多用“建议”，而不用“命令”
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任何人都是有自尊、讲面子的，所以在说服他人的过程中，多用与他商量的口气给他建议而少下命令，这样不但能避免伤害别人的自尊，而且会使他觉得你平易近人，进而乐于接受你的建议，与你友好地合作。
美国著名人际关系学大师戴尔•卡耐基在其讲座中曾提到过关于“石油大王”洛克菲勒的助手司华伯的一个故事：
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一天中午，司华伯偶然走进他管理的一家钢铁厂，看到几个工人正在“禁止吸烟”的牌子下吸烟。这个时候，司华伯完全可以指着那面牌子对工人们吼：“你们难道不识字吗？”但是他并没有这么做。司华伯走到那些工人面前，拿出烟盒，给他们每人一只雪茄，并且说道：“嗨，弟兄们，别谢我给你们雪茄，如果你们能到外面吸烟，我就更高兴了。”那些工人们也认识到了自己的错误，乖乖地收起雪茄干活去了。
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从此之后，工人们更加喜欢司华伯，工作起来也更加卖力了。是啊，看到他们犯错，司华伯不但没有当面责备，而且还递给他们每人一只雪茄，像这样的人，你能不喜欢他吗？在平时的工作中，我们经常需要他人帮忙。如果你是领导者，在要求下属为自己做某些事情或下达任务时，发号施令更是一件很常见的事情。可是，怎样说话才能让别人乐于积极、主动、出色、创造性地去帮助你完成工作呢？
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一些情商不高的人经常这样说：“小李，把这份材料赶出来，你必须尽你最快的速度，如果明天早上我来到办公室，在我的办公桌上没有看到它，我将……”或者是：“你怎么可以这样做？我说过多少次了，可你总是记不住。现在把你手中的活儿停下来，马上给我重做……”
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类似这样强硬的命令式的话，别人一定会面色冰冷地拒绝，或者极不情愿地去完成它，而不是做好它。可是，等工作交上来后，你大为失望，不禁有些生气：“好了！看来你只是个平平庸庸、毫无创新意识的人而已！我对你的期望很高，可你总是表现得令人失望！就凭你这个样子，永远也别想升职……” 这样，你与他人的关系就完完全全地进入了一种“恶性循环”。
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如果换一种说话方式呢？结果可能就会大不一样了。“小李，这份材料我有急用，麻烦帮个忙，尽快赶出来，好吗？”相信这份尊重会促使小李就算加班也毫无怨言地一丝不苟地完成它。
尊重他人就是尊重自己。所以，一定要多用“建议”，而不用“命令”。这样，你不但能使对方维持自己的人格尊严，而且能使其积极主动、创造性地完成工作。即便是你指出了别人工作中的不足，对方也会乐于接受和改正，与你合作。
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杰克是一家小型加工厂的经理，有一次，一个客户送来一张大订单。可是，工厂的活已经安排满了，而订单上要求的完成时间，短得使他不太可能去接受它。可是，这是一笔大生意，机会太难得了。杰克并没有直接下死命令，要求工人们加班加点地来赶这张订单，他只是把全体员工召集在一起，对他们说了具体的情况，并且向他们说明，假如能准时赶出这张订单，对他们的工厂会有多大的意义。
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“我们有什么办法来完成这张订单吗？” “有没有人有别的办法来处理它，使我们能接这张订单？” “有没有别的办法来调整我们的工作时间和工作分配，来帮助整个工厂？” 工人们提供了许多意见，并坚持接下这张订单。他们用一种“我们可以办到”的态度来对待这张订单，并且如期完成了。
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待人温厚一些，多用商量的语气，就能够把你“要他做的事情”变成“他要做的事情”。所以，说服他人时，我们最好别用命令的口吻，否则，不但达不到你想要的说服效果，还可能使事情越弄越糟。多使用建议的口吻，人们就会认为自己被尊重了，会更乐意配合你的工作，而不是反抗你。
永远别对人说“你错了”
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我们总是倾向于认为自己是对的，尤其是当与人意见相左的时候，很少人能够愉快地认同别人的观点。但是，我们真的一直是对的吗？美国前总统西奥多•罗斯福曾公开承认，他对自己判断正确率的最高期望是75％。如果连罗斯福总统的判断正确率都只有75％，那我们普通人又该当如何呢？
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卡耐基曾开玩笑地说：“如果你确定你的判断准确率能达到55％，你就可以到华尔街去日进斗金。如果你不能确定自己的判断是否有55％是对的，那你凭什么去指责别人‘你错了’？”况且，对方绝不会因为你指出了他的错误，就同意你的观点——换了你，你也不会！因为你的做法无疑已经伤害了他的智力、判断、荣誉和自尊，这个时候，就已经不是单纯的是非对错的问题了。
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有一次，大卫请了一位室内装潢师设计家中的窗帘，但是等设计完成之后，大卫才发现这个窗帘花费的费用实在大得有点惊人。几天之后，有一个朋友来大卫家玩，一眼就看到了大卫家里的新窗帘，便随口问了下价钱。当大卫把窗帘的价钱告诉那位朋友之后，朋友和刚收到账单时的大卫一样吃惊：“什么？别吓人！我想你是受骗了！”
