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一
1、（1-23段用第一首曲循环）
1987年的春天，现在回头看去，那色调总还算是明快的，像纯蓝墨水写成的一首七绝，端端正正嵌在纯白的方格稿纸上。抑或是，早春篱笆下的一抹浅红薄绿，红的是暖，绿的是涩。
那一年，我十二岁，是虚的，刚刚步入少年的门槛，那脚步也是轻快的，像露水上奔跑的小松鼠。不似我现在，开始步入中年，老是犹犹豫豫，对中年怀着怯惧之心。抬眼遥看中年风景，总觉是莽莽的风烟一片。
2、
正月初二，去住在石板洲的外婆家拜年。石板洲是长江中下游无数个冲积洲中的一个，许多年前，它应该是孑然独立于江水中的。但是，在我的记忆里，石板洲早经人力改造，摇身变作一块肥硕的田园，紧紧贴在无为长江大堤之外，简直成了葱绿的江北平原结出的一颗饱满的柚子。洲上的泥土，表层全是灰黄色的沙土，湿润，肥沃，平坦。苏轼有词说“山下兰芽短浸溪，松间沙路净无泥”，用在石板洲，也是廊檐下种芭蕉一样的贴切。雨后的沙地中间，一条细长小路，仿佛平民人家清瘦女儿的小腰，微微摇曳着，穿过平坦的冬小麦垄子，袅袅远去。踩上去，松软却不沾泥，裤脚干净，鞋沿干净。雨后青沙乖得像个早早懂事的乡下丫头，清清爽爽，安守本分，不招人烦。我喜欢在湿润微凉的空气里，走洲上雨后的沙路，人像一粒隔年的种子，浸在甜蜜的忧伤里。
3、
正月初，积雪还没有融化，薄薄的江北旧年雪还盖不住沙地，露出斑驳的青褐来。矮墩墩的白菜棵子坐在小路边，地沟边，怀孕要起薹的安详模样。那时姨娘虽然生着病，但是在过年的日子里，喜气盖掉颓败的病容。她初二上午老早就站在外婆家西边的篱笆边，翘首眺望，等着我们一家的到来，等着我的到来，我是她的心上宝贝。在薄薄的春寒、隐晦无名的疾病和还不至于挨饿的贫穷里，在贴着大红春联的漏风的门内，我们和姨娘围坐在火桶边取暖，嗑瓜子，玩钉钩钓鱼的扑克游戏。有时也在火钵子里炸豆子，嘣——赶紧拿筷子掏，迟了就煳，冒呛人的烟。至今，我依然觉得，那一幕，是尘世边缘最让人惦记的一抹暖色。
4、
大舅是家里最帅的男人，那时有二十五六岁了，还没有娶回舅母。在那个年代，那个洲上，已经是越过“警戒线”，所以亲戚们都很担心他会成为光棍。外公在我三岁时过世，妈妈常说外公是被三包“东海”烟害的。原因是某次晚上在生产队的大场地上看大戏，人多，场地上有个石碾子，两百来斤重，有人跟外公打赌，说外公若能双手将石碾子提起来，就得三包“东海”烟。外公是个烟鬼，力大胆大，间以旁边人的起哄吆喝，他当真就抱起来了。外公放下后，揣起三包“东海”烟，没有说话就回了家。没多久外公就生病了，然后去世，丢下四个舅舅一个姨娘，还有一个不会做庄稼活的外婆。面对这样背景惨淡的家庭，我想，即使有漂亮姑娘喜欢大舅，想想，一定也是叹口气，怅然作罢。也有等大舅好多年的姑娘，等他去提亲，可大舅看不上人家。大舅娶老婆，不单是为了搭口锅搭个床来生孩子，他要自己喜欢！
5、
