高EQ话术（十三） - 爱Pia戏网,戏鲸App,Pia戏剧本

名字都记不住还谈什么情商

一个最单纯、最明显、最重要的得到别人好感的方法，就是记住别人的姓名，使别人觉得受到尊重。人最重视、最爱听，同时也是最希望他人尊重的就是自己的姓名。

记住别人的名字很重要，记住对方的名字，并把它叫出来，等于给对方一个很巧妙的赞美。若是把他的名字忘了或写错了，在交往中会对你非常不利。

安德鲁•卡内基被称为“钢铁大王”，但在创业之初，他对钢铁制造业知之甚少，手下好几百人都比他了解钢铁。当时，卡内基可能记不住各类钢材的型号，但他能记住不少下属的名字。卡内基在10岁的时候，就发现人们对自己的姓名看得十分重要。利用这一发现，他很轻松地赢得了小朋友们的合作。

有一次，卡内基抓到一只怀孕的母兔。很快，那只母兔就生下了一窝小兔子，但他没有东西喂它们。就在这时，他想到了一个很妙的办法，他对整天围着小兔子打转的小朋友们说，如果谁能弄来胡萝卜、菜叶喂养那些小兔子，他就以谁的名字来称呼这些小兔子作为报答。这个方法太灵验了，卡内基一生都无法忘记。

几年之后，卡内基将此种方法运用于商界，同样获得了极大成功。那一年，卡内基特别希望把钢铁轨道卖给宾夕法尼亚铁路公司，而艾格•汤姆森正是该公司的董事长。为此，卡内基特意在匹兹堡建立了一座巨大的钢铁工厂，取名为“艾格•汤姆森钢铁工厂”。毫无疑问，卡内基顺利将那座钢铁工厂卖给了宾夕法尼亚铁路公司。

记住及重视朋友和商业人士名字的方法，是卡内基领导才能的秘密之一，他以能够叫出自己员工的名字为骄傲。他很得意地说，当他担任主管后，他的钢铁厂从未发生过罢工事件。

记住他人的姓名，在政治上的重要性几乎跟在商界一样。一位政治家所要学习的第一课便是：“记住选民的名字就是政治才能，记不住就是心不在焉。”

在美国总统的专业幕僚群中，有一位幕僚的工作内容就是，专门替总统记住每一个人的名字，然后每当总统在遇见某人之前，这位专责幕僚就会先一步提醒总统此人的名字。而那位被总统叫出名字的人，也会因总统竟然会记得他而雀跃不已，进而更坚定他对总统的支持。

记住每个人的名字，是尊重一个人的开始，也是打造自己个人魅力的第一步。

吉姆•佛雷10岁那年，父亲意外丧生，留下他、母亲及两个弟弟。由于家境贫寒，吉姆不得不很早就辍学，到砖厂打工赚钱贴补家用。虽然学历有限，但吉姆却凭着爱尔兰人特有的热情和坦率处处受人欢迎，进而转入政坛。最叫人佩服的是他还有一种非凡的记人名字的本领，任何一个跟他交往过的人，他都能牢牢地记着对方的全名，而且一字不差。

吉姆连高中都没有读过，但在他46岁那年就已拥有了四所大学颁给他的荣誉学位，并且高居民主党要职，最后还荣膺邮政局长之职。有一次，记者问吉姆•佛雷成功的秘诀。他说：“辛勤工作，就这么简单。”记者有些疑惑，说：“您别开玩笑了！”他反问道：“那你认为我成功的原因是什么？”记者说：“听说您可以一字不差地叫出一万个朋友的名字。” “不，你错了！”他立即回答道，“我能叫得出名字的人，少说有五万人。”

这就是吉姆•佛雷的过人之处。每当他刚认识一个人时，他一定会弄清对方的全名、家庭状况、所从事的工作，以及政治立场，然后据此建立一个大致的印象。当他下一次再见到这个人时，不管隔了多少年，他一定能迎上前去在那个人肩上拍拍，嘘寒问暖一番，问问他的老婆、孩子，或是问问他最近的工作情况。有了这份能耐，也难怪别人会觉得他平易近人、和善可亲。

