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杨天真作品·《通透》03

钝感力

   别人一个眼神，让我陷入自我怀疑

1.

周例会上，听完每位组员的个人汇报，主管开始总结复盘。

“有些同事业绩指标还差一半没有完成，我就不点名了，心里都有点儿数！”

小锋心凉了半截：“完了，最近一天下来都是来咨询问题的，也没几个订单成交。唉，主管说的一定是我。”

主管说着说着，眼神似乎瞟过小锋：“听见了吗？”

“听见了……”大家齐声回答。

会议结束之后，小锋整个人都不好了，焦虑得饭都吃不下。而同组的婷婷则高高兴兴地招呼大家去吃火锅。小锋问婷婷：“主管刚刚都那么说了，你怎么还有心思去吃火锅啊？”婷婷不以为然地说：“主管训话嘛，都是这样的，有问题要说，没有问题创造问题也要说。马上‘双十一’了，业绩肯定得等大促完成啊，大促前谁来消费啊！”

小锋陷入沉思：“是我太玻璃心了吗？”

2.

是玻璃心，还是太过在意外界的反馈。

故事里的小锋就属于对外界信息反应过于敏感的人。就好像一个失眠的人，越想睡觉，反而越是把窗外的风声，甚至电器的震鸣声听得分外清楚。经常有朋友向我求助：他们在生活中太过在意别人的反馈，导致工作上做事情瞻前顾后，万一犯错了，更是惶恐不安，很长时间走不出来。这种所谓的“敏感”，其实是对别人看待他的态度分外在意，总内耗于“他这个动作是不是在表达他不喜欢我？”“他刚刚的表情是不是对这件事情不满意？”等，这种敏感通常会让人活得特别累。

3.

我其实也是一个非常敏感的人，但我的敏感多用于建立人与人的连接，感受他人的情绪流动，而不是关注“我”，也不是只看别人对我的态度。真正“好”的敏感应该是，你能洞察到对方想表达什么，对方真正需要并在意的事情是什么，什么东西可以令他产生安全感，什么东西可能会让他焦虑，而不是根据一些言语、表情去揣测。也就是说，当敏感的主角是自己时，我们很大概率会产生许多负面情绪；而当敏感的对象是他人时，我们就比较容易共情，展现出高情商。所以我们不要畏惧敏感，而是要调整一下敏感的对象。

4.

我在写这章的时候，做了一个假设性问题，问我两个性格不同的朋友：“如果你和你的前男友分手了，现在你结婚了，但是我和你的前男友在一起了，你会介意吗？”两位都是我很好的朋友，其中一位回答道：“我认真共情了一下，感情上不会介意，因为自己结婚了意味着对前任已经没感觉了。但有可能和你的关系会变远，我们之前无话不谈，但之后可能会考虑有些话谈起来会不会尴尬之类的，就是隐约会感觉我们中间隔了另一个人。这主要是因为我的性格比较敏感，会想得比较多。”另外一个朋友的回复是：“不会，哈哈哈，你最近干啥了，是不是干了什么伤天害理的事？”

5.

这两位都很敏感，第一位朋友的“敏感”是很细腻地去分析自己的感受，很真诚，但同时也会让人与人的关系有折损，这就需要更大的真诚来让彼此信任。第二位朋友很善于捕捉他人的感受，不太把自己的感受当回事儿，反而好奇心比较重。那么，究竟是什么让你陷入了一种“不健康”的敏感？首先，过分在意他人的态度或评价其实是没有个人边界的表现。个人边界就是我们靠自己建立起来的身体、情感、精神的界限，用来保护自己不受他人的利用、侵犯和控制的安全领地，也就是我常说的个人底线和原则。

6.

什么是可以接受的，什么是不能接受的，当你建立好自己的这套原则时，就能知道别人越过这道边界后该如何应对了。我们控制不了世界的变化，但是我们可以学着掌控自己的情绪、感受反馈，这就是外部世界与内部世界的巨大区别。比如，你的伴侣因为加班，晚上不能陪你吃饭，这个是你不能控制的，你可以选择痛哭一场，伤心地等他回来；也可以选择自己去吃一顿丰盛的晚餐，又或者做好饭、安心地等他回来，这些都是可控的。我们学着掌控自己，就可以在无论遇到什么事情的时候，都能保护好自己的情绪和感受，不会因为别人恶意或者冷淡地对待而自己格外烦恼。

7.

个人边界有四种不同类型的风格：