没有老婆的大舅，过年依然风光。他有一帮朋友，都是和大舅一样，喇叭裤下罩着火箭式皮鞋，烫着爆炸式头发，高大帅气。他们常常相约着，晚上去看电影，在有着二层小楼的乡电影院。那时，我从半掩的门缝里常瞧见大舅在房间里用电吹风吹头发。我记得姨娘曾用过大舅的电吹风和电梳给出嫁的姑娘烫头发，常揣一点喜钱和喜糖回来。大舅吹好头发，还会擦上一点绿盖白瓶的“雅霜”，带一截后跟的火箭式皮鞋早已擦得乌亮，临出门，一甩胳膊，唰地套上那件乳白色的风衣，掀起一阵隐秘的风，然后和一帮朋友在薄蓝的夜色里浪荡远去。他们很会吹口哨，春夜的空气被他们的口哨吹得有点为非作歹的味道。
6、
有时候，还能看见大舅的朋友拎来卡带式的录音机，放流行歌曲，《信天游》《我的中国心》《恼人的秋风》……有人在扭屁股，听说那叫迪斯科。迪斯科大约是从江南的荻(di2)港传来的，荻港的迪斯科是从芜湖传来的，芜湖的是从上海传来的。在那个电视还寥若晨星的江北洲上，流行风似乎一直是沿着这一条路刮的。在米黄色的灯光下，那样一群年轻人，被喇叭裤包得浑圆的屁股乱纷纷在音乐声里滚。我以为，那灯光下的人群用舞动的身体搭起一座岛屿，对于外人，是既神往又害怕。我不知道，这样的岛屿，将来我会不会登陆。十年后，我没有经历像大舅那样不羁的青春岁月，我按部就班，循规蹈矩，我不怨。因为我知道，大舅的那座岛屿叫“八十年代”，长梦初醒，不是所有人都可以赶上。
7、
二舅那时还是学徒，跟一位远房的大舅学手艺，他身上有着劳动人民的本色。他没有做生意的大舅那些时尚花娆的行头，过年时的二舅难得清闲，他外面体面穿上米黄色灯芯绒褂子，里面的方格图案的高领毛线衣是大舅不要的旧货。二舅牵着我到江边的几户远房外婆家拜年，舅妈们问我的成绩。“语文88，数学80！”我怯怯得还未开口，二舅已经响亮回答了。那时，这个成绩是拿奖状的成绩，舅妈们拉着我的手啧啧赞叹，二舅一脸自豪和喜悦。我知道我替二舅挣了面子，他在师傅面前一年的低眉与小心，这一回在拜年的细节里荡去，终于扬眉添了底气。
8、
三舅和小舅在扫开积雪的门前场地玩一种掷硬币的游戏，一起玩的还有远房的表哥和年龄不大的舅舅们。在青褐色的门前场地上，横置一块青砖，砖脚下一溜儿靠一排硬币。拣一块碎瓦片或者一截小树枝，在硬币对面远远划出一道两三步长的细线，人站在线外，拿手中的硬币去砸砖脚下的硬币，砸中了便赢了。三舅赢了钱，便领着我和弟弟去江边的杂货店买气球回来吹。西瓜形的二分一个，长瓠(hu4)子形的五分一个。我们都鼓起肚皮鼓着腮帮子吹，吹得半蹲了身子，额头有了汗意，微凉的江风轻轻掀起刘海，也托起慢慢变胖的西瓜或瓠子，渐渐盖住脸。在这个春天里，我们和舅舅在一个极其简单的游戏里胜出，成为赢家，成为一个小小的胜利者，并且很快搭建起自己的城池国度与欢乐——在早春薄寒的风里，细线悠悠的那端飘起几个色彩鲜艳的气球来。
9、
只是，外婆的厨房却像漏气的气球，一日日无声地瘪掉。过完大年初三，吃饭时，舅舅们跑厨房，端出来的碟子总是日渐少了，也日渐浅了。淘米洗菜时，外婆也不似先前的斗志昂扬理直气壮，拎着篮子穿过篱笆去池塘时，她总要叹一句：过了三天年，还是原还原；过了初四五，还是一样苦。我感受到了外婆的抱歉与无奈。过到初七，外婆家的饭桌早已还原成往常一般冷落，以至，我暗暗要怀疑起自己的客人身份。可是，我还是不舍得走。外婆家人多，饭前舅舅们叮叮咚咚碗敲得像造反，吃饭是件热闹的事，尽管是没有多少菜的饭。而我在这里，总不会遭大人们的训斥，因为，到底还是宝贝小客人。一般，我总要数日子数到正月十五前后，等学校开了学才恋恋而归。