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他说的是实话，大卫本人也认同这一点，但是听到这样的论断还是很不舒服。为了不让自己显得像个容易受骗的“冤大头”，大卫开始为自己辩解，提出一分价钱一分货、便宜非好货等道理。当然，两人争得面红耳赤也没争出结论来。第二天，另一个朋友来访，与第一个朋友不同的是，他对那些窗帘赞不绝口，还说自己要努力工作，争取也能够买得起这么漂亮的窗帘。
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这个时候，大卫的态度却和昨天截然不同了：“啊，老实说，这个窗帘我买贵了，真后悔没先问好价钱，我似乎感觉我受骗了。”
当我们犯错的时候，也许会私下承认。当然，假如别人的态度委婉一些，我们也会向他们承认自己的错误。但是，如果对方过于直接，让你感到很难堪，这种情况下，是非对错就要让位于“尊严之争”了。
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由此我们得出结论，如果我们过于直率地指出别人的错误，再好的意见也不会被对方接受，甚至会受到很大的伤害。因为你剥夺了别人的自尊，也让自己成为了讨论中不受欢迎的人。
所以，千万别对人说“你错了”，更不要一开始就宣称“我要证明给你看”。因为你这样的做法无疑是在告诉别人：我比你聪明，而你是个一无所知的大笨蛋。在这种情况下，能够避免一场冲突就已经很难得了，要想改变对方的观点根本就无从谈起。
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确实，正气凛然地说出“你错了”是一件非常过瘾的事情，而强忍着不纠正别人的错误也会让人很憋屈。但是，如果连这点克制情绪的能力都没有，那么情商和社交商又从何谈起呢？毕竟，那只能弄巧成拙，凭空给自己添麻烦。
如果你想证明什么，别让任何人知道，而且应不着痕迹，很讲究技巧地去做。正如诗人波普所说：“你在教人的时候，要好像若无其事一样。事情要不知不觉地提出来，就好像被人遗忘一样。”
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既然我们不可能比苏格拉底更加聪明，那么从现在开始，不要再说“你错了”这三个字。即使你认为有些人真的错了，你也应该这样讲：“啊，慢着，我有另一个想法，不知对不对。假如我错了的话，希望你们纠正我。让我们共同来看看这件事。”这一表述方法确实很奇妙，尤其是这句话传达了这样的信息：“我可能不对，让我们一起来寻找正确的答案吧。”没有人会反对这样的提议的。
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不要和任何人发生冲突。当你想要纠正别人的错误时，你第一要做的是，千万别说“你错了”。别指责他们的错误，因为那只会惹他们动怒，把问题从“是非”引向“尊严”。如果非得与人发生对立，至少你得运用一点技巧。
对于他人的无理要求，你要这样拒绝
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俗话说：“有理走遍天下，无理寸步难行。”不过，在现实生活中，我们却总会遇到一些无理的要求。很多时候，这些要求会让我们不知所措。盲目答应当然不行，因为这会导致自己心生委屈而产生消极能量，影响自己的办事效率；严厉地拒绝也非最佳之选，因为这会引起双方的矛盾，阻碍双方之间的沟通。
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那么，怎样才能解决这个棘手的问题呢？下面的两种解决方式可以使你既能拒绝对方，又能不惹恼他，是处理这类难题的首选。
◎采取“略地攻心”的方法，让对方主动放弃一位语文老师的弟弟因为一场纠纷被人告上了法庭，而接案的法官恰恰是她昔日的得意门生。
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一天晚上，这位老师前往学生家，希望他能念在师生的情面上，帮帮她弟弟。这位学生显然有些为难，既不能枉法裁判，又不能得罪恩师。于是，他说：“老师，我从小学到大学毕业，您一直是我最钦佩的语文老师。” 老师谦虚地说：“哪里哪里，每个老师都有他的长处。” 学生接着说：“您讲课抑扬顿挫，声情并茂。尤其是上《葫芦僧判断葫芦案》那一堂课，至今想起来仍记忆犹新。”
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老师很快就进入了她教师的角色：“我不仅用嘴在讲，也是用心在讲啊。薛蟠犯了人命案却逍遥法外，反映了封建社会官官相护、狼狈为奸的黑暗现实。” 学生接着感叹道：“记得当年老师您讲完这一课，告诫所有学生，以后不论谁做了法官，都不能做‘糊涂官’，判‘糊涂案’，学生一直以此为座右铭呢。”
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本来这位语文老师已设计好了一大套说辞，但听到学生的这番话，再也不好意思开口了，自动放弃了不合理的请求。这位学生用的就是“略地攻心”的技巧，先用一句恭维的话，给老师戴一个“高帽”，让其心理上获得满足；接下来又顺着老师的话提出自己的看法。这时，老师为了对自己说过的话负责，为了维护身为教师的尊严，不得不放弃了自己的请求。
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◎采用“类比”的方法来反驳对方
