（仅供朗读练习之用，如侵联删）

隐性虐待：人际关系中看不见的情感杀手

1. 关系中的我们常常会感到畏惧、迷茫和不知所措。关系出现问题后，不少人会去找自己身上的原因。

但或许我们都没有意识到，这一切问题的根源或许并不是你的错。我们应该做的是识别有害模式，治愈自己，并重新开启更好的生活。

生活中我们经常会听到「虐待」这两个字，会很自然联想到暴力、武力等这种身体上的虐待形式，但其实还有一种更加隐蔽的虐待形式，常见于各种人际关系之中，在心理学中称作「情感虐待」(Emotional Abuse)。

「情感虐待」有许多形式，包括：过度评价或批评、缺乏界限感、强烈的占有欲或情感操纵，以及会轻视或不在乎你的感受。无论对方是否是有意的，其结果都会对被伤害方产生深刻的心理影响。

「情感虐待」不仅仅会发生于恋爱关系里，也常常会存在于同事关系，甚至是出现在朋友、家人或亲戚等其它各种复杂关系中。它经常让人感到困惑，而且具有高度破坏性。

「隐性情感虐待」（Covert Emotional Abuse）是一种持续且隐蔽的虐待，也是一种被动的攻击行为。施虐方会使用一系列的策略来操纵他们的权力，控制对方的心理、情感甚至身体行为。由于它难以识别、不容易描述，在这段关系中的受虐方是非常痛苦的。可能的影响是：感受到强烈的压力、焦虑、抑郁，质疑自己的判断和信念，自尊不断受挫。

在这种关系中，处于受虐方的人，往往能感受到这段关系中有些不对劲，但会习惯为对方的行为找借口。因为对方往往是自己的所爱之人，还会以爱的名义声称这样说「为你好」。因此，ta们可能不相信施虐方会以这种方式故意伤害自己。因此通常会陷入自我怀疑，反思是不是自己的错，这种矛盾的想法常常让人崩溃。

「隐性情感虐待」的常用策略

你或许会觉得这些策略很眼熟：

◍ 诱导/歪曲现实

◍ 冷暴力

◍ 混淆视听和文字游戏

◍ 倒打一耙，指责受害者为「施虐者」

◍ 让你陷入「负罪感陷阱」

◍ 一些非语言的方式贬低，如翻白眼和叹气

◍ 转移和回避问题

◍ 否认/淡化/合理化他们的行为

◍ 忽视你的感受

◍ 有意掩盖某些事实来创造某种想要达成的错觉

◍ 假装自己无知或“忘记了”

◍ 对你进行贬低

◍ 很隐蔽，藏得很深

Ta 们常常会告诉对方从没那么说过或做过，反而说是“你误会了”、“你记错了”、“只是你脑袋里的想法而已”。

Ta 们或许会选择离开你或长期沉默，而不是正面沟通问题，经常对你翻白眼；

当你试图表明自己受伤了，对方反而说是你太敏感了。

Ta 们往往只做自己决定做的事情，而在对你很重要的事情上不支持你，把自己的不满发泄在你身上，或者用轻蔑和贬低的语气和你沟通。

「隐性虐待」往往很难被识别，因为这些行为取决于你从什么角度去看，你可以解读为是虐待，也可以解读为是可接受的行为。

遭受「隐性虐待」的人，往往是善良、有教养的，很少去评价别人的，ta们可能经历过童年忽视或创伤，因此会将施虐者不可接受的行为「正常化」。

而「施虐者」往往是意志坚强、独立的人。这意味着「情感虐待」可能会发生多年才会被承认。因为Ta们往往不愿意相信对方的说辞，而对方也往往也选择表现出爱和关怀，也不愿意相信他们自己被虐待和愚弄了。