10、
可是1987年的春天，我只住到初九就回了家。虽然姨娘每天晚上都会在枕边教我唱《回娘家》一类的时新歌曲，让我在同学面前有了炫耀的资本，甚至据此我可以堂堂担任班上的文娱委员。但是，这个春天，我心里急，我要回去。不记得是初几的晚上，我睡在姨娘怀里时，不小心摸到了自己胸前有一个硬块，怕生病的姨娘担心，忍忍没说，哪知道很快又长了一个硬块。睡觉时，我背对着姨娘偷偷用手捏了捏，比蚕豆大一点，接近桃核大小，捏时有一点移动。天啊，我的身上长了两颗瘤子！而且还是活的瘤子，它还动！我想到了开刀。
11、
我曾听外婆和姨娘晚上对着黑暗的屋顶睡觉前聊天时，说到某某身上长了瘤，活瘤子会动，手术难做，搞不好，刀一开，它跑掉了，打游击一样在身体里。我想到疼我的姨娘在生病，而我也将和姨娘一样生病，身体不断地消瘦下去，茫茫然，不知道消瘦的尽头会是什么。我心里充满悲伤。可是我不能跟姨娘和外婆说，她们已经艰难穿行在疾病的阴霾之下。我急急回家后赶紧把妈妈拉到了房里，告诉她我身上长了瘤子，妈妈伸出一只冷手在我的棉袄底下掏，啪地一笑。她说是奶骨，以后会长成奶的，当着弟弟的面说得不遮不掩，丝毫没照顾我的羞涩。我又羞又臊，不知道自己将来会长成一个什么样的人。但是，我意识到，会是一个女人。
二
12、
我总觉得，童年是带有深深的母系色彩的。乡村孩子，恐怕没有哪一个不是围在祖母或外祖母的膝下长大的，直把那时光围得像一个小小的部落。我的童年和少年，几乎所有的假期都是在外婆家度过，但不是绕了外婆的膝，而是姨娘。至今想起，依然觉得那岁月是篱笆上缠绕的素洁的喇叭花，来自往事之中的芬芳细细的，静静的，悠悠的，能够缠进往后岁月的每一个寂静时分。
1987年夏天，刚放暑假，二舅就来接我去洲上玩，我自然开心，因为早盼着了。妈妈在煮饭时背着奶奶偷偷从仓里挖了两箩稻子，上面用麻袋盖起来。饭吃过，奶奶到大妈家午休。自从大伯去世后，奶奶就一直吃在我家，睡在大妈家。奶奶刚走，我妈跟二舅说：“赶紧走吧！”于是二舅挑起那两箩稻，胳膊甩出风来，我背着塞了换洗衣服的红格子布包紧跟着小跑，看二舅一路大汗直挑到无为长江大堤脚下的磨坊才停下。
13、
洲上的人家，在沙地上种不了水稻，只能种一些棉花黄麻之类的经济作物，间以套种一些玉米黄豆红薯之类的杂粮。米都是花钱买来的，尤其显得珍贵。那时大舅到荻(di2)港做生意，赔赔赚赚，自己又喜欢花花，又要供整个家庭的日用开支，自然结余不多。二舅做手艺，还是学徒阶段，至多混几餐饭，拿不到工钱的，过年过节还要给师傅送礼。三舅四舅一个中学一个小学。以前作为家中主要劳动力的姨娘现在又生着病，所以外婆家的地基本是做一半荒一半，粮食来得就更是艰难。我在外婆家住着，有时跟外婆姨娘串门，房下的舅妈外婆们总喜欢逗我：“阿宝啊，住这么多天，你外婆家的米坛被你吃空了吧？自己口袋里可揣米来了哇？”那时，我总是低头一笑，知道这是玩笑，不需要回答的。不过，我那时却从没认真看过外婆的米缸，更不曾将胳膊伸到缸底捞一捞，我的舅舅们和姨娘在我面前似乎从来都是开心的，不曾为米粮犯愁过。
