（记得把温柔留一份给爱的人）

不知道大家有没有发现，慢慢地，我们总是会把在外面受到的委屈一股脑的发泄给最亲近的人，只因为我们相信，他们永远不会生气，永远不会离开……

但我们却忘了爱是需要互相理解，互相包容的。

周末回家，爸爸去外面谈生意了，妈妈做了一桌子饭菜在家等着，可不料爸爸刚回家就冲妈妈喊到：“我在外面工作奔坡有多辛苦，你整天就知道在家闲着。”

听到爸爸的歇斯底里，我刚想要下楼为妈妈辩解，却听到妈妈也声嘶力竭的喊到：“谁得罪你了，你去把他骂回来，你不要拿我当出气筒。”可爸爸却说出了一句令我震惊的话，他喊到：“因为我跟你熟啊。”

妈妈不依不饶道：“那我就活该当你的出气筒吗？我也是个血肉之躯啊，你每次这样骂我，我自己都不知道哪一天会忍不下去的……”

看到吵的越来越凶的两个人，我竟不敢再迈出半步，因为我不知道应该用什么样的话语才能止住他们的火气。

突然，妈妈的一句话，瞬间让刚才的战场烟消云散，她转而温柔的问爸爸：“你是不是饿了，我今天做了你最喜欢的糖醋里脊呢，不吃会后悔的哦。”

我看到爸爸的脸色一下子就变了，还抱了抱妈妈，小声说到：“都是我不好，惹你生气，我去给你盛饭。”

其实，有多少人又何尝不是这样，我们都是那个在外低声下气，回到家便趾高气昂的人，因为相信最亲的人会无条件的包容我们的坏脾气和一切小情绪。

还记得，傅首尔在《奇葩说》上讲述她和她爱人的奋斗经历，有收获，可更多的是心酸……

她说道：

2008年，我25岁，站在合肥的一个天桥上对老刘说，现在我们什么都没有，但是只要一起努力，迟早有一天什么都会有，他在我的鞭策下卖过榴莲，做过保险，被别人骗过钱。

在很多个夜里，我有时候起来，会发现他一个人在阳台上抽烟，我知道他活得并不快乐。十一年了，我在天桥上对他说的那句话，今天都实现了。

我经常回忆我们条件不好的那几年，他骑着自行车，带我去上班，然后我就问他，我说不知道什么时候才能过上好日子，他说，和你在一起就是最好的日子。

这句话我已经很久没有听到过了，我年轻的时候竟然以为，爱是在一起挣很多很多钱，而现在知道不是，爱是花很多时间在一起做一些无聊的事，爱是彼此欣赏，爱是不强迫你为了我想要的生活去改变自己。”

你曾经试过为我奋斗，但是我却从没有想过为你停下，我没有尽力对你温柔。

很喜欢一句话：“身边一直是同一个人，是一件值得炫耀的事。”

是啊，总会出现一个温柔的人让你变的温暖，希望在你丧失表达欲的时候，能有人温柔地接住你的疲惫。

所以，我们要把所有的温柔都藏起来，留给值得的那个人，把所有的温柔碾碎，放入生活的缝隙中。

（黄昏的温柔，夕阳的柔软）

还算是个蛮好的结局，我解脱，长了一段经历，也明白很多道理，她遇见了更好的人，真正爱的人，更值得托付终身的人，会过上更好的更安稳的生活。

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一个故事，一部影片，慢慢的品味，仿佛每一处情节、每一种关系，都有它存在的意义。喜欢上一个人，我们都没有错，只是自己不知道真正对的那个人是不需要你奔跑着去靠近的。我想，我能遇见你，就是此生最大的幸运，而你来过，我还能记得，那就是一段永远。最残忍的事情不是和平分手，而是明明相爱的俩个人没有终点的、无尽的等待，等待着对方先绷不住或者是等待着自己死心。最痛心的事情也不是觉得自己没有资格跟谁在一起，而是分手后连一句“我们和好吧”都没有说出口的勇气。我用一瞬间的时间对你心动，却要用几年甚至一辈子的时间去忘记。

对于你喜欢的那个人，我想，他一定很好吧。他有你喜欢的坚定和阳光，有时候我会想我若懂你，好想知道你是否在某个冰冷的夜里想起过我。有时我还会想，如果我们晚一点遇到，如果我能等等你，等你成熟，等你长大，然后我们能一直在一起，那该多好。只是，现在的我们再也没有勇气去靠近当时的喜欢，但对于那份单纯而又长久的喜欢，我们无论如何还是要鼓足勇气去说一句：“谢谢你，曾经出现在我的生活里，温暖了我的岁月，惊艳了我的时光”。

也许你永远都不会明白，一个人为了喜欢的人放下了个性，放下了固执，但还是放不下你的那种心酸。也许等到天放晴的那一天，他会好好再爱你一遍。而我始终愿你三冬暖，愿你春不寒，愿你爱的时候认真，分开的时候真诚，愿你归来仍是当初那个少年。我会不吵不闹，我相信最好的一直在路上，最好的都会压轴出场。同时也愿你天黑有灯，愿你下雨有伞，愿你能成为所有人喜欢的那个人，如果没有，愿你成为自己的太阳。

