在此完结篇中特选取了晚安电台和深夜书房两个系列的部分音乐合集共16首歌曲，分享给大家，可以按个人喜好选择性播放，也可以自配舒缓的曲子诵读。

另:配乐列表中最后一首歌曲是文中结尾提到的

【方拾贰-假如我们不需要呼吸】

不适合作为读文背景音乐，可以在读文结束后放松休息时欣赏。

 

 

1.  我们常常在夜晚卸下所有的盔甲、防备，孤独、脆弱一应袭来。这时候会希望有个人在身边，哪怕只是听着你的絮叨，也似安慰的依靠。“深夜书房”就是这样的存在，你可以做它的倾听者，它也可以做你的倾诉对象。这里关于亲情、友情、爱情，关于都市人的欢愉悲喜……有人过着你向往的生活，也有人遇到你不曾想象到的艰难，没有谁的人生无烦恼，也没有谁能逃过生活的一地鸡毛。但无论风雨急骤，还是繁星满天，我都想陪你路过所有的夜晚……

大家晚上好，欢迎来到【深夜书房】，今天我们的主题是“爱可以创造一切”，让我们一起共品好文章，共度好时光。

 

 

① 永不消失的爱

2.  深圳的天气慢慢转凉，我把裙子、短袖衫叠起来整理好，换上了毛衣外套。窗外的冷风吹进屋子里，让人瑟瑟发抖。妈妈打来电话叮嘱我要多穿衣服，说看到深圳降温了，让我小心别感冒，几句话不停地重复，生怕我又照顾不好自己。她一直都关心着我，尽管我任性发脾气，尽管后来我的叛逆让我们之间出现隔阂，她还是一如既往无条件地爱我。这种爱，从小到大，一直围绕着我。

 

 

3.  小时候，我是一个特别内向的孩子，不爱讲话、性格孤僻。放学的时候，为了躲开熟人，避免跟他们讲话打招呼，我宁愿多走一些路绕道回家。有时候家里来了亲戚，人多嘈杂，我甚至会躲起来。在那种亲戚之间的寒暄客套的氛围里，我浑身不自在。这么多年，我敏感小心地成长着。妈妈一直担心我，曾经跟我说，她一度担心我这样的性格，那么恋家、胆小，她从没想过我会考上大学，离开家独自生活。

 

 

4.  毕业之后，我在离家很近的地方工作，一周回去一次，爸爸会来接我，她会在家给我做很多好吃的。但是，每天按部就班地生活，做着并不喜欢的工作，离自己的专业越来越远，看到身边的人陆续结婚生子，我仿佛看到了自己以后生活的样子。这不是我想要的生活，这不是我喜欢的方式，我开始恐惧、郁郁寡欢，那种压抑的感觉让我想要逃离。后来，有段时间，我的心情差到极点，工作和生活的失意与变故，让我无法再坚持下去，那种对生活的绝望和无助让我喘不过气来。

 

 

5.  王小波说过，人的一切痛苦，本质上都是对自己的无能的愤怒。那段时间，我冲她大哭、发脾气，情绪崩溃到无法控制的地步。她看我每天情绪低落，自己也特别痛苦，害怕我做傻事，一刻不离地陪着我，晚上睡在我身边安慰我、开导我，说对我没什么要求，以后无论怎样，只要我开心就好。但是我却害怕自己就此一蹶不振，终于鼓足勇气离开。来深圳之前，我跟她说我的打算。她语气迟缓，知道让我留下已经不可能，她面露伤心，却只说：“你开心就好，找不到工作就回家，妈养着你。”

 

 

6.  离开的前一天晚上，她做了很多好吃的给我，我收拾行李的时候，她和爸爸在身边手足无措得像两个孩子，一直提醒我要不要拿这个，要不要带点吃的，我心情烦躁地说：“你们不用管，我自己能收拾。”我把他们和那份爱抛在一边，置之不理。从小到大，我没有挨过打，她也从未大声训斥过我，每次都是细声细语地开导我。我庆幸有这样通情达理的妈妈，但也因为她对我的耐心，使我在她的宠爱下变得任性。现在回想起来，我感到遗憾又后悔。

 

 