罗斯福竞选总统时，吉姆不辞辛劳地搭乘火车，穿梭往来于中西部各州，亲切地与当地民众寒暄、交谈，为罗斯福总统助选。每到一地，他都会立刻深入民众，与他们集会、共餐，并宣传罗斯福总统的政见，与群众进行亲切、真诚的沟通。

返回东岸之后，吉姆会立即写信给每一个城镇的友人，要他们列出所有与会人士的姓名、住址，集成一本多达数万人的名册，最后不辞辛劳地一一写信给名册上的每一个人。并在信件一开始，就亲切地直呼对方的名字，如“亲爱的比尔”“亲爱的约瑟”等，信尾更不忘写下自己的名字“吉姆”。

吉姆很早就已发现，当一大堆人名出现在一个人眼前时，对方最感兴趣、最开心的，仍是看到自己的名字。因此，牢记别人的名字，并正确无误地叫出来，对任何人来说，都是一种尊重、友善的表现。万一你不慎忘记而叫错了别人的名字，很可能会招来一些不愉快的事。每一个名字里都包含着奇迹，名字完全属于与我们交往的这个人，没有人能够取代。名字能使人出众，能使人在众人中显得独立。

只要我们从人的名字着手，我们所做的和我们要传递的信息就会显得特别重要。不管是侍者或总经理，在我们与其交往时，名字均会显示它神奇的作用。因此，如果你要别人喜欢你，请记住这条规则：“对一个人来说，他的名字是任何语言中最甜蜜、最重要的声音。”

人们除了对自己的名字格外尊重之外，还有一种倾向，那就是渴望自己能名垂后世、万古流芳。有的人捐书、捐古物给图书馆、博物馆，为的就是在撰写馆史时，能记上他们一笔，使他们的大名与馆长存。教会为了鼓励信徒捐款，也会将捐款者的大名镶在玻璃窗上，供人们瞻仰。人之爱名、好名，于此可见一斑。

可以说，世界各地的图书馆和博物馆中最有价值的收藏品都来自那些一心一意担心他们的名字会从历史上消失的人。纽约公共图书馆拥有亚斯都氏和李诸克斯氏的藏书；大都会博物馆保存了班吉明•亚特曼和J．P．摩根的名字；几乎每一座教堂都装上了彩色玻璃窗，以纪念捐赠者的名字。

多数人记不住他人的全名，理由不外乎是工作太忙、无暇记这些琐事。我们被介绍与其他人相识时，往往随口寒暄几句，而事实上可能连再见都还没说，我们就已忘了对方姓什么叫什么。所以有时候要记住一个人的全名很难，尤其当它不太好念时，一般人都不愿意去记它，心想：算了，就叫他的小名。

其实，记住别人的名字也是有一些技巧的。拿破仑三世曾得意地说，即使他日理万机，仍然能够记住他所认识的每一个人的名字。他的技巧非常简单。如果他没有听清楚对方的名字，就说：“抱歉，我没有听清楚您的姓名。”如果碰到一个不寻常的名字，他就说：“怎么写呢？”在谈话当中，他会把那个人的名字重复说几次，然后试着在心中把它跟那个人的特征、表情和容貌联系在一起。

如果对方是个重要人物，拿破仑三世就会更进一步。一等到他旁边没有人，他就把那个人的名字写在一张纸上，仔细看，聚精会神地将它记在心里，然后把那张纸撕掉。这样一来，他对那个名字就不只是眼睛的印象，还有耳朵的印象。

