那么相似。
但我知道，我们还是有很多不一样。
毕竟我和你并不是真正的同一个人，你是这世上的另一个我，与我生活在不同的平行时空，从小到大的不同经历，也让我们变成了很不一样的人。
我刚出生的时候，我的父母还在四处打零工，过着被房东赶来赶去的漂泊生活。
在我的幼年记忆中，整个世界都是灰蒙蒙的，包括阴暗潮湿的半地下室，没有暖气的寒风刺骨，父母也总是在为钱的事争吵哭嚎。
他们为生计耗尽了力气，自然没有多余的爱和耐心可以分给幼年的我，对他们而言，只是困苦生活中又一笔烦人的欠账，怎么迅速把账按平才是他们最关心的。
因此我的委屈和哭泣通常只能换来大力的耳光和凶狠的责骂，一个不小心被打碎的杯子也比我本人更重要，需要来一顿棍棒让我长长记性。
那时他们对养育孩子就懂这么多，除此之外，他们没有心思再去想别的。
而你出生的时候，你的父母有稳定的收入，银行卡上的数字十分充裕，琐碎的家务也能雇人分担，生活里的一切窘迫都与他们无关。
你的到来，对他们而言就是一件天赐的礼物，应该捧在心尖好好珍惜。
于是你的生活满是阳光，衣服玩具多到房间里都塞不下。你的父母没有那么多从家门]外带回来的坏脾气要朝你发，他们的心就像你住的房子一样宽敞，既容得下你的健康快乐，也容得下你的撒娇任性。哪怕是你偶尔犯下了小小错误，在他们眼中也是天真可爱的。
你的父母是富足的,无论物质上还是精神上，他们也慷慨地将这些富足都分给了你。我们从一开始就是不一样的。
等我到了上学的年纪，我的父母尝试做生意失败，积蓄都赔光了,外面还欠了一大笔债。他们没有余力再管我，我被送回了乡下老家,跟着本来就不亲近的爷爷奶奶一起生活。
爷爷奶奶并不想接手我这个累赘，毕竟我的父母连我的生活费也给不起。
于是我七岁就学会了独自走几公里山路去上学，十岁之前已经承担了全家的做饭打扫。可惜这还不足以让爷爷奶奶喜欢我，他们嫌我总是畏畏缩缩,不够活泼讨喜。当然这些事我也不敢跟父母说，我知道,就算说了，正在为生活苦苦挣扎的他们也无力帮我。
至于城市生活的一切美好,我只能在电视机里看到，看的时候我会一边羡慕一边怀疑, 这些美好是真实存在的吗?为什么它们跟我的生活毫无关系?
而当你到了上学的年纪，你的父母收入和见识都更胜从前,明白子女教育的重要性。他们会送你去城里很好的学校,你在那里认识了好多友善的小伙伴,每个周末，不是有小伙伴来邀请你参加新鲜有趣的课外活动，就是住在附近的爷爷奶奶专门过来看你。
你的爷爷奶奶对你总是慈爱亲切的，我不知道这种态度跟你的父母为二老提供丰厚的赡养费有没有关系，就算没有关系，老家人看到开朗活跃的你，自己还只需要安心观赏,不需要费心养育，那他们也没理由不高兴。
可以说，你就真真切切地生活在我曾经只在电视上见到的美好当中。
你拥有一切我孩童时代隔着 屏幕触不到的好东西，这样的我和你，未来又怎么可能走同一条道呢?