14、
但其实，米粮总是不够。我妈想贴补娘家，又怕遭奶奶责备，明里过不去，只能暗地里接济。二舅在磨坊将稻子轧成米，糠就地卖掉，然后挑了两箩米，一路跟我说笑，在稠密的蝉声和厚厚覆着浓荫的长埂上悠悠荡回洲上的外婆家。
夏天在外婆家，午睡成为困难的事情。半瓦半草的房子低矮，门和窗户又小，艰难漏进来的穿堂风依然吹不走暑热。尤其是屋外蝉声，甚是吵闹。洲上的蝉似乎远比我圩上的蝉多，大约是沙地疏松，又潮湿，蝉卵落在地下极易成活。外婆家门前的泡桐、臭椿，屋后的桑树、槐树，都罩在一片密密的蝉鸣里。那蝉鸣的声线拖得很长，横七竖八，“知——知——”从各个方向灌向耳朵来。躺在竹床上，左右睡不着，总要以为自己是沾上了蛛网的小虫子，越翻身，越被人家捆得牢实，来去不得。
15、
串门吧。姨娘举着蒲草扇遮在眉边，我跟着，去东边的表奶奶家。表奶奶住在大路边，也是半瓦半草的矮房子。表奶奶家的大女儿我称呼她大表姨，是表奶奶和前表爹爹生的，她在造纸厂上班一年，见造纸厂不景气，想想又回到高中复读，考我们以为很遥远的大学。大表姨和我姨娘差不多大小，感情也好，经常相互换衣服穿。姨娘一去大表姨家，大表姨就套了手中的钢笔，合上书，从幽暗的房子里抽身出来，陪姨娘在树荫下乘凉，聊天。大表姨说话语速快，每一句后面都像是安装了弹簧，充满激情，姨娘跟不上，就陪着朗声一笑。
16、
表奶奶家的小女儿叫妹子，是表奶奶跟现在这个表爹爹生的。听说现在的表爹爹在娶寡妇表奶奶前，是个孤儿，讨饭为生。表爹爹脾气坏，经常举着木槿条跟在他自己生的儿子、我的矮个表叔后面追，但从不打骂读书的大表姨。小表姨妹子躺在大路边一棵锯倒的杨树上睡午觉，路边的两排冬青树撑开一片清凉的绿荫，密密遮着了烈日。杨树有水桶粗，妹子表姨在上面仰面躺下，叉开四肢，短裤短衫短头发像个小子，睡得好死。冬青树那边的黄麻地有虫声唧唧传来，黄麻的清气经过烈日蒸腾，像一壶窖藏的酒开了封。地上有好多洞洞，大约是蝉们破土上树时留下的。
17、
远房表哥小龙也不喜欢睡午觉，举着带兜的竹竿在大路上捕蝉，路过妹子表姨，从地上拾起一颗小石子，放在妹子表姨露出的肚脐上，觉得好玩。看妹子表姨没动静，带着恶作剧的窃喜又放一颗……大家笑，也不责备，妹子表姨醒了，睁眼起身，抓起从肚脐上滚下的石子：“小龙你要死啊！”一句笑骂，伴着碎石子一道朝小龙屁股后头掷去，小龙逃了，笑声中，蝉也不要了。
三四点钟，太阳稍稍欠了欠身子，坐在梧桐树的斜丫间，外婆给姨娘送来了下午茶。也就是藕粉，冲调得不稀不稠，白亮亮的，像白玉。都是亲戚们送给姨娘吃的，外婆给姨娘做了一碗，也给我做了一碗，又香又甜。吃完，外婆将碗带回去，我们依然坐着有一句没一句地说笑。
18、
待太阳又掉下一截，落在黄麻梢头了，姨娘坐得也乏了，牵着我的手回去。回去路过一截弯弯的篱笆边，姨娘伸出瘦得只见汗毛的细长手指来，在篱笆上摩挲而过。那篱笆也是姨娘从前编插的，用的是木槿条，隔年之后，木槿条有的枯死，有的长成了茂盛的几丛木槿。夏天，木槿都开了花，紫色的，很安静。