7.  这么多年来，我的开心、痛苦，全都跟她讲，毫无保留地告诉她。我在生活中遇到不顺心的事时，她就整夜整夜地睡不着觉，我倾诉完后就睡着了，第二天早上看手机，才发现她在凌晨发来的安慰信息。因为我，她彻夜未眠。我或许不曾真切地感受过她的痛苦，而她的痛苦和开心又都围绕着我。那时候，我刚在深圳找到工作，跟她分享这个消息的时候，她小心翼翼地问我，打算在这里待多久。我正处于找到自我的喜悦中，不曾顾及她的感受和担忧，离家两千多公里，她对我的想念愈来愈浓，而我从未安慰、体谅过她。

 

 

8.  我每次难受、无助的时候，她都在；但是她难受、想我的时候，我都不在。我给她打电话，有时候说着说着，她就说家里的谁谁生孩子了，谁谁结婚了，言语中小心试探着我的想法；又有些时候，她在电话里说可以托人帮我找工作，最主要的是离家近，问我什么时候考虑回去。每次，我对这些事情表现出本能的反抗和厌恶，跟她说：“下次再打电话说这些事情，就不要打了。”我痛恨自己的任性，永远把家人的关心当作打扰，把最差的脾气给了最爱的人。

 

 

9.  我一直做得不好。我知道，妈妈太爱我了，这种爱让我在她面前越发任性，我的开心、焦虑、生气都不加节制地抛给了她。直到写这篇文章时，我才突然发觉，有很多心事，我已经不常向她倾诉了。一周偶尔打一两次电话，寥寥数语，彼此都小心地不去触碰那些话题。我不知道她是不是每天晚上守着电话等我，是不是常常担心我却又不敢过多干涉我的生活。她总说：“你长大了，妈管不住你了。”我知道她最大的心愿就是我能够离她近一点儿，能够早点儿结婚生子。我一直没办法做到，跑到离家这么远的地方工作，让她时刻牵挂着。

 

 

10.  后来她知道无力改变什么，只能在电话里说：“妈就是想你了。”

“妈就是想你了”，这几个字像石头一样重重地压在我的心口，让我不知如何是好。难过之余，我却什么都做不了，这种甜蜜的负担，让我感到幸福又心痛。后来我再次读史铁生的《秋天的怀念》，心情更加沉重。我慢慢理解了她的不易。为了让我们过得好一点儿，她吃的那些苦，受的那些罪，生活中那些心酸和磨难……这些本不该她承受，都是为了我们，都是为了这份爱。

 

 

11.  我也不由得想起童年时，妈妈牵着我的手上学时，她骑自行车带着我时，我难受她抱着我时……我清楚地记得在我很小的时候，有天晚上洗脚，爸爸不小心把滚烫的水浇在了我的脚上，我疼得哇哇大哭，妈妈着急又慌张，一直用嘴帮我吹凉风。她后来跟我说起往事，说吹了大半夜，导致缺氧头疼了好久。她说当时太慌张，竟忘记了用凉水给我降温。那时候我还小，妈妈还年轻，修长的双腿，高挑的个子。

 

 

12.  但是不知从什么时候开始，她眼角的皱纹越来越多，身体开始微微发胖，走路时再也不像我小时候那个雷厉风行的妈妈，这几年，我一直忙于自己的生活，竟忘了关心她的变化。真的好想时光能够慢一点儿，再慢一点儿，我会听她说完每句话，听她聊家常，在她跟我说家里又有谁结婚的时候，告诉她，我也很着急，我一直在寻找，让她放心。我会像小时候她听我说话那样，安静地、耐心地、慢慢地陪着她，听她说话……

 

 

② 爱自己是终身浪漫的开始

13.  很小的时候，偶然听到的一首歌，对我产生了很深的影响。在后来成长的岁月里，每次遇到一些过不去的坎儿，我都会想起那些歌词、那段旋律，心中也就有了支撑下去的力量。

我想超越这平凡的生活

注定现在暂时漂泊

无法停止我内心的狂热

对未来的执着

忘记第一次听到这首歌是几岁的时候，但是我清楚地记得那个晚上，爸爸拿了几盘卡带，放进那个大大的录音机里，那晚我们一起听了好多首歌，我唯独记得这一首。年少时的感受还不强烈，长大之后遇到的挫折和失落越多，才越深刻地体会到那份执着的力量。在日后面对生活的各种选择时，这段旋律一直在我的脑海中浮现。

 

 

