育儿系列 之 你会教,孩子就自觉17
01
肆 “三明治”批评法
在教育孩子的过程中,批评是常见的手段,但是如何批评,却大有学问。
一般人批评孩子,总是张口就来,直接指出孩子的缺点,说他如何如何不对,如何如何差。这样做的结果,往往是孩子很难听进去,逆反心理很重,甚至直接与批评者争斗起来。那么,该怎么办呢?我们提出一个“三明治”式的批评方法。
众所周知,三明治是三层,而“三明治”式的批评方法也分三个层次:上面一层——肯定,中间一层——批评,下面一层——勉励。
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(1)肯定
也就是说,否定之前要先肯定。这是最关键的一点。
牧天有个弟弟叫鸿基,刚上小学不久,胆子特别大,甚至有时还有点儿莽撞,父母都为他担忧。但是每次见到我,鸿基都有点儿怕。
我知道后,就有意识地问他:“听说你怕我,是吗?”孩子不好意思地点点头。这时,他没有想到,其他人也没有想到,我一把抓住他的手,对他说:“恭喜你!你开始长大了!”此举让孩子十分吃惊,也无法理解。我便问:“如果一头牛向你冲过来,你是勇敢地对着它撞上去呢?还是小心地躲开它呢?”
孩子答:“那当然是躲开它。”
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“如果一辆汽车向你冲过来,你是勇敢地对着它撞上去呢?还是躲开它呢?”
孩子回答:“当然是躲开它。”
我便鼓掌:“对了,这不就是你开始懂事了吗?你已经懂得不是任何时候都是只要胆大就行,有时还需要小心,需要尊重别人,对吧?”孩子不断地点头。
有了这样的基础,以后谈什么话他都容易听进去了,我还经常寻找他的闪光点去表扬他。例如,有一次我想带他去超市,他说不想去,要去书店。我便对许多人宣传他喜欢读书,他也越来越愿意与我交流了。在他离开时,还拿零花钱买橘子放到了我的书桌上和床边。当时我不在,等我回来时,看到这几个橘子,我内心很感动。
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在引导这个小侄子的过程中,我没有去指责他以前过于莽撞的行为,也没有给他讲“敬畏是智慧的开端”等大道理。我采取的方式是与孩子平等对话,而且发现孩子的长处,认可他的长处,所以孩子容易听进去。
一定要记住,孩子不接受你的观点,并非你的观点错了,而是因为不接受你这个人,说白了,就是不接受你的态度。如果你不体谅他,不理解他,即使你的观点是对的,他也同样不理睬你。那你就得改变态度,一定要保证否定之前先肯定。
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有的父母会说,明明是孩子错了,一点儿对的理由也没有,怎么去肯定他呢?那也不要紧,即使你肯定不了他的观念,你也可以肯定他的感受。例如,“假如我是你,我也会很生气”,“假如我是你,我也会很伤心”等。
南京凤凰书城曾邀请我去进行家教讲座,有位老教授说:“我教了一辈子书,可是现在连我的孙女都教育不好,她什么都不听我的。”
我让他举个例子。他说,有一次,她与其他小孩子不知什么原因,互相打起来了,当爷爷的就教育她,她年龄大,要让着年龄小的,想不到孙女一扭头就走了,根本不理爷爷。
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听到这里,我笑了:“你的道理是对的,但孩子有孩子的感受。假如你先说一句,‘宝贝,别的孩子欺负你,假如我是你,我也会很生气。’之后再说,‘不过你比他们要大一些,大孩子一般是要让一下小点儿的孩子的。你能做到吗?’这样,她是不是更能听得进去呢?”这时,老教授才恍然大悟,拍着脑袋说:“您讲得太对了,就是差了这一点,效果才会不一样。我以前怎么就想不到呢?”
以前没有电动剃须刀的时候,刮胡子是要用刀片的。但是通常不能直接刮,要用肥皂涂一点儿泡泡,这样才不会被刮伤。中国人通常把批评人称为“刮胡子”,但是批评孩子时,往往直接用“刀片”去“刮”,这样的话,孩子是不是会“出血”、会“很疼”?假如你在否定之前先肯定,甚至在批评之前先表扬,就如同给他涂上一层肥皂泡泡,你说他是不是更容易接受呢?
