（仅供朗读练习之用，入侵联删）

 

第四章　秘密型牢笼

1.

一个屁股坐在两把椅子上

诚实，从对自己说真话开始做起。

Honesty starts with learning to tell the truth to yourself.

匈牙利有这样一句谚语：“如果你有一个屁股，却坐在两把椅子上，你就会变成一个半吊子。”

如果你正在过着双重生活，这种生活就会让你左右为难。

当你拥有自由，你就能活得真实，就能不跨坐在两把椅子——理想的自我和真实的自我——的间隙上，并找到自己的位置。你要学会坐在你自己的成就感这把椅子上。

 

2.

罗宾来见我的时候，她的生活状态是“正在两把椅子中间挣扎”，她遇到的难题是婚姻危机。为了满足丈夫的各种苛刻要求，她每天都精疲力竭，婚姻生活没有激情，乏味空洞。她总觉得自己需要戴上氧气面罩才能挺过糟糕的一天。为了追求快乐和逃避自己的婚姻，她有了外遇。

欺骗是一场危险的游戏，没有什么比寻找一位新的爱人更刺激了。躺在新的床上，不用讨论谁倒垃圾，不用考虑轮到谁开车载着拼车出行的人去踢足球。与新的恋人在一起不用负责，感到的只有快乐。但这种关系却只是暂时的。

 

2.

与情人交往了一段时间后，罗宾觉得自己变得很开心、很乐观，得到了滋养，也能忍受家里的现状了。这是因为她对感情和亲密关系的需求在别处得到了满足。可是好景不长，她的情人给她下了最后通牒，让她在丈夫和情人之间做出选择。

她不知如何是好，陷入困境，于是第一次找我做心理咨询。第一次咨询的时候，她反复比较两个让她很难做出选择的选项。离婚会让情人满意，但她的两个孩子就会受到伤害；如果不离婚，她的情人就会离开她，而那个人让她觉得自己被人珍视。她要么选择孩子，要么选择自己的幸福感。

 

3.

但是，对她来说最重要的选择并不是与哪个男人在一起。她现在怎样对待丈夫——疏远、躲避或隐瞒秘密，以后也可能会怎样对待情人，甚至会以同样的方式对待其他与她保持亲密关系的人。想要摆脱这种情况，她首先要做出改变。她获得自由的关键不是选择正确的男人，而是找到方法让自己在任何关系中都能表达自己的欲望、希望和恐惧感。

不幸的是，人们的生活中经常出现类似问题。即使一段婚姻是因激情和联结开始的，这段婚姻也会渐渐变得乏味。

 

4.

日复一日，年复一年，人们在不知不觉中建造了一座牢房。影响婚姻关系的因素通常包括金钱、子女、工作、家庭或疾病带来的压力，而且，由于夫妻双方缺乏时间或技巧及时处理这些问题，烦恼、愤怒和受伤感会日积月累。一段时间之后，双方就更不愿意表达这些感受了。因为每次表达感受都会导致争执，气氛也会很紧张，所以双方干脆就会避免谈论和交流。在意识到婚姻出现问题之前，他们实际上就已经不再亲密了。他们对别人敞开心扉，让别人填补自己的缺失，这也是婚外恋出现的契机。

 

5.

一段关系变得紧张不是一个人的错。两个人都做了错误的事情，让距离感和纠纷无法消解。罗宾的丈夫是个完美主义者，经常批评她，不断挑刺儿，很难被取悦。起初，罗宾没有意识到自己也在做一些有损夫妻关系的事情：逃离、躲到另外一个房间里或玩消失。这些做法中最糟糕的是把自己的不开心当成秘密隐藏起来。对罗宾来说，婚外恋是次级秘密，而最主要的秘密是她的感受，她对丈夫隐瞒了自己每天的情绪起伏、快乐与忧愁、渴望与悲伤。

 

6.

诚实，从对自己说真话开始。

我告诉罗宾，如果她愿意，我可以一直对她进行心理治疗。但前提是，她必须暂时搁置这段婚外情，同时努力与自己建立起更诚实的关系。

诚实，从对自己说真话开始。

我教给她两个练习。第一个我称为“生命体征”。这种方法能让来访者快速感受到自己的体温，对自己体内的“气候”加以了解，并探明你给这个世界带来了什么样的“情绪天气”。即使不说一个字，我们也每时每刻都在与自己的内在进行交流，只有在昏迷时这种交流才会停止。

 

7.