14.  或许我们每个人都在生活中挣扎着，总有一些爱之如命的东西让你选择漂泊，离开家乡、朋友、熟悉的一切，去追寻向往的生活。但是一个人的日子总是难熬，漫漫长夜里，在阳台上看万家灯火，想象着那里住着什么样的人，他们在谈笑些什么。恍惚中，那种深深的孤独感、漂泊感在这样的时刻，吞噬了你所有的坚强。你会突然怀疑自己，当初选择的路是正确的吗？每天这么疲惫，在人群中奔波，忍受着各种压力，到底在追寻什么呢？

 

 

 

15.  我也无数次问过自己，我到底在追寻什么？看到昔日好友大部分已结婚生子，生活幸福安逸，我也会心生羡慕，渴望一个幸福的归宿，但是在某些时刻，又会使我觉得所做的一切都是值得的。正如此刻的你，拿着这本书，看到了我的文字，或许你认识我，或许从未听说过，但是字里行间流露的我的心事，你若懂得，这一切便值得。在你的生活中，有没有哪些事物也是你热爱如初、爱之如命的呢？一件事、一个人，让你无法舍弃，也无法远离。

 

 

16.  记得一位听友说过一段话：

“人生是一条有无限岔口的长路，每个人都要不停地做选择，而不同的选择必定造就完全不一样的人生。总听到有人说，如果当初如何如何，现在就不会怎样怎样……如此怅然。每一个岔口的选择其实没有真正的好与坏，只要把人生看成自己独一无二的创作，就不会频频回首如果当初做了不一样的选择会怎样。”

 

 

17.  看到之后，突然觉得无论生活也好，感情也罢，我们往往把太多的精力和心思放在了别人身上，殊不知，当你照顾好自己、安放好自己，坚持自己的初心，过好了自己的生活，才会有更明媚的心去爱别人。若你还在迷茫脚下的路该何去何从，不如静静地听从内心深处最真切的召唤，坚定自己的选择。因为那么多人爱着你，都不如你爱着你自己，只有你最清楚自己想要什么。正如王尔德说：“爱自己是终身浪漫的开始。”

 

 

③ 爱上不完美的生活

18.  这世间有没有完美的感情、完美的人生？我总是在想，我该去做一个什么样的人，获得一份什么样的感情，实现一种怎样的追求，但是很难找到一个满意的答案。感情、道德伦理、价值观和人生观这些话题，我们永远都说不完，而且永远没有一个定论。比如，《奇葩说》中在正反两方的语言较量中，当我们听某一方讲得有道理的时候，另一方总能用一个截然相反的观点，有理有据地予以反驳。

 

 

19.  正着说，反着说；这样活，那样活；爱与不爱……这些都不重要，重要的是你怎样掌握自己的决定权，并在做出选择后忠于自己的选择，承担起责任。从某种程度上来说，选择决定了你的苦闷层次。我想，人生的第一层苦闷是没有选择的痛苦。记得小时候，很多人都觉得我笨，一个成绩总是不及格的孩子在家人和亲戚面前抬不起头，尤其是周边的小孩都比我机灵、聪明的时候，更没有存在感。那时候的我不想拜访亲戚、不想上学，也不想做作业，而且周围的人越是否定你，你越会否定自己。

 

 

20.  这样漫长而难熬的日子里，我唯一的愿望就是快点长大，不用在冬天摸黑读书，不用那么早起床。那时候没有其他选择，觉得心里再苦都得挨过九年义务教育。直到六年级时，一件事情强烈地刺激了我，那时我才发现笨可以通过努力来解决；数学成绩不好，可以通过提高其他科目的成绩平衡总分数。后来，一切都有了好转。人最怕的是一无是处，怕在人群里本来就不出色，还要拿去和别人比较。被比较之后，往往会深陷自卑中，丧失信心、勇气，从而丧失对明天的期待，无论对大人还是小孩，都很受伤害。

 

 

21.  小时候的经历，让我觉得不管怎样过、怎样活，都比以前幸福。因为长大了，有了选择权。人生最无奈的是没有生与死的选择，一个病人没有选择才是最痛苦的。比起他们，我们是幸福的。人生的第二层苦闷是选择太多，不知道如何选择，或者做出选择之后又后悔。将没有选择变成有选择是一种能力，提高选择判断力也是一种能力，最难得的是坚定自己的选择。在我为毕业迷茫的时候，其实我拥有很多选择，最终决定放弃它们，决定不当老师，决定来深圳，其实最痛苦的是做出决定之前的那种纠结。