三舅和四舅在夏天是了不起的人物，他们敢和远房舅舅们一道去长江里游泳，追大轮船。江水凉，他们也不怕脚会抽筋。二舅做手艺，一般要到吃晚饭时才回家，吃过晚饭，他在屋西边的篱笆边用大木盆盛水洗澡，哗哗的水声，到了天黑，水声中的西屋篱笆边是心照不宣的禁地。但是三舅和四舅的澡是在长江这个大澡盆里洗的，出发时他们就带好了大舅用的香皂。晚饭前，我去江边迎他们，他们一路高歌着回来。远房舅舅只穿着裤衩，光着又瘦又黑的背，肩膀上搭着蓝白条纹的海魂衫。我三舅那时还没有海魂衫，但是，也一样威武。
19、
吃过晚饭，照例和姨娘一道去江边吹江风。那风来得慷慨，从头至脚，吹得透彻，连头发里残留的汗味也似乎被吹到千里之外。江滩上，芦苇叶子的清气随江风吹送，到处都是，十分好闻。站在小江埂上，看亮着灯的大轮船像异域城堡，上面灯火层叠。能听见船尾的水声，夹杂着风过芦苇弄出来的唰唰声，然后是江水行进中水和水碰撞、水和岸碰撞的声音……江声浩荡啊！不过是三盏茶的时间，浑身便凉透了，摸自己，摸姨娘，肌肤都凉得像早晨水边捣衣的青石，于是牵手悠悠晃回去。星星在天空，是疏朗的几颗，像散散落落没有规划的村庄。篱笆边的紫木槿花在夜色里泛着幽蓝的光色，像神秘的眼睛，像将熄的火焰……
20、
在洲上，夏天于我，是这样充满了欢愉，分分秒秒都是欢愉。像紫薇花，所有的枝节枝梢上都缀满了深红的花朵，把夏天的色彩一下子垫到了至高点上。以至，我那时以为，姨娘的病会一直这么生下去，不好也不坏。正如这篱笆上的木槿，即使花色不艳姿态不妖娆，也会一直这么开着，一年一年开下去。我也以为，时光，将会一直这么呈现蓬勃的生气，如浓荫，如蝉鸣，如浩荡江水……
三
21、
秋天更像是一段心思已凉的情怀。
当蝉声开始稀落，像一颗颗小石子丢进池塘里，沉在幽暗的软泥里不见了回声，便是砍黄麻时节了。我没亲见过那盛大的绿岛怎样被一把把砍刀吞噬，但是，当秋凉时节，我到洲上时，黄麻已经晒好，被扎成捆，堆在屋檐下，像腊月里枯坐在墙根下晒太阳的老人。
那年秋天，我靠在房下大舅家屋檐下的黄麻捆子上，看舅舅和表哥们打羽毛球。羽毛球拍是从一个乡镇干部家借来的，估计绕了不少弯。那时刚下过一场不大的秋雨，门前的青沙场地滤过雨后，平整洁净，像一床经年的老竹垫从床上扯下来铺在这里，一片清凉之气在脚底。他们已经穿上了长袖子的褂子，在这样雨后的沙地上抡着拍子，间以说笑。他们打球记成绩，不说几比几，谁输了几个球就说谁得了几个蛋，输到八个蛋时，就要把手中的球拍让给别人。
22、
球打得棒的是家住江边的那个大男孩，十六七岁吧，圆脸，嘴唇上有毛茸茸的胡子，像早春的河堤。看到他，我感到羞涩。雨后清凉的沙地平得像水边的捣衣砧，那个打球棒的男孩，穿着白色软塑胶底藏青色面子的布鞋，脚尖子轻轻一点，便接住了高处飞来的球。他打一场球下来，白胶底的布鞋依然明眸皓齿一样地干净，仿佛仙人，不着尘泥。黄色野菊花在篱笆边高高低低地开，雨后有白色的蝴蝶立在上面，空气潮湿而清凉，还杂着若有若无的花香。蛐蛐的叫声也细细地从篱笆根下传来，也沾染着空气的潮凉，长一句短一句，那声线在花香里微漾。