我让她每天检查几次自己的身体，试着这样问问自己：“我的身体感觉温暖又柔软，还是冰冷又僵硬呢？”

觉察自己的身体频繁地变得僵硬、拘谨和封闭让罗宾不悦，但经过多次练习，她渐渐学会通过体验自己的情绪温度让自己变得柔软。此时，我开始给她引入第二个练习——“模式中断”，即有意识地用其他行为方式替代以前惯用的行为方式。当罗宾感受到自己想从丈夫那里逃离或向他隐瞒什么时，她会有意识地努力不让自己逃跑。她会用充满爱意的目光，温柔地看着丈夫——她已经很久没有这样做了。

 

8.

一天晚上吃饭的时候，她甚至能温柔地抚摩丈夫的手了。

这是迈向亲密关系的一小步。想要重新建立关系，他们还有很多方面需要修复，但他们已经开始了。

只要我们隐藏或否认某些感受，我们就无法得到疗愈。那些隐藏起来或不敢提及的事情就像被关在地下室的人质，拼命喊叫以吸引我们的注意力。

我之所以知道这些，是因为多年来，我一直试图隐藏自己经历过的那些事情，并且隐藏自己的悲伤和愤怒。

 

9.

战后，我和贝拉带着玛丽安离开欧洲，来到了美国。我想变得正常，不想继续当那个饱经苦难的人，也不想让别人知道我是大屠杀的幸存者。到了美国后，我在一家服装厂工作，负责剪掉小男孩内衣上的多余线头，完成一打能赚七美分。我很少说英文，因为担心别人听出我的口音。我只想被别人接纳，融入他们，不希望获得别人的同情。我不愿意把自己的伤疤暴露在别人面前。

直到几十年后，我快要完成临床心理学的学习时，才意识到自己的双面人生带来的后果。我在治疗别人，却没有治愈自己。我是一个冒牌货。

 

10.

在外人看来，我是一名心理医生，而我的内心还停留在16岁，整天担惊受怕、浑身发抖、否认过去，过度追求成就和完美。

在我能够面对真相前，我的内心始终埋藏着秘密，这些秘密一直影响着我，压得我喘不过气来。

我的秘密也影响到了我的孩子们，至今我仍能发现这种影响在我从未注意到的不同方面的体现。在玛丽安、奥黛丽和约翰共同的儿时记忆中，他们感受到一种潜在而莫名的紧张感，这种紧张感与我在全球各地其他大屠杀幸存者的后代寄给我的信中读到的一样。

 

11.

露丝的父母也是匈牙利裔的大屠杀幸存者。她告诉我，父母的沉默对她的成长产生了很大的影响。一方面，她有一个非常美好的童年。移民到澳大利亚后，她的父亲和母亲感到如释重负，变得外向开朗。他们会为自己取得的成就和收获的友谊而庆祝，因为能给孩子提供良好的教育、能送孩子去上芭蕾舞和钢琴课、能让他们在和平的环境中茁壮成长而快乐不已。这对父母经常这样说：“我们真的够幸运，感谢主。”他们没有表现出丝毫的创伤痕迹。

 

12.

不过，露丝的内在和外在体验却是分离的。她父母对当下的积极反应与对过往的避讳形成了鲜明的对比，这让她感到很焦虑。尽管露丝的生活平静而令她愉悦，她还是觉得有一种不祥的预感笼罩在心头。她感受到了父母从来不敢对自己提及的过往创伤和恐惧，这让她也形成了一种可怕的信念，总觉得可怕的事情即将发生。后来，她当了母亲，成为一名精神科医生。无论多么成功，她都有一种长期的恐惧感。她常常问自己：“为什么我会有这种感觉呢？”即使她受到了精神病学方面的专业训练，也没有对她的状况产生积极的影响。

 

13.

露丝最小的儿子19岁时要求母亲带着他和哥哥去匈牙利旅游，他想更多地了解已经过世的外公和外婆。随着全球右翼极端主义的崛起，他认为那些不了解历史的人必将重蹈覆辙，所以他觉得自己有必要了解更多历史。不过，露丝却犹豫不决。她年轻的时候也曾去过匈牙利，那次的经历给她留下了不好的印象，所以她不太愿意再次前往。

后来，她的一位朋友推荐给她一本书——《拥抱可能》。

 

14.

这本书给了她勇气和迫切的希望去面对父母的过去。她决定带着两个儿子一同前往匈牙利。

事实证明，和儿子们一同回顾父母过去经历的事情使露丝和儿子们都发生了极大的改变，也得到了疗愈。他们参观了一个犹太教堂里关于布达佩斯犹太人区中情况的展览。她第一次从照片中看到了父母曾经承受过的痛苦。虽然她的内心很难接受那些可怕的真相，但这确实对她的心理问题很有帮助，也给了她力量。

 

15.