 

 

22.  因为患得患失的忐忑、反反复复的纠结、对远方的担忧、没办法预料选择后的人生……所以人变得畏首畏尾。当你向往另一种生活的时候，需要勇气去冲破自己内心的藩篱，过上一种对你来说有可能是冒险的人生。后来我告诉自己，用决心去印证选择，有没有选错不要紧，会不会达成目标也不要紧，最主要的是享受那种冲破一切、为选择而努力的快感。什么时候上路不要紧，要紧的是你已经开始奔跑；要紧的是，出发的时候，你已经离开原地，甩开过去；要紧的是，前方的目的地，会离你越来越近；要紧的是，跑起来，你就不再畏惧一切。这种成就感与速度无关，与选择的道路无关，只要你想为自己出发，快或慢，都在向人生的意义靠近。

 

 

23.  我在生活中遇见过太多放不下过去的人，有的人在一段婚姻里即便痛苦也舍不得放手，你说他们痴情也好，犯傻也罢，当他们认定了一个人，便觉得那应该是一生。感情从来都不是用来痛的，爱从来都不是用来伤的，这个世界已经足够惨淡，愿你能自由地与别人相处，去做想做的选择，放过痛苦，也放过爱情。不要对任何人有期待，也不要过度依赖或指望另一半，你唯一能依靠的只有自己，让自己活得开心，创造属于自己的价值，去实现自我，找到人生高于痛苦的意义，尊重人生。

 

 

24.  每个人都有做出错误选择的时候，但是一个学识多、见识广的人，至少拥有的选择会更多，他也更加了解怎样在比较中做出一个相对正确的选择。哪怕他选错了，也会运用自己的智慧去调整选择、摆正心态、减少损失。这并不是一个完美的世界，我们也并没有过上一种真正意义上的完美生活。自我与自我的矛盾、自我与他人的矛盾、自我与社会的矛盾，每一个都不好解决。怎样正确地认识自我？怎样协调自己与他人的关系？怎样在这个社会中去寻找自己的身份、定位自己？有些人也许穷极一生都没有找到答案。

 

 

25.  但是，从探索自己开始，知道自己喜欢什么、不喜欢什么，然后再做出明智的选择。面对人生最好的态度应该是不遗憾、不后悔吧，以最坏的打算等待希望，以宁静平和的心态面对生活。在这样的人生路上，就算你的选择都没有得到好的结果，那心态也不至于很糟糕。也许每一分付出、每一个选择并不会得到与你努力程度相对等的结果，但是，我们正是在这样的付出中，找到自己存在的意义。总有一天你会明白，每一分付出都不会浪费，所有的存在都有价值。没有完美的选择，没有完美的世界，也没有完美的自己，但是一切都在路上，我们会在这个过程中慢慢发现生活的美好。

 

 

④ 爱上平凡的自己，与自己和解

26.  深圳慢慢地冷起来了，凉凉的风穿透衣服一直冷到心里，榕树还是那么绿，绿得养眼，有的根须触碰到地，有的一直悬在空中。周围的一切都没有变，车子依然在马路上编织成长长的洪流，太阳依然透过密密麻麻的树枝洒下稀疏的光斑，高楼的灯火依旧像无数的星辰。生活的表层一成不变，可是掀开平静的外表，却是一股股的暗流涌动，跟过去拉开距离。遇见、相识、别离，在毫无预料中开始，于始料未及中结束。一切没变，一切也都在改变。

 

 

27.  我对自己说，一些事情是不是也可以放下了？是不是可以原谅并没有那么温柔的世界？是不是可以继续什么都不想，冒冒失失地生活？就像冬天会收起阳光的炙热，就像原谅小时候的一次意外跌倒那么简单，一切都顺其自然。可是你知道吗？最难治愈的是人心。人和人之间都有界限，我们带着自己的触角小心地触碰，就像蜗牛壮起胆子触碰雨后的鲜叶。我们渴望触碰到理解、爱、温暖、希望，却一不小心触碰到了更多的孤独。

 

 

