患者的独白 3

（文中患者的经历纯属虚构，如有雷同，实属巧合，无需过分代入）

我好像得了精神分裂症，但是又不敢去医院，心里好像又极度否认这个事实。但是每天都有各种各样奇怪的想法和妄想，这些想法让我感受到焦虑不安，同时又很抑郁，非常的无知，无助。在我的这些想法前，人类显得多么的渺小，仿佛人类所有的一切认知都是假的，都是自以为是而已。脑海中经常会出现这个想法，仿佛有一个更大的，更威严的认知在注视这我们人类这个东西好像是神，又好像是其他东西，仿佛就在地球之外有一个东西在注视着我们的一切。

当同时我又有非常清晰的认知，和现实检验能力，我知道这个东西只是我的一个想象，我不能把它当成是现实，但是有时候我会被这个感觉覆盖，这太恐怖了，就宛如有一颗覆盖整个天空的超大陨石堕落。在这颗陨石下，我显得多么的渺小，人类显得多么渺小。我出不了任何声音，彻底不能动弹，只能等死。每天都在这种想法中来回挣脱，有时候我看见了这些想法。

当我知道这只是我的想象时，我会感到非常的放松，感觉终于放下了脑子里万斤重的枷锁一般，之后我又能继续回归现实生活继续去做事情了，但大多时候我都会被这种恐惧感淹没。坐也不是站也不是，感觉就是活在自己的想象中，好像把自己的想法当成现实了。害怕和家里人沟通，因为我很怕自己会被说成是疯子，我不知道该怎么办。我经常感觉我们这个世界都不真实， 我自己一个人是存在的， 而你们都是我想象的，我正在睡梦中。 还有时感觉，有人在监视我们，我们都不是真实的，我们只是一个实验。

一切都是因缘和巧合，水到渠成的事情，看似偶然，其实必然。在发病的第一天，我把花了一千多买的掌上电脑砸了，把一些衣服丢在地上，然后就跑出去了，在整个城市里面漫无目的瞎逛。到了午夜凌晨，也不知道瞎逛到了那里，最后钱包也不知道那里去了，找不到回学校的路了。最后多亏一个好心的出租车司机把我送了回来。日子就这样一天天的过去了，这次发病好像持续了两个月左右，幸好这次精神分裂症发作没有对别人对社会造成伤害，所以没有住院进行系统的治疗，也是因为这样，我没有重视起来，种下了恶因，以致后来终于造成严重的后果，后悔莫及。

我需特意说明一下我在发病之前、之时的症状及精神活动，以及对他人造成的非常严重的伤害。在我发病之前，因为长期受到一些玄学思想的长期熏陶，所以发病了。鬼使神差，差一点就把人强奸了，还好，也许是上苍垂怜。最终还有一丝理智，没有对她造成实际的身体伤害，心理上的伤害肯定是有的，后来我就被送到公安局派出所去了。在此期间，我还是妄念丛生，觉得自己是宇宙的主宰，可以任意的享受一切。精神分裂症的症状，思维奔逸，睡眠减少，关系妄想，被害妄想，夸大妄想，钟情妄想，思维被洞悉感，思维化声，幻视，无故怀疑，敌视，被监视感，这些症状我都有过。

我从十六岁开始有幻觉，高中持续了三年这种症状。二十岁时，又患上了躁郁症，具体表现就是抑郁症与躁狂轮番来袭。就如同一个不会游泳的人，却被遗弃在茫茫大海中。大海的惊涛骇浪，波涛汹涌。酗酒，翻墙，用刀割自己。出现幻觉，幻听，每天要和这些头脑中的幻象做斗争，觉得自己应该要占据主导权，其结果往往是被疾病痛击。

多少次疾病症状消失，我以为自己已经恢复正常。可是，令人沮丧的是，这种疾病又会演变成另一种病痛，一种症状也可能化作多种症状，让人无法自拔。也许，病人会安分守己一段时间，风平浪静了，正当大家准备松口气时，精神病又会卷土重来。

经过多次问诊服药，与精神科医生交流，自我学习，终于明白：精神病人通过药物，最多只能回到比正常时略低的状态。药物不能治愈，服药的主要目的是预防和降低疾病发作的频率。病情发作会给患者带来很多身体症状，比如比如身体僵硬、行动迟缓、不自主的震颤、过度换气、痉挛等，并不只是“心理痛苦”和“心理伤害”。

同时，精神病患者还要承受来自其他人的异常眼光和避而远之，从而产生病耻感，也就是认为自己生了这种病，就是一个可耻的经历。身上标有“精神病人”的标签，将永远撕不掉。

在生活中，身边的朋友几乎都以为我是个非常快乐的人。可这种快乐只有我自己清楚，一是我刻意营造出来的。我为尽力维持浅层的开心付出了夸张的努力，因为一旦停下开心，那种无比熟悉的、仿佛浸透骨髓的忧伤和绝望就会开始一点点从角落包围、吞噬自己。在四维影像中，此时我是一块选择性吸收的海绵，只待在那里，无法抵抗别无选择地吸收压抑的黑色并将其他一切情绪隔离在外。至今那种铺天盖的绝望、永无止境的黑白世界仍清晰如昨，偶尔潜入午夜梦靥将我惊醒。

曾经几次有熟悉的朋友在街上偶遇我，被我脸上“无法形容的忧郁冷漠”吓了一跳，据他们说。对此我懒于、也不知如何解释。因为那才是独处时真实的我……的一部分。从小上了太多富家子弟训练营、NLP教练技术、家庭系统排列只、心理疗愈工作坊等课程的我，在“真情故事环节”全场泣不成声的时候总是感到尴尬，甚至要动用演技来流出泪水以掩饰自己的冷漠；可我却总是会为一个并不好笑的梗捧腹不已。如果没有幽默和音乐这两样止疼片，我可能会像缺氧一样难以支撑到今天。

从贯穿整个青春期光鲜外表下的忧郁冷漠和压抑麻木，通过努力，经可以进步为如今成年后抑郁外的表面快乐，也开始有很多更细微的情感体验。从当年我眼中的理想崩塌、失去活下去的动力、生命衰竭屡屡在抢救室捡回一命，到后来绝境逢生，反而因此拓宽了生命的宽度和深度，形成更完善的人格和更厂阔的格局。这一切在我的生命上书写了“置之死地而后生”几个字，当然这只是一个开始。

这些都应当成为一笔独一无二的资本和动力，而不是一种痛彻心扉的悔不当初。这句话我花了醉生梦死的几年才从“意识到”变为“感受到”。如果时间可以倒流，我唯一希望的是自己可以早一点感受到这个道理。

我一定会狠狠地活下去，因为我的人生才刚驶过最底谷，我还有大好一副牌等着我去翻牌，前方还有整个世界等待我去改变。即便目前我的灵魂仍浸泡在忧郁中，因为我还活着。

精神病就是一种疾病，和我们感冒发热，三高心血管病一样。如果我们正视现实，积极治疗，病情就会得到极大缓解，甚至得到控制。相反，如果实行鸵鸟政策，只要我不承认，疾病就不存在。结果会导致病人贻误病情，得不到治疗，受到身心多重痛苦折磨，会不断恶化，结局不可收拾。

疾病并不可怕，可怕的是逃避和污名。将精神病人视作普通人的一员，现在他生病了，就需要治疗，陪伴，照顾，将是正常人能给予精神病患者最大的支持。

所以朋友们，你对我的故事还感兴趣吗？想继续听故事的，给作者点赞、留言、投个小鱼币。时间到了，我该回我的病房跟病友们继续欢乐了。我们下次再见！