她感到豁然开朗，也再次与父母产生了联结，明白了父母为什么不愿意提及过往。她的父母想要保护孩子，使孩子和自己都免受负面干扰。可是他们并不明白，隐藏或无视过往的创伤并不能保护自己所爱的人。保护自己所爱意味着付出努力治愈过往的伤痛，这样才不会适得其反地把创伤传递下去。当露丝直面家族的过去，她才感到自己的内心真正融合成了一个整体，真正探究到自己焦虑的根源，并开始释放焦虑的情绪。

 

16.

我一直没有对自己进行疗愈，直到我在得克萨斯大学的同学送给我一本维克多·弗兰克尔的《活出生命的意义》(Man’s Search for Meaning)，我鼓起勇气读了这本书才得到了疗愈。我总是给自己找理由拒绝直面自己的内心，也找借口不看这本书。我总是告诉自己，我不需要读别人写的关于奥斯维辛的书。我就在那里，经历了一切！我为什么要再去体验一遍痛苦呢？为什么要再让自己看到如梦魇般的生活呢？为什么我要重新审视地狱呢？

 

17.

但是，有一天深夜，家人们都熟睡了，房子里一片寂静，我打开了这本书。出乎我意料的事情发生了：我觉得自己似乎找到了老友。弗兰克尔和我有相似的经历，我感觉他的文字直击我的内心。我们的经历不完全相同：他当年被关入集中营时30岁，是一位精神科医生；我只是一个练习过体操和芭蕾舞的16岁学生，正是每天都在梦想着找到自己的白马王子的年龄。不过，他对我们共同经历的描述对我的生活具有很大的启发作用。

 

18.

我看到了解决自己问题的希望，也为自己总是隐藏或不敢提及的秘密找到了出口，还找到了不再逃避或与自己的过去对抗的方法。他的那些话深深地打动了我，我后来也成为他的学生。他给了我勇气，让我面对自己的真实经历，让我有勇气说出自己内心的秘密，帮助我找回了真正的自我。

当我们不敢说出自己的秘密、否认自己的经历、不肯承认自己的遭遇或者假装没事来保守秘密的时候，我们就不可能疗愈自己，也无法从遭遇中真正走出来。

 

19.

人们有时候会下意识地或出于不可言说的理由保守秘密，有时候别人会威胁我们或用武力让我们保持沉默。无论出于什么缘故，秘密都是具有伤害性的。保守秘密会形成一种羞耻的氛围，这种羞耻感也是所有成瘾的根源。人们只有面对事实并讲出真话才能活得自由。正如我会在下一章中讨论的那样，讲出真话才能让我们创造出爱和接纳的氛围。

 

 

20.

走出秘密型牢笼的关键

◎如果你是一个“屁股坐在两把椅子上”的人，你就会变成一个半吊子。

请把两把椅子靠在一起。请先从坐在一把椅子上开始，双腿放松。感受自己的脚踩在地板上的感觉，感受你的坐骨重重压在椅子上的感觉，感受自己的脊椎从骨盆延伸出来，感受自己的颈部连接着头部。从你的耳部到肩膀，让那里的感觉变得柔软和放松。请做几遍深呼吸，让自己吸气时尽力延长时间，呼气时也尽力延长时间。

 

21.

现在，移动自己的屁股，一半屁股坐在一把椅子上，另外一半屁股坐在另外一把椅子上；感受自己的脚、坐骨、脊椎、颈部、头部、肩膀的感觉。当你跨坐在两把椅子上的时候，你的身体和呼吸是什么样的？最后，请再坐回到一把椅子上，再感受自己的身体和呼吸是怎样的。你放在地面上的双脚感觉如何？你的坐骨感觉如何？请尽力挺直腰身，拉长颈部。你现在回到家了。在你重新调整自己并让自己内外一致的时候，也请感受自己的呼吸。

 

22.

◎诚实从开始练习对自己说实话开始。

请尝试做做罗宾挽救自己婚姻的感受自己“生命体征”的练习，一天练习几次。请有意识地觉察自己的身体，测量自己的情绪温度。你可以试着这样问问自己：“我现在是感觉温暖又柔软，还是冰冷又僵硬？”

 

23.

◎在给你安全感的人面前讲出真心话。

积极参与一些团体或者“十二步骤”康复项目能让你找到一个不错的地方讲出自己的真心话，或者从有相同经历的人那里学习。参加当地或线上的会议，那里都是与你有相同经历的人们，他们理解你的经历。你至少要参加三次类似的会议，之后再决定是否讲出自己内心的秘密。

（作者：伊迪丝·伊娃·挨格尔，致上敬意！）