28.  我总是在想怎样才能写出更多，那些浮现在我脑海中的执念，温热的、冷漠的、绝望的，或是新鲜的，一遍遍碾压我的、折磨我的又让我觉得与别人不同的活法，或者说是意义。然而，我发现一个人的表达竟是那么无力。我写不出爱的悲伤和无助，生死离别的冷漠，一个人心中未落下的泪，每天像滚轮般压在头顶的生活，一个人可以温柔与坚硬并存地面对困顿与挣扎。不知道从什么时候开始，我一遍遍地跟自己较着劲，说着不会屈服的话。

 

 

29.  然而，我发现一个人的能力永远那么有限。脚下的路再远，总有终点，而心灵的路却永远没有。在残酷的生活和生离死别面前，我只是一个能力有限的卒子。在未知的棋局里，我什么都掌控不了，也许熟悉了规则，却猜不透谜底，被任意调遣，无力挣扎。开始，我很渴望从内心寻找宁静与平和。不记得谁说过，人间是地狱，而天堂要从心里面找寻。我以为我能找到。

 

 

30.  我想从诗歌里找、从兴趣里找、从宗教里找，后来发现自己越陷越深，那是一个与世俗脱离的世界。我发现在没悟透以前，只能越陷越深，像掉入了一个黑洞，而我已经自闭到几乎不愿与外界交流。后来我想突围，一个人总要找到内心和外界的平衡点，才能变得幸福。爱自己与爱他人、理性与感性、现实与理想、工作与兴趣，一切都要有一个平衡点，不然，在一个失衡的天平上，人太容易失去重心。工作之后，我发现成长是场漫长的折磨，人很难轻而易举地蜕变。

 

 

31.  现在，我发现一个人接触的东西越多，越知道欲望没有穷尽，越了解悲伤，越知道内心的安宁比什么都重要。很多时候，一个人与其困于内心，不如向外界探求，保持对万物的敬畏之心，努力去实现自我，并且兼顾别人，发现生活中细微的感动，你会发现慈悲也是一种境界。从对自己怀有怜悯之心，到对别人怀有怜悯之心，到对悲伤怀有怜悯之心，人世间一切的如意或不如意、一切的无力感，都可以变成一种温柔的美丽。

 

 

 

32.  朴树在《平凡之路》里这样唱过：

我曾经跨过山和大海

也穿过人山人海

我曾经拥有着的一切

转眼都飘散如烟

我曾经失落失望失掉所有方向

直到看见平凡才是唯一的答案

生活，从来都不美好，也不可爱，能活得惊天动地的人总是少数，而平凡中的每个意义都得自己去赋予。从悲伤中突围，从冷漠中发现热爱，从救赎自己到关心别人，也许，理解能带来温暖，敬畏能带来力量，感恩能带来快乐。希望你带着温柔的善意，在这平凡的人间珍视自己的不平凡；希望你穿越所有的孤独、迷茫和失落，在这悲伤的人间成功地突围；希望你骄傲地向命运说“不”，然后回归内心与自己和解。

 

 

⑤ 愿你有人疼

33.  小时候，我去奶奶家玩，她常会取出一个藏在柜子里的铁盒子，里面藏着各种零食，只拿给我吃，那些简单却美味的食物，总是令我垂涎欲滴。奶奶有时也会做很多好吃的给我，炒瓜子、花生，还有一种至今让我回味无穷的食物，但是我一直都没记住它的名字。那是一种用姜做出来的零食，吃起来又焦又酥，还带着一点儿甜甜又淡淡的苦焦味。我吃得越开心，奶奶笑得越灿烂。后来才知道，这东西是用来治疗奶奶的咳嗽的，却都被我吃了。

 

 

34.  奶奶的样子，慢慢地浮现在我脑海。她是一个缠过足的小脚女人，那时觉得很好奇，甚至有点儿心疼她，想她的脚走路会不会痛。印象里，她的头发总会用黑色的头巾绾[wǎn]起，走起路来一步一步地迈着双脚，慢吞吞地向前，显得很笨拙、很吃力。

但是奶奶在我读初中时永远地离开了。那时，我在寄宿学校上学，奶奶离开时，我没在她身边。听姑姑说，奶奶去世前，还一直念叨着我为什么还不回来。记得每次去上学，奶奶都会给我准备一包吃的，想到这里我就忍不住流泪。

 

 