记住他人的姓名就等于把一份友谊深藏在心里，记忆时间越久，情谊就越深，如同一瓶陈年好酒，越放就越醇。

挑衅？该反击时就反击

有的时候，我们总会遇到一些难以应付的场面，比如出乎意料的训斥、气势汹汹的责难、蓄意的讽刺、挖苦等。这个时候，是暴跳如雷、面红耳赤地跟他对骂，还是运用你的高情商有理、有利、有节地回敬对手，让对方哑口无言的同时，还能让你赢得路人的掌声。无疑后者是更高明的做法，但这就需要当事者具备过硬的心理素质和高超的说话技巧。

某天，小晗正在用公司的扫描仪扫描许多年前的老照片，碰巧被同部门的几个同事看到了，于是大家便围过来凑热闹，自是品评一番说说笑笑。这时，公司的“毒舌妇”金燕恰好路过，于是便也凑过来假意看照片。有同事拿起一张照片问小晗是何时拍的，只见照片上的小晗胖嘟嘟的小圆脸，开心地手捧奖杯站在领奖台上，旁边侧立的人纷纷鼓掌。

“哦，这个是初中时候的一次知识竞赛，我拿了全校特等奖。”小晗有些不好意思地说。

“哎呀，想不到小晗你小的时候那么聪明哦！”

“是啊，还看不出你是个小才女咧！”……

同事七嘴八舌地边说笑边和小晗轻轻打闹着，此时却从旁边传来一个不太和谐的极其不屑的声音：“切，小时候聪明的人长大了一般可就不会聪明到哪儿去喽！”

不用看也知道说出此话的正是站在一旁伺机找茬的金燕，周围的人瞬间沉默了，偷偷看着小晗的脸色，担心两个人会就此吵下去。不过小晗倒是一副自得其乐的表情，假装亲昵地走到金燕身边，轻轻说了句：“那看来你小的时候一定比我聪明很多倍哦！”说完便手拿照片扬长而去，周围的同事也纷纷带着一副偷笑的表情悄悄溜出门去，只剩下独自在屋里跺脚的金燕。

在与人交往时，我们可能会被别人有意无意地奚落、挖苦。这时候你越一味退让就会让对方觉得你好欺负，楚楚可怜也要会用对地方，应付怀有恶意故意挑衅的人，你就得拿出天不怕地不怕的气势用“以眼还眼，以牙还牙”的办法，有理、有利、有节地回敬对手，针锋相对，“原物”顶回，让对方有苦说不出，只能自食其果。

当然，将难题抛还给对方，也要抛得有技巧、有水平才好，最好是就着对方的话题反问对方，或是根据对方所说的话延伸下去做文章，就如同小晗反将金燕那样。将问题抛回去可不等同于岔开话题转舵去谈别的，否则便会让人看出来你是在躲避。

当我们遇到对方咄咄逼人，故意想让我们难堪时，有以下几条应对方法可供参考：

◎以退为攻

假如对方是以刁钻的问题逼问你，让你必须回答、不能推辞，那么这时你可以假装退却，让对方自以为是地逼过来，你再诱导他跟着你的思路走，顺势把他带远，让他完全进入你的圈套之后，再回过头来对他进行反击。

◎后发制人

这是使自己能站稳脚跟的最有效办法，一般当对方到了已经不能自圆其说或者已是山穷水尽的时候最为有效。因为对方总是有弱点的，只要我们先忍一时，等抓住对方话语中的漏洞之后就把这一点无限扩大，让他无力应对、无地自容，从而为自己出一口气。

◎把球踢给对方

当对方所提问题的角度很刁，你回答肯定或否定都有可能令其再次抓住话柄，那么你就不要正面回答，而是将问题再抛还给对方，将对方一军，把烫手的山芋再扔回去。

在生活中尤其是说话时，如果遇到了他人无端的挑衅，该反击时绝不要嘴软，要用事实向对方宣示：我可不是好惹的！

他人设“梗”，不妨顺着话茬往下接

歌手满江的新歌发布会上，汪涵大哥为了表示祝贺，特地手捧一把大麦送上台去，说道：“祝你专辑能够大卖。” 好友见状故意设“梗”抬杠道：“咦？你这把好像是水稻诶！” 汪涵顺势说道：“那更好啊，水（稻）到渠成嘛！” 汪涵顺势而为，稳稳当当地接住了对方抛出来的“梗”。这就是说话的精妙之处。

