《开悟日记》   第四章      自我了断    

     我知道，作为「马克」的那个我必须死去；但更惨的是，我得亲自扣下那所谓的扳机。

日志纪录：二OO二年七月十二日。

      我下定决心要活在当下，而七月一日是我实践这新承诺的第一天。修习安住于当下，好比是靠一把汤匙来逃出牢不可破的监狱；我每天都利用时间来刮这监狱的墙壁，因为只要越过这道障碍，我就能获得究竟的解脱。不过我观察到，我有个非常不好的习惯，就是脑袋会思虑个不停；我非得鼓起勇气认真打破这个习气不可。我只想单纯地存在；没有尽头，没有界线，没有障碍，没有问题；就只有当下眼前的一切！

     就这样，大约两周前，我的思虑停止了；或者说，我决定不再对自己喋喋不休。这可不是件容易的事；因为，天啊！我从不晓得自己有多么爱说「我」这个，「我」那个的，仿佛不跟自己说话，我就会死了似的；事实上，自我就是这么一回事。我发现，其实那个「自我」感，只是喋喋不休的内在对话所维持的一种心理紧张。

      「我」的感觉，不过是在宣示「我存在」；这就是为何宁静的心，感觉如同死亡一样。所谓的自我或思想者，其实只是念头的流动；当念头停止，你（或你的自我感）也就跟着死了。以下我要谈一些关于我如何面对那种死亡的难处。

      第一天非常难熬；因我发现，我的心就像翻滚的污水池一样，它仿佛有自己的生命。我想驯服这头野兽，但它反而更静不下来，并且会出现各式各样的负面情绪。我开始怨自己，我不过是想练习安住于当下，怎反而被这些负面情绪搞得天翻地覆？

      接下来的一整天，我都是在心念活动的狂风暴雨中保持活在当下。第二天感觉松了一口气，因我的心不再抗拒被观察，跟前一天相较起来平静多了；但我的心还是有点不太稳定。到了周末那一天，我感觉自己能稳定地安住在当下。

      我最近常做的另一件事是：如实观察当下的存在，看我能在现实中看清什么东西。每天晚上，我都会安静地坐着观察。我一直在观察所有的事物；我观察我自己，我的念头，我的感受，眼前的世界，永恒的现在～～～～～任何可以观察的东西我都会加以检视。我认为，不论何时，我应该都能在当下的处境中看见真相；我知道，除了此时此地，不必再去别的地方寻找，因此我只对「当下的存在」进行探索。这过程非常有趣，我也从中获得许多惊人的洞见，这些我稍后会加以详述。

日志纪录：二OO二年七月二十四日。

      我开始了解到，我追求的是自己那个「我」的死亡。我知道我以前就明白这一点；但如同之前许多次一样，我开始在越来越深的层次上理解这些教导。举例来说，我以前认为「坐在一袋黄金上的流浪汉」，和「骑驴找驴」的禅宗故事，是在比喻我早已「拥有」我在寻找的东西；但现在我明白，这两个故事有误导之嫌，因我并非「拥有」我在寻找的东西，而是我就「是」,我在寻找的东西。这一场追寻，其实是寻找者在寻找自己。

      自从上一次的日志以来，我继续遵守跟自己的约定，维持停止思考的状态大约一周半左右；但接下来我就松懈了，我得承认我又回到思考者的角色。但我似乎并不怎么在意，因事情好像是自行发生；我对自己的感受好像也没什么控制力，动机似乎会依自己的意思来来去去。我的看法是，灵感会来就是会来，不会来就是不会来。

      现在，我将这种痛苦视为朋友和保障，因它能确保我不会离开自己的连结太远而迷失。我回头翻阅自己的日记后发现，它似乎有相当明显的固定起伏：经过两三个月在现状中挣扎后，紧接者就是三四个月的和谐同步。

       令人感到痛苦的是，显然「我」并不存在。事实上「我」，只是觉知对某个过程产生认同，从而误以为自己就是那过程本身。换句话说，是念头的连续流转导致产生「我」的错觉；这就好像拿着点燃的香烟在空中画圆圈一样，会使人产生空中有一个红圈圈的错觉。看见「我」的出现和消失后，我终于明白，原来我一开始就不是「我」，而是看着「我」的那个观者。