35.  那一刻，我第一次感受到孤独，以及从未有过的伤心、疼痛。在这个世界上，再也不会有人精心为我准备好吃的东西，再也看不到奶奶和蔼的笑容了。奶奶是我时常想念的人。奶奶一直都是最疼我的人，也因为她的疼爱，我深切地怀念她，想再次见到她，给她一个从未有过的拥抱。可是死亡带走了她，只留给我在往后的岁月里无限的感慨和怀念。现在我终于知道，小时候吃的那种甜甜又有着淡淡苦味的东西，叫作姜糖，而我再也没有吃到过小时候的那种味道。

 

 

36.  长大意味着失去，奶奶走了，身边的长辈至亲都在慢慢衰老，甚至离世。可长大同时意味着经历更多的情感，除了感知亲情，还可以体味爱情的滋味。后来，我谈恋爱，开始喜欢一个人才真正明白那种疼人的感觉，并强烈地渴望也被对方疼。我忽然明白了，小时候来自奶奶的那份爱，和我爱别人的感觉，那么相像。原来，疼就是一种爱；原来，疼是这个世界上，我们能给所爱之人最美好的感觉。有时爱的表达方式就是心疼，而且这是爱一个人时，最生动、最直接的一种表达。如果你不懂得爱是什么，那你可以尝试着去心疼一个人，当你懂得心疼一个人，就拥有了爱人的能力。

 

 

37.  在爱情里，我们总是渴望寻找一个与自己灵魂契合的人，因为他会懂你、怜你，最重要的是会疼你。爱情存在的意义，也许在于它可以成为人生中一种独特的、亲情式的存在或陪伴。那个人一直陪伴着你走过漫长岁月，直到后来爱情成为亲情的一部分。我们终究懂得，渴望拥有的美好爱情，也许就是有一个像亲人一样的人出现，像亲人一样疼你，然后给予你那些已离开的亲人再也给不了的爱。

愿你有人疼。

愿你懂得疼你的人，是这个世界上最亲爱的人。

 

 

38.  这几天又下雨了。深圳的三月，是难挨的回南天，空气里弥漫着潮湿的味道。都说这时的南方是无趣的，因为整个城市看起来无精打采，但比起北方的雾霾，我还是喜欢南方的烟雨蒙蒙和不骄不躁的微风。起床之后，拉开窗帘往远处看，车辆奔驰而过，几个形单影只的人撑着伞匆忙前行。楼下隐约传来幼儿园里的朗诵声、肠粉店阿姨的叫卖声，隔壁房屋的菜香气，桌子上的百合花和杯子里未喝完的酒相互作用，弥漫出清甜而又温柔的味道。

 

 

39.  眼前的所见、所闻、所感都让我忘记了前夜的清冷、不安与孤独，整个人都温暖起来。常常有人问：“你相信爱情吗？”，信，为什么不信？我相信，我相信爱可以创造一切，我绝不轻言放弃。世间不止有爱情，还有亲情和友情。我记得「深夜书房」系列的第一期的主题就是"发现幸福"，大致每周更新一期，到今天的第八期，已经陪大家一同走过了二个月的时间，其实不难发现所有的主题都是关于爱，爱自己、爱家人、爱朋友、爱生活，一切源于爱，也止于爱。

 

 

40.  本期就作为此系列的完结篇吧 ! 非常感谢大家对「深夜书房」的喜欢和支持，我相信在不久的以后，我们还会以不同的方式再次见面，希望我的深夜电台系列文章可以陪伴你度过每一个美好的夜晚!

（请切BGM:【方拾贰（方十二） - 假装我们不需要呼吸】）

最后，按照我的习惯，推送给大家一首好听的歌曲——【方拾贰-假如我们不需要呼吸】，愿他日相逢，我们只谈欢喜，不讲悲伤，愿你们一切都好，岁岁平安！而我也是。

【晚安电台系列】:

蜻蜓晚安电台系列【01】 本号：69963

蜻蜓晚安电台系列【02】 本号：64787

蜻蜓晚安电台系列【03】 本号：48684

蜻蜓晚安电台系列【04】 本号：59693

蜻蜓晚安电台系列【05】 本号：559002

蜻蜓晚安电台系列【520特辑】 383087

【深夜书房系列】:

深夜书房【01发现幸福】:337980

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深夜书房【03三十而立】:871414

深夜书房【04做一个成熟的人】:975486

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深夜书房【06 修炼好气质】87799

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