等我上了初中，我的父母总算是还清了欠债,我被接回了父母身边，可以在城里读书了。
可我的生活并没有变得好过多少。从头来过的辛苦和拮据，让父母脾气愈发暴躁的同时，也把莫大的期望压在我身上，期望我能一鸣惊人,把他们这些年在生活中缺失的希望都补上。
倒霉的是，我过去学习基础打得不牢，如今在学校的成绩并不出彩，让人看不到什么能为之一振的希望。
我想，我的父母对有我这么个不中用的孩子大概是很失望吧，以至于无论我做什么说什么，他们都要挖苦,都要嫌弃。
那时我在家里待的每分每秒都不踏实，生怕自己一个不小心，又惹得他们生气,再把他们吃过的苦从头数落一遍，说自己会受这些罪，都是为了没出息的我呀。而你不用面对这些。
当你开始上初中时,你的父母早已度过人生的波折,心态平平和和的，经济上也很宽裕，他们有自己的追求和底气，不用指望你撑起生活的大梁。
他们会温和地劝你不要熬夜学习，身体最重要,也会在你偶尔为考差一次而郁闷时， 心疼地带你出去游玩散心，还会很认真地对你保证，孩子，别着急，不管怎样，都有爸妈替你兜底。
于是你有了一颗轻轻松松的心，一颗无论去到哪里都完整踏实的心。
不像我啊，我的心只是一摊拼不好的碎片，这儿丢一块,那儿砸一块,早就被搞得七零八落，找不回来了。
上高中的时候，我选择了住校，这对我、对我的父母都算一件好事，我要在学校里拼命学习，徒劳地期许自己能补上他们的失望，他们也不用因我而分心，可以把全部精力都用来忙新起的生意。
结果他们就忙得把我给忘了，高中三年，他们一次都没顾得上我的生日，连打电话说一声生日快乐都忘了。
说实话，我对此反而松了口气，没有关爱，也没有责骂，这样看好像也不算最差啊。只有一次，我稍微有点难过。
就是高三下学期，那阵子家里遇到点情况，我的父母专心应对着这场变故，连临近高考时学校放假，我不能再住校，只能回家复习备考这件事，他们也一点都没在意。
高考第一天，我晚上回到家，家里一个人也没有。没人告诉我发生了什么，我猜父母离开是为了处理某个突发状况，只留我独自在家吃泡面。
我当然会做饭，我十岁之前就学会了做饭，可我当时没有心力去做饭。那天晚上，我在家安静地吃着泡面，不知道怎么回事，眼泪突然就滴进了泡面桶里。
这让我觉得很好笑，我想，这世上总有些事不能方方面面都周全，这件急事来了就得马上处理，等不得的，他们离开没有错。
只是，我想哭，也没有错呀。
而你参加高考那年，你的家里风平浪静，什么事都没发生，父母的心思也全放在你身上。
你自信满满地走进考场，你的父母一直在考场外等你，当你走出考场时，迎接你的，是父母手中漂亮的花束，以及他们热情的拥抱、真诚的笑脸。
他们说，孩子，爸爸妈妈祝贺你，又拥有了一次难得的人生体验。还有，生日快乐。
再后来的事，我不必多说。
作为这世上的另一个我，你也开始察觉到了我的存在，并越来越为我们明明如此相似，却同时又有那么多差别而感到困惑。我写这封信，就是为了向你解释这一切发生的原因，尽管我不认为你会完全懂得。
我们表面上是生活在同一个家里，可各自的成长经历却是天差地别。
这些话你能明白吗?我多希望你能明白。
毕竟你是我最亲爱的妹妹啊，小我十八岁、还正好在我高考那天出生的妹妹啊。
我承认自己羡慕过你，但我从来没有想过要怨恨你、指责你，这一切美好都是你应该得到的。
事实上，我很高兴你能成长得如此可爱和优秀。每次看到你，我就好像是透过一面能够穿越时空的镜子，看到了这世上的另一个我，那个在爱和幸福中长大的我。
我真的很喜欢这样的你。
在我出生到成年的一八年间，我们的父母也被生活境遇的变化慢慢修改成了另一幅模样，他们最终学会了去做更好的父母，我当年没有机会获得的爱和幸福，他们全都倾注在了你身上。
不过这些变化，和我的关系就不是很大了。
其实从我上大学开始，父母也在试着对我展露出更多温情,给我更多经济上的支持，而我随着年岁增加，也渐渐对他们当年的糟糕境遇有了更多体会，有些问题不该全部归罪于他们，或许错的只是时机，一个对所有人而言都更合适的时机。
事到如今,我可以试着去理解他们，只是我真的很难像你一样去爱他们了。
也请你不要再试图劝解我，有些东西错过就是错过了,这世.上不是所有的裂痕最后都能得到弥补，如今能跟父母维持着表面的客气，就已经是我能承受的极限了。
但是你放心，我也不会总记挂着过去的不愉快，人心太小啦，装不下那么多的负累,我更愿意去关心眼下那些能给我带来更多快乐的人和事，我会一直往前走， 不回头。
我相信，每个人都会找到自己的出路。
而我亲爱的妹妹，我也真心地祝你幸福。
就像我是在祝福这世上的另一个我。
END