我们在生活里也经常会遇到这种情况，当我们说话时对方突然抛出一个“玩笑梗”让我们不知所措，有些是朋友知己间的善意调侃，有些则是心怀鬼胎的人找茬或是暗地讽刺。无论是哪种情形，高明的办法就是接着对方的话茬往下讲，而低能的办法则是立马翻脸认输或是争辩较真。

朋友之间，高明的招数可以让彼此间的气氛迅速升温，低能的招数则会令对方陷入尴尬，并且以后不敢再与你开玩笑。对于那些不怀好意的人，高明的招数可以实现见招拆招，做得妙还能“反咬一口”，把矛头还给对方，而低能的招数则无疑意味着向对方缴械投降不战而败，让对方奸计得逞。

那么，如何才能巧妙接住对方抛出来的“梗”呢？下面几个方法可供参考：◎借题发挥某大学中文系在开学第一天开了个座谈会。新生们需要一个个作自我介绍。当轮到来自农村的牛力时，他刚说了句：“我姓牛，来自乡下……”不知谁小声说了句：“瞧，乡下小牛进城喝咖啡了！”许多人都笑了起来。

牛力先是一愣，但很快就镇定下来，说道：“是的，我是来自乡下的小牛。不过，我进城是来‘啃’知识的，以便回乡下耕耘。我‘吃的是草，挤出来的是奶和血’。我愿永远做家乡的‘孺子牛’！”话音刚落，大家热烈地鼓起了掌。牛力用自己的机敏，顺着那位同学过分的玩笑话，引用鲁迅的名言，不但摆脱了尴尬的场面，而且表明了自己做人的准则，为自己赢得了喝彩。

当有人给你设的“梗”带有一定的侮辱性质，而抛“梗”的人又不是恶意刁难你的时候，如果你能顺着对方的话，再借题发挥一番，反而把他的话变成你用来夸奖自己的话，可谓是一种最机智的选择。这样既能避免自己的难堪，又不至于把关系弄僵。◎诱敌上钩集市上，几个小商贩摆着麻袋和秤杆，等着收购农民拿来的山货。

一位老农来到一个小商贩面前，诚恳地问：“老弟，灵芝菌一斤多少？”老农的本意是问一斤灵芝菌能卖多少钱，小商贩见老农两手空空，以为他是问着玩玩的，就想开开他的玩笑，开心开心。于是小商贩答道：“一斤是十两，你连这都不懂？”旁观者们哄笑起来，使得老农很尴尬。

不过老农略一定神之后，开始反问小商贩：“你做多久生意了？” 小商贩随口答道：“十年了。” 老农哈哈一声，脸露讥笑地说：“亏你还是个生意人，人家问你多少钱你却回答多少斤。我看你像个老生意人，才这么问的，哪里晓得你连‘钱’都不懂，唉……” 老农故意把一声“唉”拖得很长，这回轮到小商贩被人哄笑了。

当有人纯属恶意地开你的玩笑时，你当然需要毫不客气地回敬，诱敌上钩就是其中的一招。你要不紧不慢地诱惑对方进入你设的语言圈套，在适当的时候反戈一击，让对方自讨其辱。◎反唇相讥晚会上，一个年轻小伙子邀请一个女孩子跳舞。由于小伙子比较瘦小，女孩子不愿意跟他跳，还非常不礼貌地开起了对方的玩笑：“我不想跟孩子跳舞！”不过小伙子十分聪明，他收回停在空中的手，道歉说：“对不起，我不知道你正怀着孩子。” 女孩子的脸一下子红到了耳根。