其实我曾想过，最美好的未来，就是有你在的未来，你牵起我的手，用温柔包裹我整个青春和宇宙，那时候，你眼里的春与秋，胜过我见过和爱过的一切山川与河流。时光总是会缓缓的游过四季，你与远山挥手，然后再与长河问候，你曾说过要陪我四海为家浪迹天涯，而现在我只愿岁月无可回头，且与你深情共白首。

我们总是这样，绕过一些弯路，爱过几个谎言，错过几段风景，还好，日子慷慨地将一个完整的你馈赠与我，挑一个温柔的黄昏，我们一同饮下杯中酒，敬不安的所有。喜欢让万物变得美好，依偎的剪影摇曳在风起的时刻，铺满落叶的长路，你与夕阳一同变得柔软。遇到的你，眉角如利剑，眼角有清风，好想与你相守每个瞬间，纵使四季流转。

（无妨爱我淡薄，但求爱我长久。）

《香蜜沉沉烬如霜》中润玉对锦觅说：“我这一生所求不多，只要每日多爱我一点点。日日复月月，月月复年年，年年复此生。无妨爱我淡薄，但求爱我长久，可以吗？”

有人曾问，你对那个姑娘的感觉还眉眼如初吗。

眼前浮现出他们初次见面的画面，她坐在男孩儿的旁边，男孩害羞的不敢跟她说话，找着尴尬的话题，看到女孩的眼睛他的脸就会红起来，当时的他犹如一尘不染的春风，沉醉于春风中，一缕缕温柔的青丝拂面而来，那是他们最快乐的时候。

自那以后，他们无时无刻都在一起，一起吃饭，一起上课，一起散步，一起在操场上数着星星。他们形影不离、心心相印、海誓山盟、浓情蜜意，那是最好的他们。

有人曾问，爱一个不爱自己的人什么感觉。

“你负我。”“我没负你，我什么都没有做，没有回应爱意，没有欲擒故纵，没有消耗感情，我做我人世一浮萍，你做你春秋一大梦，别往我身上套莫须有的过错。”

这是我的答案。

润玉为锦觅付出了很多，为了救她乃至于放弃了一半的寿命，润玉其实知道，无论他做的再多，锦觅心中都只有旭凤。他爱锦觅，即便锦觅一次又一次的为了旭凤伤心落泪，他爱的卑微，却从未想过放弃。

这是他的答案。

有人曾说，拥有了一段平淡无疑受之无味的感情是什么样的感觉。

平淡安逸的生活，已经没了当初的那份激情，也没有了对所谓爱情的执着，一切顺其自然，该来的自然会来，该走的也强留不下，何不让自己轻松一点。

在平淡时光的兜兜转转中归于沉寂，然后形同陌路。这是爱情最差的结局。

平淡中的相守才最珍贵

时间会沉淀最真的感情

（自我，与爱人）

天气微微凉的夜里，你可能会遇见小脸跑得红扑扑的我吧。迎着风，大口地、自由地呼吸。跑步，是从什么时候开始变成我生活里的一部分的呢？

是小学吗？那时候懵懵懂懂地撞进了田径队，渐渐习惯了每天高强度训练；也许，是初中赶公交上课？公交叔叔不停站，“一气之下”追到下一站、迎着司机错愕的目光自豪地蹦上车的奇奇怪怪的成就感；那，也可能是高三吧。伏案奋笔之下，从跑步收获了喘息的空隙。踏在地上的感觉，比坐在那里埋头学习更有踏实落地的幸福感。每一步，从脚底传到心跳的位置，都很扎实。

很艰难的时候，我也会格外在意于身体的一点一滴变化。可能每份坚持都需要愈积愈重的心力吧，去与所有下落的力量对抗。此外，还有对于心态与自我情绪的消磨。失望、疑惑、惭愧、自我怀疑甚至妄自菲薄，或纷沓而至，或积压袭来，蚕食着身体，内耗着心力。太多的不确定性让我变得敏感且脆弱。踩着深夜的冷白灯影，在有些潮湿的路上，一圈，一圈，又一圈。

回想起来，惊异于自己可以足够坚强，可以内化所有酸甜苦辣的情绪。这些年岁，也谢谢身边的所爱与被爱，用他们的色彩填补了我空白又迷失的生命。如果没有这些柔和而坚定的力量，我真的不知道要怎么去应付日落星沉的迢迢和长途。

过去的时间缝隙中，我像一个小心翼翼的赌徒，素履前往，又义无反顾地把生活装点填满。喜怒哀乐，嬉笑怒骂。很多事情会淡去，很多事情会留下。在日渐匆忙的日子里，一天的光景显得越来越短促——我不断试验着不同时间段的合眼与醒来，试图找到属于自己的“生物时”；不断精打细算着每一段零碎的时间，在快完不成的计划里贪婪地插入一项又一项；不断压抑着疲累的本能和休息的欲望，忙忙又碌碌。紧绷地、拼命地想用忙碌将自己封闭在一个孤岛上。

我曾经和自己变成宿敌，又最终和解，在一番纠葛中击碎、又重塑了我的骨血。我看到了自己体内的清醒、理智、坚韧和沉静被唤起，也清晰地感知到了内生的强大和治愈。从这个意义上说，我慢慢地回甘着“苦”这个过程。曾经看过一篇文章，讲的是苦瓜况味——以苦留香，不以苦悲，瓜熟蒂落，便是苦尽甘来时。