23、
那个男孩我一直不知道他叫什么名字。我只知道，每次去江边时，会路过他家门前。他家青砖瓦房，门前水泥阶下有并不茂盛的几棵泡桐，叶子硕大，春天开紫色的花，香味呛鼻。他家的墙脚也是用石头垒砌，石块与石块之间用水泥勾出好看的图案，窗子上用细铁丝绕成网状蒙在外面，算作防盗。他们家冬天也会在门口晾上好几架挂面，千条万线，白色，细长，远看如帆。那也和洲上的许多人家一样。我的几个舅爹爹都是在冬天帮人加工手工挂面的，从中赚取几升几斗的小麦。做挂面很辛苦，头天晚上和面揉面，到半夜才完成一半的工作，第二天大清早起床，挂面上架，拉面拉得浑身出汗，这是后面一半的工作。我不知道，那个男孩在家里会不会帮他父亲做拉挂面这样的活儿。他辛苦不辛苦？
24、（24-28段用第二首曲循环）
但是，这样的羞涩清浅无痕，如莲叶上的露珠，初阳蒸一蒸，微风掀一掀，慢慢就消逝不见。
奶奶是在那个秋天去世的。我从圩上到洲上，走了一个多小时的路，奔至外婆家，去报信。外婆不在家，屋子里空荡荡。我叫了好几声，姨娘从幽暗的里屋床上爬起来，老远伸手拉我到她怀里。我看见姨娘的手指已经变得更细，手上的汗毛也变得更长了。苍白的手，像是从另一个幽暗诡秘的世界伸过来的，穿过尘封蛛网和朽木枯枝，带着黑暗、荒凉、冷寂的气息。我顺从地把手伸过去，但心底有莫名的害怕。我在外婆家大约只停留了一盏茶的时间，我还要回家帮父母干活，或者守在奶奶的床前。虽然奶奶在世时并不疼爱我，但我知道，此后我们将不再相见。
25、
回家的路上，再次穿过洲上那些大大小小的村庄，我看见那些人家的门都是关着的，我知道他们都到地里忙着收玉米黄豆去了。没有人影穿梭的村落，锁着门的一户户农家，虽然都在太阳底下晒着，可是我觉得村庄是那么荒凉与孤寂。岁月会不会从这个秋天开始，也要掀开它荒凉凋敝的一角呢？
记得四年后的一个秋天的晚上，那时我已上中学，三舅来我家玩。晚上停了电，我点了蜡烛在房里做作业，舅舅和一个大男孩站在我的房门口。舅舅和我说着话，问我成绩如何，问我停电了怎么还写作业。我静静地回答。
26、
那个大男孩，站在舅舅旁边，默默地没有话。在蜡烛朦胧的光色里，他的脸看得不甚明朗，似乎是有了沧桑的，那时他和舅舅一道出门打工刚回来不久吧。我忽然想起，我曾经的羞涩。想起的时候，心里竟如潭底卵石一样的坦然淡定。
我后来想，我是从什么时候将他淡忘了呢？可能还是1987年的秋天吧，奶奶去世，以及后面更大的悲伤，让我小小的心在那一年一下失水变成一块干硬的泥土，让一颗刚刚爆芽的种子很快蔫掉，无声无息。
人和人，是不是像两颗星星，在浩瀚的宇宙和时光里，各自遥遥不识，但是有过一次星光的相互照亮？只是，短暂到可以忽略不计。而人生，好比秋风过境，有些人，有些事，最后都散成千万片落叶隐匿在时光之后，不成章节，不成篇幅，零碎得只能算是短短一阕小词，散散淡淡的，只剩一丝薄凉气息。
四
27、
仅仅是初冬，江堤上的茅草上刚有了薄薄的霜意，姨娘就去世了。我亲爱的姨娘，温厚地爱我胜过我的母亲的姨娘，去世了。最后一次去洲上见她，我只记得一路上都是茫茫的一片，田野，村庄，树木，行人……在我的眼里全浮成一片模糊的世界，是罩在咸涩水汽里那个薄凉的世界。
