（时光还长，我们慢慢相遇，慢慢相爱）

不知道你们有没有发现这样一个现象，现在的“快餐式恋爱”越来越多了。人们的感情总是太匆忙。至于合不合适，大家似乎都有超能力，一眼就可以看出来，不想去花时间了解对方，更不愿意在对方身上浪费心思。假如说两个人能够彼此喜欢，那便是皆大欢喜，如果不能在一起也绝不强求。

从前的日色变得慢。车，马，邮件都慢。一生只够爱一个人。

或许，我们都喜欢慢慢来的感情，可不知怎么就随了大流，被“快餐式的感情”裹挟着前进。我们总是见面一两次，就开始在微信上不断的频繁聊天，相互试探。看到过一句话，是这么说的：过于频繁的交流很容易造成一种恋爱的错觉，一种由习惯、信任、欢喜交杂出来的假象。

是啊，跟一个人聊天久了，就会产生一种暧昧的亲密感，你们彻夜推心置腹，交代彼此度过的人生，分享对方过往的经历与见闻，即便从未挑明关系，却又常常觉得，好像两个人已经算是在一起了。之前看到一个网友分享她的故事：她跟一个男孩聊了快有半个月的时间，每天都是甜言蜜语，嘘寒问暖，两个人还会一起打游戏，每天煲电话粥，生理期那个男生还会给她买药。她便开始幻想着这个男生有哪一天能向她表白，但男生却慢慢的对她的态度变得忽冷忽热起来，消息也比以前回复得慢了，她想质问她，却发现自己根本没有什么身份去问。本来也没有给过她承诺，只是她错把那一点温柔当成了爱情。

随着现在年龄增长，我开始越来越喜欢慢一点的关系。两个人会花时间聊天，会在天气好的时候一起约好去看看电影，吃个饭，了解彼此的口味，喜欢什么类型的电影，业余时间喜欢做点什么，而不是说两句情话，打了几天电话就着急的确定关系，就像上赶着找个人赶紧摆脱自己的单身生活一样。我想要有一个正式的告白，有一段甜甜的恋爱，而不是稀里糊涂的因为新鲜感在一起，又莫名奇妙的分开，我想要彼此有一个互相熟悉的过程，想用我喜欢的方式去爱你。

我现在想要的不是一个男生追了我几天，我就心软答应，然后过后后悔发现彼此三观不同，性格不合，就开始怪自己当时太冲动，我们已经过了耳听爱情的年纪，现在需要的，是一个未来计划里有我的人。慢慢来吧，未曾谋面的也终将会相遇，我想我一定会遇见一个特别喜欢的人，他会包容我的任性小脾气，鼓励我去做自己喜欢做的事，让我肆无忌惮的成为自己喜欢的样子，我们会一起朝着未来同样的方向去努力，会一起拥有一个温暖的家。

慢慢来吧，我们慢慢相遇，慢慢相爱。

（因为你是我的太阳呀）

我愿意就这样陪着你，

做一棵特立独行的向日葵，

别的都是向着太阳，

而我选择向着你，因为你就是我的太阳呀。

曾经有朋友问我喜欢一个人是什么样子？

多么简单的问题，当然是想跟她在一起啊。

想和她一起吹春天的风，听夏天的雨，想和她一起去很远的地方，或是抓住她的手拉她越过悬崖峭壁，去看山那边的云朵，或是把她搂在怀里，在海边温软的沙子上数天边的星星。

哪怕仅仅是简单地窝在家里，轻轻地抬着她的脚丫，为她轻轻剪去多余的指甲，喜欢就是想跟她在一起做任何事情，就是想做的任何事情都有她的影子！

那如果她拒绝了你，你会怎么办呢？

那就陪着她，直到她找到最合适的人。

你是不是傻呀，已经被她拒绝了，何苦还要傻傻地陪着她，没有结果的，或许她对此还会异常的反感吧？

是呀，我知道她不喜欢我，可是这跟我喜欢她是两码事，我喜欢看她笑，我就不想有人可以欺负到她，我知道她不喜欢我这样自以为是地去干涉她的生活，所以我选择默默地陪着她，我知道我不适合她，可我想知道最后能跟她一起倚楼听风雨的人是什么样子。

她叫什么名字呀？

汪亚。

她的名字在我第一次见她的时候，就已经化成了我心底的烙印，遇到她之前，我都是自己跟自己喝酒，杯子碰到嘴唇，都是梦想破碎的声音，遇到她之后，哪怕是深夜与她饮酒，杯子碰在一起，都会觉得前路再无畏惧了。

我是真的好爱你呀，汪亚。

我们相识的时间并不长，9月26日那天在疯子的家，我第一眼看到你的时候，第一次感觉到自己的心居然会跳地那么剧烈，它仿佛就要冲出我胸膛的束缚，迫不及待地想要跳到你面前跟你打个招呼。

再想起那天见面的场景，我心中竟然是一片空白，故事中“那天见面的画面历历在目”都是骗人的吧，我不知道那天我的脸庞，是否像猴子的屁股一般红，我更不记得，我说话的时候是否紧张地嘴唇。

