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文本共15段

[1].我只是不小心在青春启航的时候选中了一艘泰坦尼克号。

音响略略震颤着，音乐像空气一样填满了整个房间，我闭上眼睛，给自己造了一场雨。

太阳升起之前，雾是清晨偷偷掉的眼泪。有鸟儿一头扎破秋天，树木上的果子悉数落下，或被人拾起，或化为尘泥。

妈妈，我时常害怕我爱的世界不是你所熟知的样子，害怕你惊恐于那被我用眼泪和鲜血养大的玫瑰，害怕你难过自责。为什么你明明很努力地栽培，我却仍然不是传统意义上足够灿烂的小孩？我害怕我字里行间的酸涩让你难堪，害怕宣泄用的悲伤和苦痛变成刺向你双眸的刀剑。

[2].妈妈，我没能摆脱影子，我去不了天堂。

我无可避免地沾染上悲伤的瘾，即便众人都视之为砒霜，我却将其作为疗愈过往的良药。以前总看到一些言论谈及长大就是要舍弃一部分的自己，那时的不以为意却化作一颗子弹贯穿我的青春。我不得已为了能够存活，强忍疼痛地割舍了一部分自己。

我原先以为哪有什么过不去的坎，即便现在往回看时，也觉得当初被那么一个小石头绊住的我属实笨拙。可在那时，我的确不得其法，我只是不小心在青春启航的时候选中了一艘泰坦尼克号，那样的暗礁，我避无可避，也无路可逃。

[3].那时望不见未来，连一丝一毫的光亮都挤不出乌云的包围。我一步都迈不开，像是被掰开喉咙灌满了月光，又被绳子缚紧，坠入了一片海。

妈妈，因为在年少时淋了一场滂沱的雨，上了一艘注定会沉的船，于是某部分的我永远沉没。所幸我切了一小块海做心脏，才得以获救。如此，悲伤只不过是它的海浪，这实属平常。

前几天收到一条私信，问我为什么要总写些难过的事情，也总是有人好奇我过得如何。我过得很好，一直都记得开心，也按时流泪，按时吃饭睡觉。我不会再坐上任何一艘别人的船了，即便允许有伙伴和过客，但我需要自己掌舵。

[4].妈妈，我很努力地在为自己而活。

我不想再为了融入群体而把自己的荆棘成捆成捆地码好，不想竖块牌子写点动听谄媚的话，也不想再照着所谓成功经历的复印本割裂自己，把自己塞进别人的人生模板里，成为一个被规定好尺寸大小、为了凸显真实而刻意打磨出棱角的装饰品。

即便成为无法被刻画的风，注定成为无厘头的、怪诞的一部分，我也不要成为他人笔下或画作上被赋予对方个人情感的物品。

美丽的工艺品是漂亮的，可破碎的镜子、残缺的文物也是漂亮的。我笔下的死亡、殉情、破碎、歇斯底里，我写出的每一篇文章里藏着的那一片我自己，都是漂亮的。

[5].妈妈，其实能被我写出来的、能被他人阅览的难过，并不需要避讳。

至少我还愿意表达，我在我如山般的难过中打通了一条文字的隧道，才不至于死在深山蜿蜒无尽的山路上。

痛苦没有花期，它存在，即永不枯萎。

请不必担心我会自寻死路，只要我还愿意流眼泪。

我们一起去未来看看吧，无论好坏。