A公司的经理在一次业务谈判中受到了B公司的谈判人员的顶撞。为此，他气冲冲地找到B公司的经理，吼道：“如果你不向我保证，撤销上次那个蛮横无理的谈判人员的职务，就是没有诚意和我公司达成协议！”
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B公司的经理听了微微一笑，说：“对于谈判人员的态度问题，是批评教育还是撤职处理，完全是我们公司的内部事务，无须向贵公司做什么保证。这就如同我们并不要求你们的董事会一定要撤换与我公司谈判人员有过冲突的经理的职务，才算是你们具有与我公司达成协议的诚意一样。”
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怒气冲冲的A公司经理顿时哑口无言。在这里，B公司经理就巧妙地运用了类比的技巧。虽然说这两家公司有很多不同之处，但有一点却是相似的，即两家公司对发生冲突的经理或谈判人员的处理完全是各公司的内部事务，与有没有诚意合作无关。前者属于过分曲解事实，想要故意混淆视听，搅乱后者的思路。但是，后者保持着头脑的清醒，没有上当。
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在与他人沟通的过程中，我们总会遇到提出无理要求的人。这时，我们需要保持清醒的头脑，不要被对方搅得思路大乱，或者一时心软就答应对方，但日后又后悔不已；要理智地分析事情的重要性，坚持自己的立场。这样，我们就可以条理清晰地表达出自己的观点，从而使自己在交往中处于有利的地位上。
刮胡子前先涂肥皂水，不痛
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严苛的批评是无益的，它只会迫使被批评者在心理上采取防卫措施，使他刻意地为自己的行为寻找合理的解释。批评就像是个危险的火花塞，足可引爆人们心中的虚荣与自尊，甚至引发更严重的后果。
我们知道，并不是所有的批评都可以达到批评的目的，只有被对方从内心接受的批评才能生效。这就意味着，虽然批评是有道理的，但并不等于就一定能被对方接受，因为批评通常不是在心平气和中进行的。
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其实，人的心理需求都是一样的，渴望被周围人尊重的心理特别强烈，而对于被人轻视都表示非常厌恶。所以，情商高的人在批评别人时就会特别细心地照顾到对方的这种感受，比如采取先赞美后批评的方式。
美国第30任总统柯立芝刚上任时，聘用了一个女秘书协助他。这位女秘书长得年轻漂亮，但是工作中却屡屡出问题，不是字打错了，就是时间记错了，给柯立芝造成很大的困扰。
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有一天，女秘书一进办公室，柯立芝就夸奖她的衣服很好看，盛赞她的美丽，女秘书受宠若惊，但是柯立芝接着说：“相信你的工作也可以像你的美貌一样，都能做得很漂亮。” 果然，从那天起，女秘书的公文就没再出过错。身旁的其他工作人员好奇地问总统：“你这个方法很巧妙，是怎么想出来的？” 柯立芝淡淡一笑说道：“这很简单，你看理发师帮客人刮胡子之前，都会先涂上肥皂水，涂肥皂水的目的就是使人刮起来不会感觉痛，我不过就是用了这个方法罢了！”
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柯立芝通过先赞美女秘书的漂亮衣服给她一个喜悦的心情，然后再巧借对比说出希望她把工作也做得如此漂亮的要求。这样一来，柯立芝就巧妙地将他对工作的严格要求委婉地传达给了女秘书。自尊心并没有受到伤害的女秘书自然会心甘情愿地、不带任何抵触情绪地接受了。既然涂上一些肥皂水，刮起胡子来才不会痛，为何不在批评之前先给对方涂上一些“肥皂水”呢？
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假如一个认真负责的好工人变成了粗制滥造的差工人，你会怎么做？你可以解雇他，但这并不能解决任何问题。你可以责骂那个工人，但这只能引起怨怼。最聪明的做法是，先谈论他以前的出色表现，然后再指出他现在的问题，让他觉得你对他仍抱有很高的期望，激起他奋起改进的决心。
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亨利•汉克是印第安纳州洛威市一家卡车经销商的服务经理，他公司里有一个叫希尔的工人的工作质量每况愈下。但亨利•汉克没有对他吼叫或威胁他，而是把他叫到办公室里来，与他进行了一次坦诚的谈话。亨利•汉克说：“希尔，你是个很棒的技工。你在这里工作也有好几年了，你修的车子顾客都很满意，有很多人都称赞你的技术好。可是最近，你修好一辆车子所需的时间变长了，而且质量也比不上你以前的水平。也许我们可以一起来想个办法解决这个问题。”
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希尔老实回答说，他最近在工作上确实有些懈怠，所以没有尽到职责。但他向上司保证，接下来一定改正，不再让上司失望。这位工人会认真起来吗？答案是肯定的。他曾经是那么优秀，没理由不将这种优秀继续下去。当你给对方一个美名，他会自觉地检讨自己的行为是否符合这个美名，从而加以改进。这种方式的批评不但不会令对方难堪，反而会使他乐意做出改变。
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我们在批评他人时，如果语气委婉，被批评者就会比较容易接受。因为对方认为你的委婉是给他面子，所以就会在感激之余积极地改正缺点。反之，如果批评者语气生硬，对方就会认为你伤了他的自尊，进而心生反感，这样的批评多半会达不到目的。
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