是小舅去我家报信的。那个初冬的早晨，小舅单薄地立在我家门口，纸人一样摇摇欲倒的样子，他哑着嗓子说：“二姐走了！夜里走了！”那一天，一家人来不及收拾就随小舅往洲上奔。到外婆家时，只看见堂屋当中架起一副新刷了红漆的棺材，没有看见姨娘。姨娘已经睡在棺材里了，与我隔一层棺木。我瘫跪在一片嘶哑浑浊的哭声里，觉得自己像一粒咸涩的盐，就快要在哭声里溶化掉，以后的日子怕也要就此变成一钵钵苦咸苦咸的水了。
28、
八个人抬一副棺材，出了门，过了夏天会开木槿花的弯曲的篱笆边，向着两里之外的空阔荒寂的垄上去。我跟在人群后面，低头去送，却在池塘边的几根芦苇边停下了。那是初冬的芦苇，伶仃的几根在风里摇着，叶子早已枯萎，只梢头一簇白色的芦花无依无靠的样子，在冷风里聚散不定。我想起姨娘每年冬闲时或者剥黄麻，或者编芦席，一边干活一边唱歌。我觉得那芦苇此刻就像棺木里伶仃的姨娘，有说不尽的孤单。我没有接着去送姨娘。我感到害怕。我害怕看到别人把姨娘孤零零放进冰冷的黄土之下，我不送她，我的记忆里关于姨娘的最后一幕只是：姨娘被别人抬着，走了，走远了，向着灰蒙蒙的太阳沉下的方向。
29、（29-34段用第三首曲循环）
一个月后再去外婆家，正赶上洲上人家去江滩上砍芦苇。以前芦苇都是集体卖给江边的造纸厂，那一年，造纸厂关了门，没人收。于是各家在江滩上划了区域，砍回家当柴烧。别人家的芦苇都砍得快完了，我外婆家的才动身，舅舅们读书的读书，做工的做工，只能等星期天或者放学后。黄昏，我去石板洲外的小江堤上迎舅舅们，看见一板车的芦苇庞然大兽一样从江滩那边翻过堤顶，缓缓压下来，白色的芦絮在板车后面浮着飘着，边追边丢。拉车的大舅弓身在芦苇底下，已经看不清脸，后面推板车的两个舅舅紧紧贴在车旁边，上身大半掩在披散下来的芦苇叶子里，只看见半弓的腿跟在车轮后面，让人误认成是庞然大兽的细足。芦苇一车又一车，拖不完一样。晚上在麦草黄的灯光下喝粥，只见粥声，不见人声，舅舅们累得似乎已经提不起力气说话。
30、
成人世界的艰辛与无奈像一缕隐秘的风，在我的心上微微荡出暗黑的涟漪来。我又想起远在垄上的姨娘，从前砍芦苇的活基本是姨娘的。夜里睡觉，外婆一头，我一头，没有说话。厨房柴火间里的芦苇叶子散发出干脆的香气，借着窗缝里漏进来的夜风，袅袅漫到被子边，蝴蝶一般在鼻翼边周旋。在这样的植物叶子的暖香氤氲里，夜像一只泊岸的木船，暂时是安慰而沉静的，但我总觉得缺少了一些什么，我的心仿佛豁了道口子。后来我知道，那夜的心是触到了寂寞。
隆冬时节，到江边的杂货店给外婆跑腿买盐醋，抬眼看不远处的江滩，是一片昏黄的空阔。空寂的江滩，旁边是同样昏黄无际的江水。芦苇砍后的江滩与江水，寂寞对着寂寞，仿佛是一场浩大残酷的战役之后，千军万马都在硝烟里化为乌有，只余下一片渺茫无边的沙场，散发着死亡与哀伤的气息。那一刻，我忽然感觉自己被一种盛大无边的寂寞袭击。我想，我就是这样一点点开始体味寂寞、懂得寂寞的吧。
31、
