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还是没有Bgm    配一个自己喜欢的吧

停更了      一口气全都写完了

我要丰富一下大脑内存了

最后     爱你们

夜深了。

世界彻底安静下来，喧嚣落幕，灯火渐熄。

我不知道此刻的你，是刚结束一天疲惫的周旋，还是躺在床上，睁着空洞的眼睛，和心里翻涌的情绪默默对峙。

外人看你，永远是平静的、温和的、懂事的、情绪稳定的。

你可以从容应对生活的所有琐碎，可以笑着回应所有人的寒暄，可以把日子过得看似有条不紊、毫无波澜。你甚至比大多数人都更体贴、更包容、更懂得迁就旁人。

可只有你自己清楚。

你的表层生活是人间烟火，底层灵魂，是常年不见天日的深渊。

你活在长久的割裂里。

肉身被迫留在热闹的世俗里，假装普通、假装开朗、假装好好生活。

灵魂却被困在潮湿阴暗的角落，破碎、扭曲、荒芜，无人知晓，无人救赎。

这么久以来，你一直处在一种极致的自我拉扯中。

一边厌恶深陷黑暗的自己，一边拼尽全力，贪恋着人间那一点点转瞬即逝的微光。

今天我不劝你释怀，不劝你放下，不劝你向阳而生。

我只想安安静静，陪你剖开心底最隐秘、最压抑、最扭曲、最不敢示人，却又最渴望被治愈的那一部分自己。

1

真正的压抑，从来都不是歇斯底里的崩溃。

不是痛哭流涕的宣泄，不是一时兴起的低落，也不是短暂emo的矫情。

真正深陷情绪黑洞的人，最煎熬的状态，是无声腐烂。

是心里早已溃不成军，表面依旧不动声色。

是无数次濒临彻底崩塌，转头依旧假装正常生活。

是积攒了数年、数十年的委屈与残缺，从头到尾，没有任何人真正接住过。

你的情绪，从来都是自我消化。

开心不敢张扬，生怕幸福短暂，转瞬落空。

难过不敢倾诉，生怕别人厌烦，觉得你矫情敏感。

脆弱不敢暴露，生怕被人看穿你的狼狈、你的残缺、你的不堪。

偏执不敢外露，生怕被定义成病态、怪异、不正常。

于是你学会了伪装，学会了隐忍，学会了封闭内心。

你把最真实的自己，死死锁在心底最深的黑暗里，只对外展现温柔、懂事、随和的外壳。

久而久之，你变成了极度矛盾的人。

你的本性极度善良。

共情力太强，心软太重，见不得别人为难，习惯性委屈自己成全所有人。

可独处的深夜，你又极度阴暗、偏执、敏感、自我厌恶。

你会莫名否定自己、憎恨自己、嫌弃自己的存在。

你会疯狂羡慕别人的坦荡、热烈、被爱与安稳。

你会在寂静无人的夜里，滋生无数消极、破碎、极端的念头。

你清清楚楚知道这样不对，知道自己心态病态，知道自己过于拧巴、过于极端。

可你根本控制不住。

长期缺爱的人，骨子里自带卑微的底色。

长期压抑的人，心底深处积攒着化不开的阴暗淤泥。

你无数次自救、自愈、释怀、劝自己开朗。

可刻进骨血的自卑、残缺、不安，早已根深蒂固。

它们像细密缠绕的藤蔓，死死缠紧你的心脏。

一边拉扯，一边禁锢，一边消磨，一边折磨。

你拼尽全力想要向前奔赴光明，心底的黑暗，却永远拖着你不断下坠。

2

你所有的扭曲，从来都不是天生的。

是岁月一点点堆积，是失望一次次叠加，是真心一次次被辜负，是脆弱一次次被无视，慢慢淬炼出来的。

小时候的你，也曾纯粹热烈，也曾满心渴望偏爱与肯定。

你想要大人的一句夸奖，想要被坚定选择，想要委屈的时候有人抱抱你，想要哭闹的时候有人温柔安抚你。

可你得到的，永远是忽视、打压、对比、否定。

所有人都告诉你：

懂事才配被喜欢，坚强才配被认可，不哭不闹，才是乖孩子。

于是你硬生生收起了所有任性，藏起了所有情绪，压抑了所有孩童该有的需求。

你被迫早早成熟，被迫早早懂事，被迫早早学会一个人扛下所有委屈。

你的童年，没有肆无忌惮的快乐，没有明目张胆的偏爱。

只有小心翼翼的讨好，战战兢兢的懂事，和无人问津的孤独。

这一份长久的缺失，成了你一生无法根治的心病。

长大之后，你带着满身残缺，跌跌撞撞闯入人际关系、闯入感情、闯入复杂滚烫的世俗生活。

骨子里的缺爱与不安，被无限放大。

别人给你一分温柔，你想还十分真心。

别人给你一点善意，你就掏心掏肺倾尽所有。

别人给你短暂的陪伴，你就视若珍宝，死死攥紧不敢松开。

身处黑暗太久的人，是没有抵抗力的。

只要看见一丝微光，就会本能地飞蛾扑火，不顾一切，哪怕灼伤自己。