生活中一些尴尬的局面完全是由于别人不敬的玩笑引起的，如果你隐忍退让，很可能会被人看扁，把你当软柿子捏；如果针锋相对，又会把事情搞僵。这时，不妨采用反唇相讥的办法，把对方开自己玩笑的话返回到他自己身上去，从而为自己争取主动。说话时，对于他人抛出来的“梗”，我们选择接住要好过躲避。接住了，顺着对方的话往下说，见招拆招，就可巧妙地化之于无形；千万不要就着对方说出的话反复较真，这样你就彻底输了。

有不满，温柔地说出来

每个人都是有缺点的，夫妻之间当你不满另一半的某些行为时，如何避开无谓的争执，让对方心甘情愿地为你做出改变呢？高情商的对话原则就是：能用温柔机智取胜的，绝不用强迫命令来实现。所以，不管是妻子还是丈夫，若心里有不满，不妨温柔地说出来，这不仅可以使你掌握相处时的主动权，也可以让婚姻免遭争吵的侵蚀，让夫妻间的感情在温柔的磨合过程中更亲密、更融洽。

夫妻间发生矛盾时，要谨记以下几条说话原则：

◎不要用责备的口吻否定对方

责备另一半的行为不当时，你往往会指出自己认为的做这件事的正确方法。可能你的方法确实更好，但事实上大多数时候只是因为这种方法更符合你的主观偏好而已。所以，千万不要用责备的口气否定对方的努力，而应表示对方做得很好，你很感谢。

比如，当丈夫花了一上午时间最终还是没有修好下水管道，而且弄得满屋子臭味时，你最好不要说“白费了一上午工夫也没修好，还不如找人来修”这样的话，而应该以委婉的口气表达自己的意见“这个修起来确实很费劲，你也累了，先吃饭吧。不行的话下午找人来修就是了。” 记住，千万不要吝啬对另一半的感谢和肯定之词，这会令对方乐于继续坚持下去。幸福的夫妻往往建立在彼此欣赏的基础上，学会赞美，哪怕是日常生活中最细枝末节的举手之劳，也不要忘记真诚地说声“谢谢”。

◎不要说“为什么你总是不听我说”

“为什么你总是不听我说”或者“我早就告诉过你了，你偏不听”，类似这样满是责备的话，不仅无助于问题的解决，而且还会严重影响双方的感情。美国西雅图华盛顿大学社会学教授佩伯•施沃兹曾指出，如果你使用“总是”或者“从不”这样的字眼，你的丈夫此刻就不可能和你进行正常的交谈了。你的这种全盘否定的说法，把问题的责任全部推到他的身上，而让自己脱离了所有干系。

如果你以“这对我真的很重要”作为开场白，就会为你打开一扇进行建设性对话的大门。它会令你有机会说出被他拒绝的话，而且提出解决问题的建议。作为妻子，在表述你的观点时要冷静。丹佛大学心理学教授赫沃德•玛克曼博士认为，通常妻子对丈夫最大的抱怨是，对方完全不和自己沟通；而丈夫们最一致的看法却是，说得太多会引起争执。因此，他建议，如果你想你的丈夫不仅听你说，而且更多地和你交流，就要始终做到心平气和。

◎不要随便威胁他

“说得对，我正是要离开你！”这句威胁性的话往往很危险，不给进一步的交谈留一点余地。施沃兹博士解释说：“你的丈夫可能会对你说‘再见’，或者讥讽你不过是做做样子，而这两种结果都是对你的一种羞辱。”就算你确实怒气冲天一走了之，你们的关系也不会就此结束，尤其还要牵涉到孩子的问题。

所以，就算你再愤怒，也不要把那些一触即发的冲动话放在嘴上，毕竟你并不真的想要离开。理智的做法是，寻求能就此进行交流的途径。在这种情况下，只要夫妻间的关系还没有破裂，说出真实的感受有助于接触到问题的根本。不过，对于大多数婚姻而言，如果一方动不动就用离开来威胁，那么随着时间的推移，这句“我要离开你”的话很可能会在将来的某一天变成现实。