好几次，我看着芦苇伐过的江滩上空如荒城，眼里几乎要浸出泪来。是啊，冬天的江滩要多落寞有多落寞，没有那如林如墙的芦苇，也就没有了芦苇丛间蹿飞的小鸟，没有风过芦苇时唰唰的大合唱一样的叶子摩擦的声音，没有白头的花絮在阳光下飞舞……有的，只是一片没有色彩没有声音的沉默着的泥土。抬眼望不见尽头的江滩，经过春日里新嫩芦苇的萌发，经过夏日的蓬勃与欢娱，在秋霜里折身，终于在这寒冬里呈现它最后的萧瑟荒凉与沉寂。像生命，在短暂的欢娱之后，最后总是要呈现它寂寞苍白的底子。夜里，我躺在外婆的床上，听着夜气里江上传来的拉长的汽笛声，像来自时光深处的悠长的呼唤。想着那一片浩瀚的芦苇林子被伐过后，剩下一棵棵的芦苇桩子在空旷绵延的江滩上，像一个个标点符号，只是没有句子。忽然觉得，那一片江滩不会说话了，说不出完整的句子来了。我也是的，我的话也少了，快乐也少了。
32、
我和外婆间话语寥寥，生活的重压让她渐渐丧失与一个孩子交流的热情与细心。而随着我的作为女孩子的生理特征的渐渐出现，我日渐羞涩恐慌，以至让我也渐渐疏远了作为异性的舅舅们。至于我妈妈那里，我觉得太缺少一些来自细节的温暖了，甚至十四岁那年月经初潮，弄脏了被子，从妈妈那里得到的不是如何使用卫生纸的方法，而是一巴掌扇到我的脑门上，那一刻倍觉发育是件耻辱的事。我躺在背后没有姨娘怀抱的夜里，看着黑暗的四壁，想起从前春天里，姨娘牵我去江滩上采芦笋回来度菜荒，想起端午前，挤进芦丛里陪她打芦叶回来包粽子……如今，这些都不会再有了。一个人遥遥无归期的远走，给另一颗幼嫩心灵带来的怅然与失落，胜过千百里芦苇从江滩上消失所带来的空茫。
33、
再到大年初二去外婆家拜年时，我对吹气球已经丧尽兴致，我会在陪弟弟去小江堤上的杂货店挑气球时，折过身来凝眸那覆盖了一层白雪的江滩。空荡荡的什么也没有的江滩，随江水一道往远方延伸。像一道数学题，0加0，再加0加0，无止境加下去，虚无感在空间里被不断加深延展。我似乎听见内心深处有雪崩一样的轰然倒塌声。我知道，童年，终于在这样盛大无边的寂寞中，彻底地收了梢。
想想，人生的每一段岁月，可不都是在寂寞中收了梢的呢！两情似火，正是好年华，待爱到寡淡时，青春灯火阑珊走到了枝梢头；在万人注目的人生舞台上，扬鞭策马，与生旦净丑相遇成戏，转眼台下人渐稀，中年在不甘不舍中拉下了帷幕；电话簿上的名字开始一个一个删去，惦记和被惦记，都日渐少了，这是暮色深处的暮年，只等一个句号了。
34、
好在还有过程。
一段又一段的过程，或长或短，或明或晦，将人生的路接替得悠长悠长。想起二十岁那年，春天，陪恋人走在江滩上，一路看船看水，看松软的沙滩上印上我和他的四串长长的脚印，心里涌泉一般生出欢喜。曾经，在姨娘走后的那个冬天，我以为我的生命将从此江河封冻。现在，又一个爱我的人和我一起吹着早春的风，看江滩上的芦笋破土拔节生长，和我一起遥想着夏日里万顷芦苇碧如海的壮观气象。我知道，在句号之前，在失落之后，我还会与陌生的人相遇，与新奇的景相遇，与永不重复的岁月相遇。在上一个寂寞与下一个寂寞之间，还会丢失一些，捡到一些，生命像鸟的随季节换羽。
回首1987，在洲上，最后的一茬青涩时光被生活钝钝地割掉，以成长的名义。人的一生，诸番人事悲欢聚合，其实都大一统在“成长”这个主题之下。
— 完 —