情商太高并不是一件好事
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我早把修炼情商列入人生规划,但不支持情商越高越好。
每次看到情商高产户为人恰到好处,处世滴水不漏,常常把话题杀手抛出的场面制冷剂如赛末点的神救球般挽回时,再资深的后期,也难以弹幕出我的崇拜之情。
可是好菜也架不住天天吃,天仙也耐不住时时看。当朋友圈里歌颂高情商的文章转发率比中国出生人口性别比还高时,我心里的叛逆因子按捺不住快要揭竿而起了。
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所谓情商高,就是好好说话;情商高的人,能让别人舒服也不让自己委屈;情商低的人,到底有多要命,好吧,话都被你们说尽了,外延也都被你们拓展了。
可是回归到学术版定义上来,美国作家丹尼尔·戈尔曼的经典畅销书《情商》是这么说的,情商就是情绪智力,是管理情绪的能力。情商高的人几点公因数为:
1.消极情绪出现时能管理自己的情绪反应;
2.通过延迟满足感和抑制冲动合理地利用情绪以达目标;
3. 对别人的感觉非常敏感;
4.有技巧地处理和影响别人的情绪状态,从而达到建立或巩固人际关系的目的。
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“管理”“抑制”“敏感”和“目的”等字眼让人看上去就不太舒服,所以就算享受与情商高手的相处时光,但“高情商”始终是被我排除在对别人溢美之词目录外的词汇,我总认为夸人“情商高”夸得有点缺斤少两,少了些许真诚,多了一丝贬损。
以下,我要盘点情商高的三宗罪:
1.低敏感和高情商之间,我果断偏爱前者
高情商的人之所以能有同理心,能将心比心,能说话前隆重过脑,能己所不欲勿施于人,原因就在于他敏感,敏感是种预知和领会别人感受的能力,是内心未经验证的言行指南。
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敏感是把双刃剑,它既是人际交往的润滑剂,反过来又是自我戕害的小尖刀。于我而言,脱敏是目前人生序列里的重点工程,所以宁愿选择低敏感,也不愿意高情商。
我时常想起小时候,爸妈两地分居,那段时间要么跟妈住,要么爸爸带。
跟着我妈住她们教师宿舍时会被呵护得周到妥帖,但我发现她们私下的聊天内容,时常会细微地放大别人感受。同事的一句评价,主任的一个眼神都值得解构和挖掘半天,感觉她们太擅长掂量说出去的话是否使人愉悦,对“弦外之音”的洞察力过度敏锐让她们吃尽苦头。
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而我爸爸带我的时光就轻松多了,虽然他每次帮我扎头发都差点导致我谢顶,每次衣襟沾了油渍却苦于没有干净衣服换,但我超爱那种大大咧咧潇潇洒洒的生活风格,和他们那帮口出狂言、心不设防的男同事相处,我感到愉快自在极了。
现在回头想想,我得出“敏感之人多痛苦”的结论,习惯拿个天平对别人无意中说的话仔细称量,总把假想困扰变成负面情绪的常规演习,有这样一颗吹弹可破的玻璃心注定遭罪。
于是我一直努力让自己的内心拥有正面意义上的钝感力,追求叔本华说的“减轻对他人意见的高度感受性”,就算分寸感和心意解读的能力不怎么厉害也无所谓。
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2.情绪压抑太多太久,是大爆发的前奏
以我一个俗人的眼光,人人都有七情六欲,除了认识的那个出过车祸、越过生死的客户好像真的很超脱以外,所谓的情商高,或多或少都在压制或伪装自己的情绪。不管是不同立场的顾此失彼,还是人情练达的隐忍不发,你很难做到情商和心情都双赢。
我朋友L的媳妇在事业单位上班,有一次几个老友携家属聚会吃饭,席间,一个白目男拿着刚跳槽的打趣说:“职场新人L,你媳妇儿现在的收人比你高不少吧?”我已经明显感知场子迅速冷却下来,有些人情商低到逼得我好想去淘宝批发血滴子收拾他。
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正当大伙拼命找地洞之际,救苦救难的L媳妇发话了,“我们家当然是老公L在养家,因为他是纳税人呐”,自此她登顶了我心中的情商高地,秀恩爱+争脸面+救场子,一应俱全,华丽收场。
占着投缘,我和L媳妇成为聊得来的朋友,对她越熟识,越心疼她。不知是天性使然还是职业要求,我觉得她有时太压抑了,工作上面对论资排辈的氛围常常须强颜欢笑,依赖投票的晋升机制让她不敢得罪别人,面上里子都得兼顾,其实内心不像脸上笑得那么开心。
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一个不断升温却没有出气孔的高压锅存在巨大的安全隐患,我始终认为永远正能量满格的人像永动机一样只是个神话,正面有多大的光辉,背后就有成比例的阴影。负面情绪谁都有,每天细水长流地消解一些,总好过撑破容器后的伤人伤己。
很多人都说过几句不合时宜的话,其实真不至于死于血滴子之下,有时真情流露反而招人喜爱,而每分每秒的顾全大局会让人觉得不太真实、难以亲近、有距离感。
3.太在乎别人的感受,会错失自我提升的良机
过分看重别人的喜怒哀乐和一举一动,是在把自己配角化,有那闲工夫,还不如好好专攻一下自己的术业。
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以前看到八卦报纸上说孙俪因被偷拍家庭聚会而指着狗仔痛骂一顿,我还担心她事业之路被人抹黑,但孙俪把应酬媒体的精力拿去附体一个角色,拿去关爱自己家人,现在成为“人生赢家”的范本。而横扫金扫帚奖的红人,无疑善自黑、有魅力、情商高、会公关、粉丝多,但拿不出实力过硬的作品,终究只是艺人而不是演员。
诺贝尔医学奖得主屠呦呦,据很多报道说她是个脾气很差,人格有缺陷的科研人员,尽管提取青蒿素获得广泛认可,却多年与院士无缘,她获诺奖告诉人们,情商不够智商来凑也是行得通的;而公司新来的实习生,业务不好好研习,认为人脉就是第一生产力,最爱探听同事领导的八卦、雷区和喜好,争当暖场小达人和绯闻百晓生,实习即将结束时,很多同事表示反对他转正。
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主观关停别人的评论音轨,自动屏蔽他人的起伏沉降,对自己超载的负能量定期去库存,别把高情商作为人生唯一的出路,暂被贴上情商低的标签也不会永世不得翻身,真等自己做出一番成绩,哪怕情商不太高,别人也许也会改口夸你真性情的。
总之,别把缺乏教养当作气场强,让礼貌成为表达的自然属性,做到这两条基本够了,很多时候,丢失好心情和专业度去拼情商,过犹不及,慧极必伤。
完
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