通常情况下，没有明显的循环。而是，一会儿产生关系联结，一会儿情感贬低，一会儿又重新连接的起伏，感觉像一个令人不快的过山车。

是什么让人们深陷在这样的关系中无法自拔？

当我们谈到「人际关系」时，会发现有时候很难逃离对自己不利的人或事。我们感觉自己被困住了，无法离开。这往往是因为我们已经与关系中的对方形成了「创伤纽带」（Trauma Bond）。

「创伤纽带」的发展，是源于受虐者对施虐者的依恋联结。受虐方往往会将施虐方理想化，因此使关系中的权力失衡。两方关系中所经历的情绪创伤，往往是一种无意识的应对方式。

在早期形成的「依恋风格」(Attachment styles), 也会在成年后的人际交往中起到一定作用。那些拥有不安全感依恋风格的人，更需要得到自己「不会被抛弃或拒绝」的保证。而那些回避型依恋风格的人根本不可能给予这种保证。

当我们面临情感虐待或忽视，身体中的肾上腺素和皮质醇开始发挥作用。

当我们面临情感虐待和忽视时，大脑会为了「生存」兴奋起来，身体里的肾上腺素和皮质醇会开始发挥作用。我们的身体可能会作出如下4种反应：战斗（Fight）、逃跑（Flight）、僵住（Freeze）或畏缩（Fawn）。

通常，感到困惑和无力的人会作出「僵住」反应。尽管身体对危机的自然反应是战斗，但由于很难相信会发生这样的危机，反而会导致自己僵在了原地。

10.

随着时间的推移，挫折感和困惑感可能会不断积累，你可能会爆发，做出战斗反应。如果你质疑施虐者的行为，你的「爆发」可能反而会被对方利用反过来指责你自己。

施虐者会将你的做法归咎为是对他们的「不尊重」，以此为借口批评你，扮演受害者，开始对你长时间的冷暴力或采取其它策略。

11.

在经历「创伤纽带」时，大脑通常会希望获得摆脱危险的积极体验。当施暴者最终再次与受虐者交谈时，他们可以创造并为对方提供这种解脱，并用假装道歉，装作什么都没发生，甚至否定和忽视你的经历和感受，来让你不断做出妥协。

当你们的关系再次变得紧密（比如吵架、冷暴力后的重归于好），多巴胺和催产素的释放所产生的积极体验，再次压倒了虐待和压力对情感带来的负面影响。

12.

我们会相信这种感觉是爱，并记住关系中所有好的方面，而不是刚刚经历的痛苦。这就是所谓的「间歇性强化」：这使虐待循环得以继续，关系联结得以增长。

我们可能认为，如果我们通过沟通并获得理解，那么下次就会有所不同。但是不会的，因为虐待者并不会讨论关系中的问题，他们会避免承担任何责任，也不会改变他们的行为。

13.

经历「创伤纽带」后，可能需要很长时间才能愈合。根据持续时间和严重程度，可能会出现「情感型的PTSD」，特别是如果早期也经历过虐待。其症状为经历创伤的「情感闪回」和其他复杂的心理和身体症状。

如何从「隐性情感虐待和创伤」中治愈

治愈的第一步是认可这种行为是「不正常」的，它是虐待行为。

14.

可以和朋友或家人谈谈，看看他们是否觉得这是可以接受的行为。请不要责怪自己，你不是有意要承受这一切的。
尝试去记录，写下你所经历的所有事情。因为这种表达会使经历变得更真实，并帮助你从另一个角度看待这些经历。
如果你能够识别出这种「恶性循环」的关系，在还没有深陷其中之前，立刻结束这段关系。与其依赖施虐方给你的支离破碎的爱，不如重新学习如何更好地爱自己。你值得被更好地对待。

请做好准备，我们可能需要很长时间才能打破这种关系模式，因为这种模式可能已经深深植根于你的大脑中，需要重新改变。

本文系编译，原文链接：

https://www.counselling-directory.org.uk/memberarticles/the-insidious-damage-caused-by-covert-emotional-abuse

作者：Angela Holt

译者：简单心理SJY.

责编：birdman , SJY.