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(2)批评
一谈批评,一般人认为就是“指责别人的错误”,其实,批评应该是有“批”有“评”,最好是“评”比“批”多。不仅如此,不少人是“发完自己的火”,“骂完”就可以了。而批评要真正有效,就必须明白:批评的目的,并非指出他的错误,而是让对方明白自己的错误,并做出改进的承诺。这就要求既要让孩子承认自己错了,又要让他表态将如何改正。
举一小例。有一次,牧天犯了一个较大的错误,不仅爸爸妈妈教育他,让他写了书面检讨,而且回老家时他爷爷也给他上了一堂很长的“家史课”。目的只有一个,就是让他懂得自我奋斗,而且永远走在正道上。爷爷讲完了,他谢谢爷爷,准备去睡,但他妈妈对他说:“你不能就这样走了吧,你得向爷爷表态吧?”
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遇到这样“不放过”的妈妈,他只能在向爷爷检讨自己的错误后,再作出改进的承诺。他说道:“爷爷,你放心,一言以蔽之,我以后只会为吴家争光,不会给吴家抹黑。”后来他的确没有再犯那样的错误了。几年后,当他回到家乡,学校请他演讲,电视台录制并播放他的节目时,他爷爷感叹说:“这孩子,的确为我们家争光了!”
批评,不是下雨,雨下了,其他一切就不管了。批评的目的是提高孩子的认识,避免以后犯错。所以,当孩子出现错误后,不仅不放过对他的批评,而且还要让他保证不再犯同样的错误。这样的做法,确实更有效。
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别小看这一做法。如果你仅仅发出指责和怒气,并不能让孩子真正认识到错误!要想让孩子认识到错误并作出改进的承诺,就要让他进行自我监督和管理——他得对自己的承诺负责,这就是自我管理的体现!
(3)勉励
这是批评的“收尾”工作,即批评后,要对孩子说一番“抚慰”式的话。通常的说法是:“你本来是不错的,只是你以前没有认识到这点。现在认识到并准备改进了,我相信,只要你说到做到,你一定会更加优秀的。”
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为什么要这样做呢?我们通过调研发现,不管是孩子,还是单位里的员工,批评本身并不能让他们恐惧,他们也并不会因此改进。在孩子被父母或老师批评之后,在员工被领导批评之后,他们真正恐惧的是,你对他们没有好的看法了,你不再关心和爱他们了。
对孩子而言,他最怕的往往是你对他的疏远。例如,“你这样做,不要做我的孩子了”“你滚吧,滚得越远越好”,等等。这些话真是不少孩子离家出走的导火线之一,新闻媒体中,经常有这样的报道。父母为了发泄自己的一时之怒,导致发生一些不应该发生的事情甚至某些悲剧,难道不值得反思吗?
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请记住,批评不是要打击孩子的自信心,更不是让他觉得自己一无是处,而是促使他改进。为此,父母很有必要说上一句勉励他的话,让孩子放下包袱,改正缺点,并且也不会因此而影响与父母的感情。
我们把这种“三明治”的批评方式用在对牧天的教育上,取得了让他容易接受和改变的效果。后来,牧天竟然还将这种方式运用到自己的生活实践中,用来“教育”老师。
在中学时,他们班有一位地理老师,讲课风格生动活泼,还喜欢在讲课中穿插着讲一些自己的故事,同学们平时也都很喜欢他。但有一次临近考试,地理老师上课,依然延续这种做法,同学们就开始苦恼了。大家要复习,只希望老师每分每秒讲的都是重点,老师故事会耽误不少时间。
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这时,班上有位同学忍不住抱怨说:“总讲故事干什么,我们考试又不考故事,赶紧讲重点啊!”虽然讲得声音小,但老师还是听到了,老师皱了皱眉头,把话题放到了课程重点上。没过多久,这位老师又忘形地开始讲故事了。牧天感觉班上的同学开始有些躁动、不耐烦了。牧天想,应该阻止老师讲故事,但又必须给老师足够的尊重,否则,老师会很不愉快。平时“三明治”的批评方式出现在他脑海里了。于是他举手请求发言,说:“老师,您讲的故事特别吸引人,我想找时间单独请您给我多讲讲。与此同时,您刚刚讲的那个重点太精彩了,让我收获很大。只是我没有听得太明白,您能不能继续在那个重点的地方给我们多讲讲呢?”老师一听,意识到自己跑题了,马上重新回到了刚才讲的重点上。
13 杀青段
同学们立即对牧天露出赞赏的眼光。而刚才那个小声抱怨的同学,更是向他悄悄地竖起了大拇指。从那以后,地理老师每次见到牧天,都是一副热情的笑脸。
我经常讲这么一个观点:“聪明人的舌头长在心上,傻瓜的心长在舌头上。”牧天对这一点体会也很深,后来,在《管好自己就能飞》一书中,他还写了“学会三思而后言”,分享使用“三明治”批评方式等技巧。
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