这或许就是心动吧。

是意料之外，也是情理之中，你委婉的拒绝了我的爱，我不甘过，因为我的骄傲不允许我在爱的路上有任何挫折，我痛苦过，在凌晨的街道上烂醉如泥后被洒水车喷醒，我后悔过，倘若那天我没有开口，也许就不会到现在尴尬的地步。

你跟我讲过你曾经的故事、受过的伤、尝过的苦、流过的泪。

我真的不想再让你受伤，不想让你在经历以前的委屈。

我愿意就这样陪着你，做一棵特立独行的向日葵，别的都是向着太阳，而我选择向着你，因为你就是我的太阳呀。

（我等你，余生为期）

小时候的我痴迷于听说书，一到时间就会搬好小板凳，蹲坐在收音机前，对于喜欢听的故事还会去寻找不同说书人的版本，反复听，那时候的我就明白一个道理，同样的故事，无论是说书人的讲述方式是顺叙还是倒叙，无论内容讲的精彩不精彩，结局都是一样的。

所以，对于那些我不喜欢的结局，我只有期待故事并没有结尾，就像缘分一般，分开并非缘分断了，而只不过是此刻的缘分浅了，没准一回头，你又会回到我的身边，依然还是那个依偎在我怀中的少女，总是喜欢开心地笑。

我和你的感情，说起来也算是一本书，哪怕故事再单调，没有波折，没有山盟海誓，也足够说书先生讲个三天三夜，在一起断断续续四年多，期间的哭与笑，吵与闹，仿佛如昨日历历在目，又恍然如隔世过眼云烟。

认识你之前，我是一个霸道的人，不喜言笑，行事简单，做什么事情都只顾及自己的法则，从来不会考虑别人的感受，生活如此，感情更是干脆利落，谈过的几个对象，稍有厌倦便说走就走，再不回头。

遇到你之后，我变得踌躇，因为舍不得。从你身上我开始明白，幸福与承诺无关，与一起做过什么无关，与只要你要只要我有无关，幸福简单到就是陪伴，哪怕只是每天都能看到你笑的样子。或许你心有计较我曾狠心地把你扔在荒郊野外，可你不知躲在角落的我看你哭泣时的心急如焚，老话说的“江山易改，本性难移”确实有理，但因为你的出现，我的固执，我的暴躁，我的跋扈都有了例外。

总是波澜不惊的故事不算是故事，总是平淡无奇的感情不叫感情。

只不过意外来得太快，又太急，让我不知所措。你的婚讯如同晴天的霹雳，划破的不只是天际的云朵，仿佛是一张无形的巨掌，刹那就捂住了天空，一片漆黑。我多么希望这只是一场梦，只是我眼睛暂时的失明，天空还是蓝的，你还是我的，下一秒就会从梦中惊醒，下一刻我就会恢复光明。

然而，并没有。

于是，我又幻想这雷能从我的头顶穿过脚心，让我没有一丝准备，刚刚听说就已经死去，至少这样不会有什么痛苦。可它偏偏差了毫厘，就这么从我的眼前划过，望着脚下击穿的黄土，我呆若木鸡，站在那里一动不动。

有那么一瞬我是惊恐的，有那么一瞬我是怀疑的，有那么一瞬我是不堪的，有那么一瞬我又是愤怒的。可当回忆如同幻灯片般迅速从脑海中放映时，我竟没有一瞬是感觉幸福的。

我知道这是男人的尊严在作祟，我知道这是我固守的底线让我开始变得癫狂。朋友们口中的好言相劝，不过是四年的泡沫本就一场骗局，幕布落下的那刻苦苦挣扎不如草草收场，可我知道，我能躲得过烂醉如泥的夜，终究躲不过四下无人的街。

“没有无缘无故的分开，要么有理由，要么有苦衷，别让仇恨的怒火遮蔽了心灵的眼睛，在一起过有在一起的缘分，多去想想曾经快乐的时光，那会给你答案。”

一个情感主播的忠告让我开始重新审视这四年的感情，反反复复地翻看你允许我保留的，寥寥无几的合影，笑容是那么地绚烂，曾经你对我的关心、焦急、上心，悄然如春天般，一眨眼的功夫就来了。

我不会再去猜测什么理由、什么借口，因为我知道有些事情没法改变，但我会用余生去等待，因为我知道什么人值得，我更期待这并不是故事的结局。

（想你的时候，仰天犹恨雨无峰）

爱情他是个难题，让人目眩神迷。

右眼在一点点的跳动着，右眼跳灾，不过灾难应该已经过去了吧。

一阵眩晕过后，我手扶墙壁，有种想吐的感觉。拼命地深呼吸，抽了根红塔山，才抑制住这种感觉。

想起前几日，一些词句和情绪在心里面东躲西藏，总是抓不住，无法清晰地表达出自己意思的感觉，就如同现在一样，甚是折磨人。