葛特曼解释说：“这就有点像自杀，总是威胁对方要离婚的人，会将自己未来的道路一点点地逼进绝境。”当你气急败坏、无法控制自己的情绪的时候，你也只能这么说：“那给我一种想要离开你的感觉。”

夫妻之间应该学会用温情的言语进行沟通。如果你的本意是好的，可话说出来就变了味，那么最好改变你的表达方式，温柔地说出你的不满。这样既可以改变对方，还能维护好你们的感情。

找个人替自己说“不”

拒绝别人的话之所以难以说出口，主要是因为担心伤害彼此的关系。虽说拒绝别人有多种技巧，但还是难免造成不快。其实，有的时候你根本不用绞尽脑汁去想那些拐弯抹角的拒绝方式，只需要将事情无法达成的原因转移到第三者的身上，即借用“别人的意思”拒绝对方，来表明自己心有余而力不足。既然是由于第三者的阻碍而无法达成，自然不会伤害你们两人的感情。

那么，在什么情境下，适用我们上面提到的方法呢？答案是：有些问题自己直接说“不”，效果可能适得其反，同时又无间接拒绝的理由可用时，就可以以一个与问题不直接相关的人的名义来说“不”。比如，可以说“我的朋友说……”“我的同事说……”“大家都认为……”其实，这些所谓的“朋友”“同事”“大家”可以是根本就不存在的人。这种说“不”的方式，在很大程度上能消除人们的心理障碍，而使问题得以顺畅解决。

某造纸厂的推销员去某大学推销纸张，他找到自己熟悉的总务处处长，恳求对方订货。总务处处长彬彬有礼地说：“实在对不起，我们学校已同某国营造纸厂签了长期购买合同，学校明确规定不再向其他任何单位购买纸张了，我也只能按照规定办。”这样一说，拒绝对方就不是总务处处长的意思，他把责任全部推到了“学校”那里——学校的规定，谁也无法违反。事情就是这么简单。

此外，我们在找替自己说“不”的人时还需要注意，你找的人最好是比较权威的人。对于生活中的有些人和事，只有从比较权威的人口中说出的“不”才能镇得住。比如，出于工作需要，你要跟进某位领导的工作进度，而他正好是一个欺软怕硬、专看上级脸色行事的人。作为下属，你不妨这样说：“王局长让我来问问，你们处的工作报告写好了没有。”这样一来，迫使他不得不以认真的态度来回答问题，而你自己也不会被他压住了气势。

因为你的身份已经转换为“传话者”而非“办事者”，纵使他心里不情愿，鉴于领导的压力，也不敢对你太无礼。当然这一招也不能乱用，而且最好是用来拒绝陌生人或者不是很熟悉的人，比如某个推销员或者刚认识的一个还不清楚底细的朋友。如果是很熟悉的知根知底的朋友，你也借别人的嘴巴来拒绝，让朋友知道了，就会觉得你做作、不够真诚，从而对你的印象大打折扣。毕竟大家都不愿意跟为人很假又爱作的人相处。

找个人替自己说“不”，以别人的身份表达拒绝之意。这种方法看似推卸责任，却很容易被人理解：既然爱莫能助，也就不便勉强。

一位和善的家庭主妇说，巧妙拒绝的艺术使她一次又一次获得了宁静。每当推销员找上门来，她都彬彬有礼但态度坚决地说：“谢谢你来推销，但是我丈夫不让我在家门口买任何东西。请你理解我一个做妻子的难处。”这样，推销员就知道了该主妇肯定不会买他的商品，而且被拒绝的推销员并不止他一个人，因此也就不会再在主妇身上费时间推销下去了。

所以，我们每个人都可以在必要时虚构一个“后台领导”，把自己的意愿归到他身上，适当地弱化自己的地位，表现出一种对决策的无权控制，拒绝效果就会立竿见影。总之，当你在交际中遇到那些不能以自己之口直接说“不”的问题时，最好借别人之口说出来，这样既维护了你的自身形象，也能取得良好的办事效果。

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